每个人都在发自善意地祝你及早戒掉无用的野心，除了我，我祝你好运。
大连越来越冷了，白天睡醒的时候已经离不开被窝了。马上就是我在大连的第三个冬天了，年复一年很多事情都在重演，只是话变得越来越少了。
长句变为短句，废话变成沉默，最后一切都可以随着黑夜一起沉下去。
我记得中考100天倒计时的时候有家长会，我告诉爸妈你们不来也行，于是那天整个班级只有我的家长没来。我跟着同学们从教室走到操场站队，外面下着小雪，每个同学身边都站着家长，雪落在我的身上，我认真地听着喇叭里鼓励我们的话，我想这是我自己的路，这些事情最后只能我一个人来，然后沉默地握紧了拳头。
很少再和别人说以前的事，快乐和悲伤现在看来都像是微不足道的小事，连梦想在别人眼里也是一样。期待最后只能藏在心里，说出来也只是被人耻笑罢了。
感到消极时候会克制自己的表达欲，我变得很难表达自己的情绪，也有可能是随着年岁增长，人与人之间越来越难感同身受。
有人倾诉的时候也会用开玩笑的方式，用表情包或者嘻嘻笑的表情稀释掉不愉快的严肃感。因为担心对方接不住自己真实的哀忧，也是对自己的真实感到难为情。即使我成为倾听者时也很少懂得宽解之道。
所以很少再去寻求别人的理解，我变得越来越开不起玩笑，生活一板一眼，难过的时候就再也不想快乐。
陷入一个“为什么要在悲伤的时候讲笑话”的怪圈。
梦想破败不堪，很多时候都是靠着电影、动漫、游戏冲淡自己的负能量。
每次看电影我都是本着寻找电影里的共鸣之处去的，而很多不合理的剧情我会忽略了去，但和我同去的人看完总会先说电影的缺点，甚至在看电影的时候就开始拿出手机玩，我很烦却也没有办法。
我会觉得那几个让我眼睛湿润的情节并不感人，而再去仔细思考他们所说的电影缺陷之处时，更加在我的心里蒙上了一层布，布下面是我对电影里让我感动之处的称赞。
我从未一个人去看过电影，因为我一直在期望有人真的能和我一起，为同一个画面而感动。
也不是寻找知音那么夸张，至少某一刻除我之外的人能看到我的心。
写的这些东西发出去后是多么不成熟的表现，会被人鄙夷的。这些话并不会因为一字一句地在键盘上分离出来，事情就能够一件一件地在谈论的过程中被如愿拆解，很多时候，你的死结依然只是你一个人的死结，倾诉只不过是给别人展览结子的样式，对方也全无计策。
有时候也会沾沾自喜，觉得自己是个面面俱到的人，觉得看透了人生哲理，也活的通透。但是犯了很多错误之后才发现我还是那个只想着自己的荒谬之人。
过得好的人才容易成为好人。
你问我梦想是不是很遥远很可笑，我说我从来不会否定一个有梦想的人，我只会祝你好运。
我见过整日发光的人，不会阴森森的，生活阳光可爱。但情绪总是金玉其外，败絮其中。
我偶尔也想发光，后来你对我说：
没关系，不发光也可以，我不怕黑。
