最近一段时间，一直被一种坏心情包围着，连续两三次被同学朋友欺骗伤害，让永对我大加贬斥：“你啊，真是幼稚，真是头脑简单，什么人也相信，吃了多少亏才能长记性？”
永电话里的气愤和焦急隔着时空传过来，直敲我的耳膜，直击我的内心！永批评的对，我无力反驳，唯有暗自懊恼。
我的亲同学在我需要帮忙时给了我沉重的一击；同学的同学说给我请了假不用去开会，结果害得我被全市通报；朋友的朋友推荐孩子上学，我高兴的陪吃陪喝，结果一查学费我根本负担不起，那个学校只要有钱就能去，必须有钱才能去……
“你真的太容易相信人了！”这是永义愤填膺给我的评价，也是熟悉我的朋友、了解我的知己给我最多的忠告。
以前每当朋友如此说我时，我总是一笑而过，我总是固执地认为：我对人和善，交人用心，不伤害别人，不欺骗别人，不算计别人，别人怎么会害我呢？
“害人之心不可有，防人之心不可无，你天性纯洁善良，不会害人，但也不知道防人。人心隔肚皮，你永远不知道别人会有什么坏心眼，会在什么时候给你一刀。你得时刻保持警醒，不要被人利用被人欺骗被人伤害。”混迹官场商场三十多年的永说这话时，我不以为然，我心里暗暗腹诽他的阴暗，从来不相信一个善良的人会被人算计。
当我最近祸不单行时，我才静下心来反思自己：我真的头脑太简单了，考虑事情太幼稚了，做事太冲动了，对人太容易相信了……
如果头脑简单是一种病，那我真是有病，而且我还病得不轻。
离婚前，无数次吵架后，我都曾天真的一次又一次相信：我的前夫会改了他的疑心病，他会真的爱我如初，可每次在他发誓毒咒中相信他后，得到的还是他对我反反复复的折磨，最后我们不得不在纠缠打骂中、在他对我的诅咒中离了婚；离婚后，我依然相信他还是儿子他爸，会给儿子应有的父爱，会用心呵护儿子受伤的心灵，可事实是，离婚不长时间他就再婚生子，对我们的儿子不管不问，儿子高考结束后，他马上宣布不再负责儿子大学的学习生活费。
我被自己天真幼稚、头脑简单彻底打败了，我的前夫给我上了不要随便相信人的非常生动的一课。
十八年的美好时光付给了一个算计我的男人身上，最后我落得人财两空。按理说，我用十八年得来的教训应该让我长点记性，吃了这么大的亏，还容易相信男人，是不是不只是病得不轻，应该是病入膏肓了？
可我就是这么一个头脑简单、容易相信别人的傻女人，无可救药。
离婚后，我的生命里出现了一个对我穷追猛打的男人，我又一次被一个男人耍得团团转。刚开始认识他，我打心眼里不喜欢他，也不愿意与他有任何关系，在我多次拒绝他后，他不气不恼，信誓旦旦对我说：“不管你对我怎样，我对你永远不离不弃。”我多少有点被他感动了。
期间我想找个男人成个家，他知道后要求见我最后一面，在他的再三恳求下，我答应与他一起坐下来好好谈谈。一杯白酒两口下肚，他哭得跟个泪人一样，他流着泪说：“我和她早就过不上来了，我们已经有了协议，孩子高考结束马上离婚，求你再等我一年，我保证给你一个家。”然后从上衣兜里掏出一封他流着泪书写的情书放到我手上。这样的他让我感动不已。
当我相信了他的“诚意”，接受了他的“爱意”，一心一意付出真爱给他时，这个男人还是食言了。他在我考验他，让他每月拿点钱帮帮困难的我时退缩了。我又花了两年多的时间证明：我太好欺骗了，头脑简单的就是一个傻瓜！
总结过往，越来越发现自己很容易被别人打动，思考问题头脑简单，傻里傻气的像个呆瓜。想起这些糗事，不用朋友打击，我都觉得脸上无光，无地自容，不能原谅自己。
看来我的头脑简单，容易相信人的病不是最近才患上的，长久以来它一直在我身体里，如今发展成了顽疾。
永说：“经过这几件事，你应该长进了。以后跟人接触，一定要半信半疑，多动脑筋思考。你不笨，也不是傻，只不过你太善良，你把这个世界想象的太美好。别太幼稚了，要学会保护自己。”
我知道，永说的对，我也不想一直头脑简单被人欺骗，我想改变，我想变得思虑周全，我想变得无懈可击，我想拥有一双慧眼，我想看清纷繁的世界……
可想治愈我头脑简单这个病，恐怕不是小手术，也许治疗的过程会让我失去很多的开心，也许无论怎样治疗也不能根除，也许需耗费我下半生所有的精力，也许直至老去的那一天也未必能如愿……
有谁说过：上帝不会为难头脑简单的人。我在思考：难道为难我的都不是我的上帝？呵呵，也是，他们确实不是上帝，他们是上帝派来磨练我的天使！
我的病，到底需不需要治疗呢？
唉，想想头都大！算了吧，不想了，我还是多祈愿我生命中的上帝越来越多吧！
其实这样简简单单也挺好的，你们说呢？
