本来想把这篇文章写在公众号里，但是想想算了，那里都是熟人不好。而且又到母亲节了。

只好写在这里。

昨天晚上看见弟弟发朋友圈，又是抱怨、什么死啊，挣扎啊之类的。

我犹豫了很久给发去这段文字：

有些事情我想了很久才明白，我们的家庭教育是完全失败的，父母尤其是妈妈，给了我们一张苦大仇深的脸和充满抱怨的看世界看人看生活的方式。对着镜子看看自己，有一张找人讨厌的脸，这张愁眉苦脸把很多人 很多机会都拒绝了，没有人愿意跟一个每天唉声叹气没有一点笑容的人接触，更不要说打交道做生意。如果希望有所改变，那么必须从心里去改变。

在此之前我需要交代一下我弟弟，他比我小6岁，这些年可以说干什么什么不顺利，不好好学习，没考上大学，然后去南方城市混了几年私立学校什么文凭也没有拿到，倒是混了个媳妇，然后带着媳妇闯北京，每份工作都干不了多久，不是他觉得不适合，就是人家觉得他不合适。折腾了几年，最后因为弄丢了公司一笔款项，借钱赔了款，从此后心灰意懒，带着媳妇孩子回了老家。在老家做点小生意，也不怎么顺利。

我和他不怎么亲，因为很多原因吧，哀其不幸怒其不争，毕竟大家都已经成年，再也没有办法像小时候那么亲密，也无法像彼此都没有成年一样倾尽全力帮他，而且我也明白，若是他认识不到问题所在做出改变，别人谁也帮不了他。

在此，我想谈谈我们的原生家庭，你们就会明白我为什么会给他发那段话。

我的父母都是普通的农民，不富裕，在农村也不算穷。但，我们过得不开心。

或者说，我们小时候很少知道快乐是什么？

从哪里说起呢？

从过年吧，过年是小孩子都盼望的，有新衣服好吃的。可是，我很怕过年。因为我们家每到过年都会大吵一架。早则大年三十，迟不过初二。

为什么，因为过年喝酒。我爸一个农民，没别的爱好，就好喝点酒，在农村那地方，能爱好什么呢，不耍钱，也就剩个喝酒了。但是我爸酒量不好，一喝酒多，平时老实巴交一杠子打不出个屁的爸爸，只能在酒后说点真话，难免会得罪人，其实这在农村不是什么大事。但是我妈就是看不上，其实我妈好像什么都看不上，这是后话。说喝酒这事，在农村，喝酒之后闹事的多了去了，我爸算是还好的，不闹什么大事。春节期间，家家户户少不了喝酒，一喝就多，一多就要吵架，一吵就是大吵。每年初二，我们大家族都要去爷爷家聚会，亲戚朋友男女老少几十口人，有些爸爸的叔伯兄弟表哥表弟什么的，一年难得见两次，所以也算难得，但是这个时候，我妈是必然要出来扫兴的。绝对不允许我爸开开心心的和兄弟们喝喝酒聊聊天。每次都要指派我们几个去爷爷家把爸爸叫回来，随便撒个谎就说家里来客人了。其实谁都知道是骗人的。我们都不愿意去撒这个谎，但是又不敢违抗妈妈的旨意。

别人家过年都是和和美美，我们家过年鸡飞狗跳。

所以我怕极了过年。

我妈从来都没看上过我爸，她不止一次的一边哭一边跟我们说，说我姥爷当年如何强行把他嫁给我爸，她如何自己一边哭一边做嫁衣。小时候我们经常听着她的哭诉，陪她一起哭。听了十几次之后，终于烦了。

等我长大以后，我无数次想对我妈说：你这样的能嫁我爸不错了。可是我不敢，就算我长大成人了我依旧不敢对我妈说任何忤逆的话。

我上大学的时候，我有个同学特别勇敢，上大学第一件事就是写信给她父母劝他们离婚，我长大了，你们可以不用为了我再凑合了，我知道你们这些年很委屈。于是她父母离婚了。我也想这么做，可是我依旧不敢。她父母都有工作，离开彼此能活的很好。我父母呢？好像不行。

但是，我妈确实无数次跟我们说过：要不是为了我们，她早就离了。

小时候我最怕的几件事：一个是怕父母离婚。一个是怕我妈死。

他们只要一吵架，我爸就走，我妈就躺在炕上蒙着大被什么都不干。

有一次他们谁都不管我们，我只好自己做饭给弟弟妹妹吃，那时候我好像6、7岁，妹妹烧火，我做疙瘩汤，我不会做，面疙瘩特别大，没熟，一吃还漏出白白的生面粉。

从那以后我每次吃疙瘩汤都会想起这事。

我有了孩子以后，发誓，不管发生多大的事，我都会笑脸面对孩子，都不会让孩子觉得自己没人管。

我还特别怕我妈死。只要一吵架，我妈就会大晚上不睡觉，找出自己新衣服穿好，在地上站着。那种诡异的气氛特别恐怖。我们谁都躺在炕上不敢睡也不敢出声。这一幕一直到我都结婚有了孩子还发生过一次，是我带孩子回娘家。我气死了，我躺着睡觉，不搭理她，心里想着：明天我就带孩子回北京，再也不要回来。又来这一套！

一个小孩子，如果心里时刻要担心妈妈离开或者死去，那么她整天生活在什么气氛里，可想而知。从小学到初中，我每天放学回家路上本来还很开心，但是一到快到家门口的时候，心就悬起来，会不会又吵架了，今天有没有饭吃。进了门，要小心翼翼的察言观色，只有看见我妈的笑脸，我才敢长吁一口气。

一直到上了高中，我住校了，一周回去一次，一切似乎都变得好了点，并不是我们家的气氛变好了，是我离的远了不知道了而已，我弟弟妹妹依旧要受这样的折磨。

昨天和我弟弟聊起这些，我们反思了一下，这些年哪怕我们长大了，成年了，但是只要一回到那个原生家庭，回到父母身边，我们就笑不出来，不知道为什么。也许是我妈的气场太强大了，我们一下子就又回到了童年，回到了看她脸色过日子的童年。

我爸有7个兄弟姐妹，其实我们家这边人都很平和善良真诚，我叔叔姑姑都是善良开朗的人。就是我爸，年纪越大，越是沉默，越是一副苦大仇深的样子。我叔叔姑姑的面相都很慈祥，只有我爸爸一副悲苦的样子。年轻时候他们长得都很像啊。我总觉得是跟我妈生活了太久的原因。

我家不但父母关系不好，我父母还尽力培养我们用仇恨的眼光是去看待亲人，用恶意去揣测别人。

我妈给我讲过一个事，讲了很多次。说我奶奶看不上她，顺带看不上我，证据是有一次，她把我放在奶奶家，她去接的时候看见奶奶姑姑在吃豆腐，农村里卖的豆腐加点酱就可以直接吃，而给我的只有一个空碗里面有点酱汤。

她重复了很多次，以此来培养我对奶奶的仇恨。我不记得这事是否发生过了。小时候我真的因为她这么说恨过我奶奶。慢慢长大了，我才明白，奶奶有7个孙子孙女，她身体又不好，还有个跟我差不多大的小姑，她哪里有精力对我们好，何况她对我们也没有那么不好，从来没有打骂过我们。至今我还记得每天放学回家一见家里锁门就直接去隔了几户人家的奶奶家，奶奶在灶台上蒸馒头的情景。自从奶奶去世后我再也没吃过那么好的馒头了。

但是这种以恶意来揣测别人的生活态度却深深的烙印在我们的生命里。

所以我们养成了极端自我的性格，谁对我们说了一句话，我们都是条件反射一般的先用恶意去揣测他的用意，哪怕是再好的朋友。当然这样的性格，好朋友也是越来越少的。

现在流行生二胎。我坚决不要。因为我从来不觉得兄弟姐妹之间的感情有多好。这也来自我的家庭。我妈有4个弟弟，我爸爸有个兄弟姐妹。我姥爷早早去世，我妈是最大的，我父母结婚的时候，几个弟弟都没有长大成人。所以接济姥姥家是件很正常的事，当然那个时代农村也没啥好接济的，无非是一点米一点面几块钱。但是就为这事我家常年闹矛盾。矛盾的起因不是因为照顾，而是我爸照顾了我妈也从来不觉得值得感谢。舅舅们长大以后，要结婚了，当然需要钱了。我小时候经常回家看到哪个舅舅坐在我家炕沿上，肯定又要是找对象要花钱了，找我爸帮忙。我妈是个很奇怪的人，家里穷也许是她的内伤，所以养成了强大的自尊，自己弟弟借钱，她还不出面，我爸只好出面，自己家有的时候自己出，自己家没有就跑去邻居家给借。当然很多时候无法按时还钱，我爸难免会唠叨两句。我妈就会倒打一耙：谁让你当初帮他。这样似乎就撇清了跟自己的关系。可是谁都知道他如果不是你弟弟爸会帮他吗？我妈和那些舅舅就是这样不知道感恩的人，后来舅舅们过的好起来，就真的忘记了过去的一切，对爸爸冷若冰霜。至于我爸爸这边的兄弟姐妹，大部分都过的比我们家好，所以我妈采取的就是另一套方法，嫉妒。总是念叨谁家怎么看不起我们如何。我妈这种方式也影响了我，在很长一段时间我也觉得我照顾我弟弟是应该的，而且不问青红皂白，不知道感谢。过了很久我才懂得，第一照顾不是必须的，不管他是谁，既然都已经长大成人就该自己负责。第二他是你的亲人，但不是你配偶的天然亲人，人家帮了就应该充满感激。第三帮助有的时候反而是害了他。

所以从小在我的观念了，兄弟姐妹，根本不是什么情同手足互相帮助，而是麻烦。如果没有那么多兄弟姐妹，我们家或许就没那么多吵闹了。

本来似乎还有很多话要说，但因为要带孩子，断断续续写了几天，也就写不下去了。

现在，我已经人到中年，也明白了很多做人的道理，知道自己很多问题根源，把这些毒刺破并不是抱怨父母什么，只是自己做了父母之后，就像一面镜子，折射出很多原生家庭的问题，只有把这些问题想清楚，才能够避免更多的错误在自己的家庭和孩子上。

在母亲节那天，我给孩子出了一道题：

一个有钱的妈妈

一个勤劳的妈妈

一个快乐的妈妈

一个能干的妈妈

你如果只能选一个，你选哪个。

她说选快乐的妈妈。

妈妈，总是会倾其所有给自己的孩子，以为这就是对他们最大的好。

却往往忽视了，自己快乐，孩子才会快乐。

自己用乐观宽容的心态看待世界，孩子才会有同样的眼睛看这个世界。