近来与朋友讲起喜欢的某某某时，朋友提到了“暗恋”这个词，自己居然被震惊了一下，在我看来，“暗恋”是卑微而懦弱的，我浑然不觉自己处于一个这样的境地，只甘用“喜欢”这个词。现在也不得不接受这个现实，自己是正卑微而懦弱的暗恋着某某某啊。
说起我的暗恋史，要追溯到小学三年级。
我是学习委员，暗恋对象是班长。
在那个吃饭睡觉上学玩泥巴的年龄，我感受到了第一次怦然心动。
某个中午从家里吃完饭早早来学校准备和小伙伴一起跳皮筋，走进空空如也的教室，发现只有班长一人趴在桌子上抽泣，白里透红的脸上仿佛还挂着晶莹的泪珠。那颗泪珠让我念念不忘。
他是属于那种在男生中特别有号召力的人，打架搞怪玩游戏他都是头头，长得好成绩也好。因为什么能让他在教室里独自潸然泪下？这是我至今未能解开的谜团。
那时学校流传着一句顺口溜:学习委员快长，长大嫁给班长。于是经常有同学故意在我耳边大声念这个，我一般面无表情扯开话题，心里窃喜。
然而我的暗恋没能持续多久，他就转学了，听说还留了一级。见得少了，自然而然就淡了，只是偶尔想起他，才觉得斯人若彩虹，遇上方知有。
最近一次看到他，是在高考的前一天，大家组织去看考场。烈日炎炎，虽有树荫也燥热无比，心里也是上下翻腾。正和朋友撑着伞走在路上，便看到迎面走来的他，和两个我早就断了音信的小学同学一起。他长高了许多，应该是陪朋友来熟悉考场加油打气的，没想到几年过去，他们关系还这样好。擦肩而过的时候，一个小学同学惊呼:“那不是XXX吗？！”我回头看了一眼，对于他也正好回头这种事不是不期待的，但是只有一个背影。
本来在小学时也没多说过几句话，还能期待什么？或者只是不甘心而已？那又在不甘心什么？
最近一次听到他的消息，是寒假时在亲戚的葬礼上，他妈妈也出席了，我多多少少听到妇女们的家长里短:
“你现在享福了，都抱外孙了。孙子也快了吧？”
“哪里来的孙子？儿子还在读书呢，还没放假。”
高三的学子总是最晚放假的。想起去年那时的自己也是在学校煎熬着最后几天等待寒假几天的假期，像关在笼子里的鸟。
还有一个多月高考又来了，好像和自己并没有多大关系了，可是听到这两个字总会心里一悸。
他还在日夜苦读做最后的冲刺吧。加油啊！
正正经经开始第二场轰轰烈烈的暗恋，是在初三的最后三个月。
我所在的班级在走廊的开端，他所在的班级在走廊尽头，在那之前全无交集，甚至都不知道还有对方的存在。
不知道从什么时候开始，老师的办公桌边上总围满了学生，班主任把尖子生安排在教室二三四排，大家开始忧愁能不能考得上重点高中，开始因为不会做题而变得暴躁不安，对成绩和排名的概念越来越清晰明了。
年级专门开设了一个强化班，目的就是使优生更优，每天晚自习集中在一个班上课，我们自然而然有了交集，递一下作业借一下字典的交集。
在一次月考中我从三十多名冲到第五名，排名每天都贴在大家上下楼梯要经过的地方，这使我在整个年纪名声大噪，当时的我并没有意识到。只是有不认识的老师会冷不丁冒出一句，你就是XXX啊。或者强化班老师点名时，会说经常在办公室听到我的名字。上了高中，朋友偶然提起，与口语考试时碰到的队友聊到我，但我对那个名字毫无印象，说是初中时我很出名。现在想想，那的确是我目前为止人生中最辉煌的时刻了。
厕所是位于走廊尽头的位置的，我上厕所次数越来越多，忍受恶臭只是为了在经过他们班时向里瞄一眼。他是他们班尽职尽责的劳动委员，每次搞公共区卫生都亲力亲为，早中晚各一次。因此，每每轮到我搞公共区我就特别兴奋。我把自己的成绩尽量稳定在第一考场的第一列和第二列，不能让他小瞧了。
在某一次和室友的卧谈会上聊到自己有没有喜欢的人，我坦诚布公说了出来，以至于后来大家一看到他就向我挤眉弄眼。
其实像他那样的人，成绩拔尖长得也不差，也不失幽默风趣，肯定会有女朋友的。我也没期待太多。
大概我对他只是欣赏，还没到喜欢那么多，暑假两个多月的时间已经让我差不多忘了他，抑或者本来到毕业那一天就应该结束了的，但是我们上了同一所高中。
交流几乎是没有的，见面打个招呼甚至连招呼都省略。
他在我隔壁班，同位于食物链顶端的实验班，所有老师和进度都是一样的。我看着他总名列前茅，也眼见着我自己一点一点掉到后面，更后面，像是连同着自己的自尊和荣耀一同掉下去。真希望有个坑，出成绩时的自己和光荣榜上处于后排的自己都会被埋进去。
奇怪的是自己对他的了解反而比初中时更多。朝三暮四，初中时有女朋友却和另一个人有暧昧关系，并不是我想的那么好。
那时候你喜欢一个人不是因为他有车有房，而是因为那天下午阳光很好，他穿了一件白衬衫。
那天他穿了一件白T恤，一条运动短裤，干净利落。阳光非常毒，风扇在教室里呼啦啦转，让我想起狗伸出舌头的呼吸声。
星期天的下午学校给了我们半天假，我在朋友Z的教室里看书，抬头便看到他走进来和Z打了个招呼，然后坐到Z旁边的位置上一起听歌。
后来越来越多次看到他。好像当你不认识一个人的时候，这世界完全没有他的存在，当你认识了他以后，发现很多地方都有他。
晚餐我们去食堂，Z也会去，他也带着女朋友一起去，自然而然大家坐到一起，看他和女朋友秀恩爱。
Z越来越多次和我谈起他，说他女朋友对他特别好，当初是倒追，他对Z特别好，女朋友偶尔吃醋也没法说什么。他和Z是一种很暧昧的关系。我听了即使心里翻江倒海表面依旧平静，虽想问个明白但理性告诉我还是得封住自己的嘴巴，别多问。
因为去一趟他们班知道他会在，远远的心跳就加快，到他们班窗边感觉要休克，走了之后的十多分钟也余震不断。每天放学时他早下课，都会在教学楼下面的树下等他女朋友一块回家，我就早早冲出来，趴在走廊盯着看，一直到他们走远。下雨时他撑的格子伞，出太阳时树荫下细碎的影子，我都记得清清楚楚。每每这时，我都想起卞之琳的诗:
你站在桥上看风景 看风景的人在楼上看你 明月装饰了你的窗子 你装饰了别人的梦
所有关于他的事我都得知于Z，而Z跟我讲的所有事都关于他暧昧的态度带给她的烦恼。《蓝色大门》里面孟克柔问她妈妈，爸爸去世的那段时间是怎么熬过来的，妈妈说，就这样过来了啊。那三个月，像是处于冰火边缘的日子，也这样过来了，不去关注也不去在乎，全力迎战高考。
原来阳光再好，白衬衫再好看，人不一定是你想的那样。
看完《情书》，豆瓣上有评论说，暗恋的极致。我想到了我自己。
第一次见面是在饭桌上，室友的男朋友请大家吃饭，他是对方的室友。进来时看到他心里还在想，是不是军训时我鼠目寸光看到的都是些不入眼的，其实学校里还是隐藏着很多帅哥的。但是后来我才知道不是我目光短浅，学校里帅哥很少，他算一个。下一秒我想到自己，懒癌晚期，军训完迷彩服还没换，头发乱糟糟。看来平时网上的段子没说错，出门一定要把自己收拾好，冷不丁那个人就来了，否则看到你那样子就逃了。
现在室友和她男朋友已经分手了，大概每个好姑娘都会遇到一个渣男。当我知道他没有近墨者黑，三观依然很正的时候，心中的还是很欣慰的。
他对我说的第一句话也是目前为止唯一一句话是不好意思。那天上完最后一节课准备去食堂吃饭，大家都在人群中寻找自己的同伴而没注意，于是我们撞到了一起，他对我说了句不好意思。
然后再没其他。我在日记里写，大概是那天把所有好运气都花光了。
在学校的表白墙上很多次看到他，无奈的吐槽，内心的纠结，豪放式的宣言都有，突然觉得，原来这里有那么多和我一样处境的人啊。但是心里又很纠结，男神迟早沦为他人囊中之物。
他的朋友都很闹腾，他一般埋头打游戏，偶尔说一两句话，显得格外遗世独立。我习惯于在任何他有可能出现的地方搜寻他的踪迹即使他很少出现。走在路上与他同步的时候如履薄冰，在他前面就走路的姿势都会忘，在他后面才能怡然自得看他的背影。撞见的话用余光发现他在看这边，耳边就会出现一个巨大的声音:他在看我，然而他并不认识我。被老师叫起来回答问题所有的狼狈与紧张都来源于他。占座的前后左右都取决于他所在的位置。
喜欢他第七个月，很多事情已经成为了一种习惯。
他出现时，他就是整个世界，他不见时，整个世界都是他。尽管如此，我也不能表现得太明显。
当时你觉得他是全世界，数年后也不过是过客匆匆而已。
那天在微博上看到有一种性取向叫做lithromantic,指的是在你对某个人产生好感之后，知道他对你也有同样的感情，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。感觉到自己深深地中枪了。
像我这样的人，还是只适合暗恋吧。
