不知道是不是有很多人和我一样，总是害怕麻烦别人。
每次需要别人帮忙时我都要纠结好长时间，怕别人嫌麻烦，怕别人拒绝。但是，当别人找我帮忙时，我总会想办法尽力去帮忙，有时遇到不太方便帮的忙也总怕开口拒绝别人。
心理学上认为这种情况主要与人的自尊有关。一个有较好自尊感的人敢于表达自我的需求，即使在被拒绝时也不至于产生无地自容的羞愧感；而自尊水平较低的人就会容易怕给别人惹麻烦，对于正常的寻求支持和帮助充满担忧，很在乎别人对自己的评价，会勉强自己做不想做的事情，而忽视自己真正的诉求。
产生低自尊的原因有很多。可能是童年时期的某些诉求得不到回应；可能是成长过程中受过创伤；可能是从小被父母教育凡事不求人；可能是害怕被认为是弱者……
不得不承认害怕麻烦别人的本质其实不是真的自立自强，而是害怕别人不喜欢自己，是一种自卑的表现。
不想去麻烦别人，很多事都想着自己完成，不到逼不得已不会去寻求他人的帮助，这样有时候真的很累。
麻烦别人其实是在表达信任，感情也是在麻烦中不断升温的。
《人性的弱点》里有一段讲到富兰克林的智慧，其实就是在称赞他善于麻烦别人。
一次，富兰克林想与一个议员合作，但那个议员是个难缠的铁石心肠人物。富兰克林不像一般人那样看那个议员有什么需求，然后满足他的需求，而用了另一招：他知道那个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书，于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了，接下来发生的事正如富兰克林所描写的：“当我们再次见面时，他对我说话了（他以前从来没有这么做过），而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。”
富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。
林语堂说过，男女之间最暧昧的事莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
《请回答1988》里，阿泽对喜欢的德善表达爱意的方式就是不断麻烦她。
建立良好人际关系的方式就是这样：你麻烦了别人一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，关系就更近一步。
人与人之间的交往，大部分时间都在做着两件事：一件是如何合理地拒绝别人，另一件则是如何合理地麻烦别人。
但是对于低自尊的人来说这两件事都很难，那么我们应该如何去改变自己呢？
首先，我们应该学会肯定自己的价值，告诉自己你是值得被帮助的。在心里列举自己的优点，告诉自己，你并不比别人差。你总会找到属于自己的优点的不是么？
其次要学会清楚地向恰当的人表达自己的需求、想法和感受。只有我们自信大胆地说出自己的需求，才能获得更多的价值感。
要学会礼貌且果断地拒绝他人。当自己确实不太方便帮忙时，学会说“不好意思，真的不太方便呢”。
最后，不要害怕被拒绝。很多时候我们是害怕被拒绝而害怕寻求帮助，但是，如果我们提出了自己的需求，就有可能会被满足，而我们总压抑自己需求时，它就不可能被满足。
给自己足够的信心，关注自己的需求，我们会发现，我们会被这个世界温柔以待。
愿我们都能学会恰当的麻烦别人。
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