这是一录抑郁病中杂记，可以说混乱不堪。不求人关注，评论，记下，便是自身感触。

自九月十八日自爆病症以来，颇有感触，唯有将自记下以为素材，病愈之日，自是自我珍贵文献。

已在生死边缘行过一次，严重之状出乎意料。

一直知道自己心境压抑，恐生变故，极力自我调节保护，曾尝试跑步，以运动抗衡情绪低落。逾一月，各种杂事纷呈，失败告终。尝试工作，逾一月，与学业相冲，失败告终。尝试短途旅游与兼职，仍是失败告终。此间明白感情影响我至深，延误病情，我却无可奈何。

我病了，我明白的。就像突然重感冒，有药可治有迹可循。这一场情绪的抗争中，在一年之后我终于爆发出来，在世人眼中，我开朗活泼，人缘极好，明媚笑颜有一天竟会痛哭出声，声声泣血。

那一天，大四了的我们第一次集体点到，我寻到我的辅导员，很认真的告诉他我病了，抑郁症中度转重度。在这一天的前一天，我去将一头直发烫成了卷发，我以为换个发型我会好一点。这是我最后一次独立抗争，事实证明用处不大。在我寻到辅导员的前两天深夜，我的精神，心理防线一度崩溃，崩溃到自残并且险些自杀。

那一天午夜，我经历了生与死。清醒的头脑，蹭亮的刀片，阴沉的月光，以及潺潺的流水声。我记起那些让我一度崩溃的画面，无一例外让人痛哭出声，没有人能感同身受，只有自己扛，扛不住就是死。刀与手腕亲吻，有些钝，一刀并未见血，痛，但是还在忍受的范围。我以为这样我会好受些，于是疯狂的在手腕割了七八刀。我庆幸我是怕痛的，只是浅浅的七八刀，未伤及血管，只五六分钟便止住了血。打开水龙头冲洗了好一会儿，右手便抚上伤痕，沁血，便再次洗去。现在是深夜，我还能回想到当时，刀在脖子上比划了好一会儿，左手还在疼，终究从脖子上将刀放下，我不敢，我在做什么。

当时一室友起夜，我猛然停住了刀，我这样，会吓到她们的。待到她回室内，阳台之上只有我一个人了，我呆呆望着伤口，毫无征兆痛哭失声。将刀扔得老远回到了自己的床上。那一天，我失眠、厌食近一周，夜不成寐，彻夜难眠。

时间回到我将病症告知辅导员，他很重视，将我带到了学校心理咨询室，一个面善的老师询问了我那些症状。在大一时便学过抑郁症相关基础，自身也有判断能力，我知道，这一次我彻底丧失了自我救赎的能力，非外力帮助，我会死。

那个老师问我为什么停止了自杀，我告诉她，我想到了我的父母，想到了朋友。一朝失去女儿，父母想必痛不欲生，我怎么忍心。常言身体发肤受之父母，我已伤再毁只余命了。我若于宿舍自杀，室友醒了面对尸体，终身梦魇。因为不想伤害任何人，所以只有伤害自己，可是伤害自己也会让亲人痛，我当如何，诉并就医，别无他法。

我告诉那个老师，我曾自救，但是终究没做到。我曾求救，终究无人理会。我想熬，熬得过就好，熬不过就死。我知道我病了，我不在乎世人眼光不在乎议论，我只在乎在乎我的人就够了。

我曾于线上咨询心理医师，她推荐我一本书《度过》，一本抑郁症患者治愈的书，有过程有一些方法。我买回来看了十几页，我看不下去。原因无他，我不想让自己对号入座疑神疑鬼愈加严重，如果身边有人看这本书请多关心你的朋友。《度过》是一本很好的书，但是他不适合抑郁症患者看，他适合抑郁症患者的家人，亲朋好友看，如果可以，这一条划重点。

当天，本来不愿家人知晓的终究还是要知晓了，母亲一刻未歇的将我从学校接走，五个小时的车程因不熟悉路，直到深夜十二点才到达。在看到母亲那一刻，愧疚自责淹没了我的理智，我不愿她们为我担忧反而因此让人更担忧。我以为母亲会带我就医，可是她没有。

我们连夜回了家，母亲不相信我会抑郁我也不知如何解释，凌晨六点，到家之后心神具疲，母亲与我一同入睡，两三日陪着我不敢离开。情绪稳定些的我开始好些，饮食起居偏向正常，所有人都觉得我是想不开，实际上我并没有想，有那么一瞬间我差点也以为自己是真的想不开了。科普的不够让我不知该如何与人沟通，因为他们开口的第一句都是想开点。

学习是为了不愚昧。这世间太多的不懂让人扭曲了，让懂得人笑话。这是一场心理的重感冒，只是它比较严重，延伸到了生理，压抑了多巴胺的分泌，窃走了快乐。我不会笑了，一度精神障碍无法控制自己的身体，可怕的极度失神失去对身体的掌控，就是你想动但是你的身体一动不动，那种着急绝望到你以为你的灵魂出了窍。我无法集中注意力，我像个废人，不，就是个废人。需要花费十倍百倍的精力去做一件很普通的事，比如抄写一首宋词都完不成或者花很长时间。我感觉我的身体不是我的了，充满了陌生，差点连笔怎么拿都遗忘，智商在明显降低的感觉。这些，我不敢说出口，于是只能自己找法子缓解，我尝试配合身边的人，很累，但是比一个人好点。

今天，是第28天。我觉得我和常人基本无异了，其间差距只有自己明白。