距我和大白在一起有一个月了。现在是一个月零三天。17.06.29。凌晨06:18分。睡不着。不知道为什么。我从小就睡眠状态不好。入睡困难然后又很容易醒。
这几天我们也有吵架。吵得比较大的有两次。第一次是因为什么呢。我想想。嗯。我记得是晚上。我和大白躺床上玩手机。她玩她的我玩我的。（一直是这样。还一直被她说她没手机重要。）
那天晚上我让她给我唱逆流成河。这首歌。金南玲的。在全民K歌里面。（大白喜欢给我唱歌。她说她小时候的梦想是当一名歌手。后面自己没经过后天的训练。想想还是算了。以后都唱给对象听好了。）是这样的。有一个人评论说:“你失恋了么。？”我那时候趴在她胸口上面玩手机。（她说我应该比较喜欢趴着这种姿势的。）她给我看了评论然后我问她。“那你失恋了么。？”她笑了笑说:“我失恋了。”嘿。我那时候特搞笑。你老婆就趴你胸上面呢。你失恋啥。？？？所以我就问她说:“那我呢。”她没看我。她说:“你不是我老婆。”这句话点燃了我。“我不是你老婆。？？？”我重复了一遍。她说:“对。你不是我老婆。我要去把我们的情头换了。你觉得呢。”她这样问我。那一瞬间我真的很生气。于是我说好啊。她一直看着我。说。“那删好友好了。？？？”我只有一个回答。——“好啊。”她问了我三次。她每次问三次的时候都说明她当真了。这个问题她当真了。那时候我心颤抖了一下。很轻微。但是我忽略了。于是她把手机递给了我。让我来删。我点了删除这两个字。然后抬头看着她。她面无表情一直看着我。死死的看着我。（呵。不阻止是吧。）我那时候是这么想的。于是我狠心的点了确认。
“啪。”我愣愣的看着她情绪失控。把手机丢了出去。那是我第一次看到她情绪的爆发。也是第一次看到她在我面前摔东西。（虽然她之前一直说她脾气不好心情不好的时候喜欢摔东西。但是我都没见过。她。摔东西。）“我走好了。”她说。然后雷厉风行的把行李箱拖出来。打开。从衣柜里收衣服。去阳台上收衣服。一件一件的把衣服折叠好。眼前的一切仿佛都按了放慢键。时间让我感觉特别特别的慢。但又特别特别的快。只一瞬的感觉。她就把东西都收拾好了。快到我连思考怎么挽回都没时间。是的挽回。我用了这两个字。说实话。删除了之后我就后悔了。我不应该一时冲动。明知道她没安全感明知道她只是想让我先低头明知道她只是嘴硬。都知道为何我还要去触碰她内心所不能接受的地方。其实我也只是在用喜欢的名义在伤害着她罢了。
那个时候其实我感觉说什么都是多余的。做了就是做了。删了就是删了。伤害了就是伤害了。于是我一直沉默。一直到她行李收拾好走到门口。我才下床。那时候想拉住她。想让她不要走。想跟她说我错了。但是我刚碰到她手臂她就甩开了我。有点受伤。那时候的勇气忽然就没有了。于是我愣了一下。她走了。我急急忙忙追了出去。她走得好快啊。我那时候特别怕追不上她。万一真的追不到怎么办。？有点怕这个问题。于是我下楼梯下得特别快。出了大门口我看到你了。有点松了一口气的感觉。于是默默走在你后面。当时脑子一片空白。不知道要说什么。
走到河边。你蹲下去。你在无视我。我不知道怎么做。我也不敢靠太近。我怕太近你就走了。过了一会儿。你站起来了。你让我走。四个字。你说了一大堆。我就只知道只四个字。我不想走。但是我又不知道应该怎么办怎么做。我只能站在那里。我也只会站在那里。gun。听到这个字。我愣了一下子。你说你从来不会对我说这个字的。你说的。你是不是对我很失望。？是了。我对自己也挺失望的。又有什么资格要求你不要失望。难过。我感觉我们真的要分开了。但是我什么话都说不出来。她走到我面前。你说了好多好多。我什么都听进去了。又好像什么都没听进去。你哭了。我一直盯着那眼泪。想擦。但是你刚刚说我没有立场。所以我连跟你擦眼泪的权利都没有了是么。？
你自己擦掉了。你说我从来没有给你擦过眼泪。擦汗次数也特别少。好像是的。我很不合格。当你的对象。我不会哄你不会逗你开心不能陪你吃火锅不能给你唯一连给你安全感我都做不到。我很失败。
在你一直说让我走让我走。的情况下。在我自己也觉得自己失败的情况下。我走了。我知道你一定在看着我。我不想回头。我怕看到你我就不想走了。我不想分手。这五个字。没说出来。回去的路上发了一条短信。你回了。你说我这么一走我们就真的结束了。这几个字。是你还对我有期待么。？因为这几个字。我发了信息给了粑粑。（我一个朋友。我叫她粑粑。她是我和大白的神助攻。）前因后果说给了她。她说了一句话。问我还喜不喜欢。想不想挽回。想就去找她。其实我是想去找的。但是怕被拒绝。所以我需要一个人来推我一把。于是我急急忙忙跑了出去。对。跑。我望了刚刚我们交谈的位置。没有她的影子。于是我往左边走了。因为我之前说了我上次吵架是往这边走的。我在想她会不会去这边。所以我一直走一直走。没看到。我特别怕大白不见了。找不到她了。本来我是想。她没有走。还在。我们就不分手。可是她不在。那我就想。看我能不能找到。找到就不放手。可是我找不到。后来我就想。一定不能分手。打电话。一定一定不能分手。一直一直把自己所想的往后推。其实我已经不想分手了可是还是在嘴硬。
大白打电话给我了。不可思议–欣喜若狂–害怕。这是我当时所涌现出来的情绪。害怕是我害怕她打电话告诉我不要找她她不会告诉我位置的。所以有点害怕这个。“我们不要分手了好不好。”这是她的第一句话。我不敢确定。再问了一遍。她没说了。我不敢再问。于是我问她在哪里。她一直不说话。我怕她的不说话。于是我又说了一遍你在哪里。？她说她前面是路后面是路旁边是树。这个对话是我发给她的。她记住了。后面她告诉我。她不敢走远。怕我找不到她。她一直在等我。（她在我们交谈的右边。）她和她妹妹认识两年了。第一次在她面前哭。因为我。她和很多人聊天。想让她们劝她不分手。结果那么多人没一个让她不分手的。都是让她放弃。她妹妹还说。也许我根本不喜欢她。她给我看聊天记录。她反反复复就只发。妹。我喜欢她。我真的很喜欢她。
很心酸。我看了很心酸。她的喜欢多我太多太多。在她说一直在等我的时候。我很庆幸我有过来。幸好我过来了。不然她得多伤心啊。这是我内心的想法。
这是我们吵得最凶的一次。还是大白低头了。其实她只要晚一分钟。不。也许不用一分钟。那么几秒钟。打电话过去的就是我了。我那时候手机已经拿起来了。她就打过来了。情不知所起而一往情深。
大白让我继续写下去。她想看。本来想写面基后的。不过算了。还是写这两件事。（另一件事下次写。）现在是凌晨07:23。你刚刚睡觉又踢被子了。还露肚皮。不过我不嫌弃你。晚安。
