你无法迫使任何事发生。而且它往往是在过了你在意它会不会发生的那一刻之后，才会真的发生。----安迪·沃霍尔

1月25日，中二少女裸辞的第353天。

今天一整天真的特别开心。可能是我换到这个工作以来，或者说我从裸辞开始，最开心的一天。

那么长的时间里，我心心念念想要追求的一种心理状态，在不经意间我就达到了，我发现的时候已经比我最初想象的状态走的还要远了。

今天中午和小伙伴们分享了买的巧克力又一起吃了饭，开心。

下午和菲尔普斯谈工作，我一点也没有因为他的懦弱和推卸责任以及对我的无端指责而感到生气和委屈，也没有像是以前一样回来和小青梅说着说着就控制不了自己开始哭泣。我一点都不觉得委屈，一点都没想哭泣。因为我知道菲尔普斯就是这样的人，因为我知道不是所有的领导都像我之前的领导那样子符合我心目中领导的形象，因为我知道他一点都不重要了，我知道我自己是一个有工作能力的人，这个事实不会因为他怎么看我而改变。

我终于，终于放下我的期待，我对于领导应该是什么样子的这种执着。我终于理解了放下屠刀立地成佛这句话的意思，表面上是放过了别人，减少了对生灵的涂炭，实际上是放过了自己啊，放过了那个要不断嗜血，不断手起刀落才能安慰的无处安放的心啊。

我对自己的学习能力和学习时间的投入让我获得了更多自信。我特别相信我自己，可以找到比现在更好的工作，我也相信自己工作可以做的越来越好。突然发现我和一年前遇到了同样的问题的时候，我的心态更加平和，我的思路更加清晰，我不用去逃避了，我知道我自可以解决这个问题。

我做到了很多自己之前想不到的事情或者对自己怀疑的事情，比如坚持打卡365天，比如完成自己一年前想做的图，比如坚持写日记，比如迅速的学习一些之前没有接触的过的技能。我的确可以，我真的不止一次两次的做到了。

我的内心由内到外的蔓延着一种喜悦。这种喜悦温和而持久，在我意识到自己这种成长之后，到现在，至少6个小时的时间里，一直围绕着我。好像在云端漫步一样的轻盈，好像在厚厚的羽绒被里面滚来滚去一样舒适。这样一种久违的情绪里面，我甚至完全想不起上一次这种状态是什么时候。我真的很开心。

我感觉自己是经历过秋天落叶，寒冬冰霜后，在春天发芽的树，一部分的我，就像那些秋天的落叶，曾经在夏天带给我光合作用的快乐，在秋天带给我剥离枝干的痛苦，这部分的我彻彻底底的真真切切的离开了，死去了，落在了泥土里。寒冷的冬天让我心如死灰，我以为我也要熬不过去这个冬天了，我时而为落叶而心痛，我有时怀念夏日的阳光，我还会怀疑我是不是生错了地方所以要经历春夏秋冬的折磨，但又隐隐不想这样放弃，总觉得结局不该这样满目的萧瑟。我这样沉沉冬眠昏睡过去。

当我再次睁开眼，是被鸟儿落在枝头的声音吵醒的，我不是死了吗？怎么会有鸟叫呢？试探的睁开眼睛，映入眼帘的是油油绿绿的小嫩芽，和去年春天看到的一样又不一样，一脸开心的和我说，大树你好啊，很高兴和你相遇啊，我们来一起经历接下来的四季变换吧。

我想到了去年秋天的落叶，我想到了我当时的绝望和心痛，他们走了，他们也和泥土一起悄悄地滋养了我，我疼过哭过，可是我也长得更高更大了。

看着小嫩芽兴奋地望着我的眼神，我没有说话，只是微笑的对着它点头。我知道它接下来的命运，也知道了自己接下来的轮回，一切都没变，一切也都变了。

小嫩芽，我们一切经历接下来的四季变换吧。