我已记不清这是多少次了，在深夜里流着眼里细数这么久以来这段感情带给我的无奈与伤痛……
和G认识是在一次工作的活动中，我清晰的记得我当时相比他的长相我只记住了他穿的笔直的牛仔裤和好看的板鞋，所以在他提出和我要电话号码的时候我就给他了，后来我无数次回想如果知道认识他会让我的生活发生这样的变化，当初我一定会毫无犹豫的拒绝了。我并不是纯爱至上的人，哪怕伤痕累累也会奋不顾身，我只是一不小心爱上了不对的人，而我并不愿意飞蛾扑火。
我们发展的速度并不慢，也或许是因为那段时间一个人孤单了吧，起初接触我并不喜欢他，可慢慢的习惯了然后就在并不是很了解他的情况下我们在一起了。那时候我对爱情还是有着美好而又理想的期待，我想着和他一起做好多浪漫而且幼稚的事情，可似乎一切并不是我想的那样，他出社会比较早，没怎么上学，他的重心和思想完全和我不一致。然而这些并不重要，真正挑战我们的是我发现他的生活并不是我想的那么轻松，他的家庭他的事业都比我想象的要艰难，雪上加霜的是他遇到了困难，接二连三的困难和挫折……我很失措，但我并没有毅然决然的离开他，而是尽自己不能够尽的力量去帮助他陪伴他。那是冬季吧，和他在一起的第一个新年我们是在争吵中度过的，然而那时候我还是没有离开，那时我已为了他负债累累。新年过后我去找他了，我们在外面租了一个小房子，他说拖朋友帮我找工作了，然而一拖就是大半年，已经捉襟见肘的我们更是穷到有一次只是喝稀饭啃馒头，然而后来当我回想起这个场景的时候心里却泛着温暖与心酸，毕竟那时候我们彼此是认定对方的，即使那么苦我也想着陪他熬过去……生活往往是现实而残酷的，当我天真的以为一切都会过去的，我们会迎来曙光的时候，一件又一件不好的事情彻底让我崩溃了。我开始歇斯底里，我们开始彼此伤害，那应该又是一个冬季了吧，在和他大吵大闹摔门而出在外面冻了几个小时的我在没有等到他来找我之后又绝望的回去了。一次又一次，反反复复……最后一次见面是他有事跑其他城市去了，那时候已将近过年，在等了他数天后我终于耐不住房东的催促与内心的失落收拾了自己重要的东西回家了。然而那时候我并不知道那一别尽是这么久，也没想到我再没有回去过那个我们一起的所谓的家，以及落在那里的东西我也没有去取，准确的来说是欠的房租没有补上我没有再回去，也不想再回去，我想他会回去取的吧。
接下来就是今年了，我离开家时只字未提自己在外面一年多所经历的事，然后自己找了份工作，开始了一个人的生活。我并没有和他断了联系，因为我们共同的债务，起初我心里并不知道我算不算和他分手了，只是嘴上强调，直到后来一直未见面，他说没有颜面见我，等到哪天可以还请了钱就来见我，我心里冷笑，还重要吗？直至现在又是大半年，而我今天写下这些东西，尽也是知道他的心酸又施以援手之后。我怅然，我过不去的到底是这段感情，还是这个人？然而我知道我们不可能回去，我也回不去了，但我还是看到他发给我的截图里那个我曾经自己改的自己的备注<宝宝>之后，难过的掉下了眼泪……或许这就是爱情败给了现实，我没有那么大的精力与勇气陪你过颠沛流离的生活，也或许，当初你能够多点想法多点温柔与体贴我就又会陪着你了呢。
朋友说都会过去的，在你遇到下一个对的人之后你会感谢这段经历。然而只有我知道，我希望他能够好，我才能够安心，这或许并不是爱情，是亲情，是那段煎熬的日子里无法抹去的陪伴。
致——我逝去的爱情
