提起笔，忽而沉默。岁月的汪洋沉淀了时间的泥沙，时光的荏苒催化了记忆的蓬松。如今的我日趋成熟，再也不像以前那般幼稚、轻浮，但同时也丢了最开始的那份纯真、质朴。一路走来，我失去了很多东西，留下了太多遗憾，唯一亏欠至多的当属我的家人。这四年，我欠他们一句“对不起”。
几年前的我总觉得受够了家人的束缚、父母的唠叨，一心只想着离开家去看看外面的世界，想要独立，想要自由。那年中考的失败可以说是我的一个很好的契机，我毅然决然地选择外出求学，尽管遭到家人的一致反对，我依旧坚定不移。当时我的想法是只要离他们远一点就好。
事情如我所愿，我很快适应了新的环境，新的生活。隔着几百公里的距离我与父母拥有的只是电波相连的言语沟通，距离远了，很久都没再争吵。也曾在深夜或是无助的时候想过退缩，但那个念头只在一瞬。相比于和父母在一起的无聊境地，我更喜欢和朋友一起时的嬉笑打闹。
时间在走，人也在变，我对很多事的理解也随着年龄的增长发生了一些微妙的变化。记得那是一次小长假，闲来没事便回家看望父母。在我的心里，被我唤作父母的他们是无所不能。可那次回家，颠倒了我的一些看法，从不叫苦的爸妈竟然连连和我抱怨身体的欠佳、工作的劳累。恍然间，我意识到，昔日年轻的他们如今已逐渐衰老。那皱纹是代价，斑白的发是惩罚，日日夜夜，他们辛苦为家。我离家的这几年，他们为我操碎了心却从不埋怨，他们的要求并不高，只是希望我能够多陪陪他们，因为有我在身边，所以他们才安心。而我呢，只想要离他们远一点。我开始反省我是个多么糟糕的女儿才会如此不懂事。
那次从车站离家返校，他们不舍而又无奈的眼神再一次触动到了我，看着他们，很想说声“对不起”，话到嘴边，却又埋回了心里。我离家就学的这四年，他们事事依我，处处想我，伤了他们的气话，无意说的谎话，他们都微笑说“算了吧”。常常打电话问我“什么时候回去”以及“是否回家”，而我的一句“太远了，坐车麻烦”就浇灭了他们所有的希望。对他们，我有的只是抱歉。
前段时间的小假期本不打算回去，母亲的一句“我很想你”让我踏上了回程的大巴。到家的那天晚饭后，父亲问我“明天我回老家看你奶奶，你回去吗”，父亲的一问，我怔住了，大脑快速运转，母亲在一旁慢悠悠地说道“你已经快十个月没回过老家了，不想回去看看吗”。是啊！快十个月了。这十个月我都在干嘛？每次定好日期回老家看看却都因为种种事情耽误了。第二天，和父亲应约回家，见到了许久未见的爷爷奶奶。从小到大，奶奶一直待我如宝。以前没有外出读书的时候，我每月都会回家看她一次，而如今，我竟可以半年都不回去一次。那天回家，奶奶拉着我的手语重心长的说了很多，我没有不耐烦，没有不愿意。几个小时后，我和父亲决定返程，因为父亲还有工作要做，而老家的交通不便又迫使我不得不和父亲一同回去。临走时，奶奶哽咽的问我“什么时候再回家”。那个声音在我的脑海里千百遍的回荡，着实的敲打到了我的心。我心虚地回答道“放假就回来”。随即和父亲一起扬长而去，反光镜里，只留下奶奶一个瘦弱的身影。对于奶奶，我的心里满满的愧疚，她对我向来是有求必应，而离家后的我经常找以各种理由说回不去。她却一直在等我，等我所谓的有时间回去看她。写到这，我依旧想说一句“对不起”。我辜负了她的爱，有时甚至伤了她的心。
四年是一个不长不短的时间，这段时间里我懂得了不少。对家人，我多了几分理解，添了几丝责任。对于过去的不成熟，我在心里将自己痛骂了千百遍。遗憾的是，那句“对不起”一直没有说出口。家人问的那句“什么时候再回家”，我已经有了明确的答案“下个假期，我一定回家，风雨无阻”。
我挚爱的家人们，真的对不起！希望远在家乡的你们，能听到我真诚的道歉。
