可能，你不说话没人把当你哑巴，但有人会把你当傻子。你在性格上吃过的亏，不会白费。
一年前的自我怀疑——
明明是周日，却加班到晚上8点走出公司。天空飘着密集的小雨，我无法放下雨伞去解锁共享单车，只得走。不料只是换了个电梯门出来，就又走错了方向，原本想着少走些泥泞的路，反而多绕了些弯路。总算走到公交站了，却发现所有车都熄灭了灯，静静地排列在那块漆黑的地儿。想来，地处偏僻的地方，车也提早下班了。百度地图上没有列车即将到达的提示，甚至是，提醒我返回某个站等待。作罢，走回去也没什么大不了的。我就这样，穿梭在红绿灯之中，行走在斑马线上，早已饿了的肚子不知识空气喂饱的还是情绪撑饱，再无感知。
雨，越下越大了，那声音听起来更有存在感了。我的脚步，迈得越发无力了。那一个小时的路程里，一直回想求学生涯里自己的表现，原来也一直平淡无奇，没什么过人之处，遇到困难就不想承受，一副丧爆了的模样，于是才有了今天这样一个我，一个始终无法对自己燃气信心的我。
这个世界从你出生的那一刻开始，你就被界定了：有怎样的起点，有多少的资源。你倾尽一生努力达到的目标，或许只是别人还未出生就已经拥有的，往后，只是更多的难以企及。我以前从来没觉得这是一种不公平，认为那是长辈的奋斗，无可厚非。直到看着成功者不停地剥削底下的员工，惟愿我们永远愚蠢，安心接受被剥削的命运之后，我才明白不该永远如此。出生在普通家庭，18年来生活在那个小地方，大城市的冲击让我始终自卑。原以为是正确的、该有的好品质，与周遭发生的一切格格不入。是我太较真，不懂得装糊涂。
一年后的自我坚持——
因为不习惯解释，更不习惯事无巨细列出自己的工作内容，总是观察其他人做得好的地方然后默默学习，埋头苦干是我给旁人的印象。总是习惯了以严肃的态度对待工作，要求自己上班期间不得闲聊，不做与工作无关之事。于是竟有人说：“你默默工作不说话的样子会让人觉得很丧。”黑人问号脸，莫名其妙的我，还是一句不解释。认真踏实努力工作我还有错了？很抱歉，我没有“照顾别人因自身对周围事物感知从而产生的情绪”这个义务。
换作以前，我铁定觉得自己又做错了，没办法讨人开心，这样别人讨厌我怎么办？在很长一段时间里，让别人开心成为我追求的目标，可后来发现忽略了自己，让自己开心才是最重要的，而且我也没办法让所有人开心，每个人都有自己的心事，每个人都有自己的认知，你觉得会让人开心的行为别人不一定认同。那么，我让自己累又不开心何必呢？取悦自己就已经够难的了。我开始变得自私之后，觉得开心多了，不在乎无关紧要之人的评价，是我们都该学会的功课。当然，这个自私是有界限的。
下一次，再有人这么说，问一句：so？
以上，都是我在职场上遇到的小事，同事见到我都觉得“不像职场人”，不仅是因为看起来显小，更体现在我平时的为人处世做事风格上，有时候也会说我不懂得职场规则。哪里是不懂呢，你说我初生牛犊不怕虎，横冲直撞容易吃亏，可我现在不撞以后还有机会吗？以后的路还长，我还不想一开始就给自己画圈，所以请不要拿你认知里的规则来约束我。
你说的圆滑世故我都明白，只不过，我真的不想学。没有反驳时，你当我是个傻子，当我默认你所说的一切，于是陷入自我的经验有所“传承”的满足感中不可自拔。其实，我不过是不想在你这里浪费时间，你限制的是我工作上的时间，却限制不了我自由的思想。把不说话的人当傻子的，傻得有些可怜吧。
