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我的妈妈是一个时间观念很强，做事很有规划和条理性的女性。可是我完全没有继承她的优点，我懒散、随性，做事没有章法，想一出是一出，经常一拍脑门就去做事了，自然疏漏也比较多，我人生的大部分时间就像是一个消防员一样在四处为自己闯的祸埋单。

后来的一个细节，让我联想到自己为何会这般随性且追求自由。我是家中最大的孩子，自小便开始分担家务，妈妈控制欲比较强，每天早晨起床后她就会跑到我房间给我安排当天的工作，比如今天给你安排四件事，你起床后把锅碗刷了去买菜，回来做午饭，我们12点半左右回来吃饭。10点前要把衣服洗出来晾在绳子上，不然今天干不了。晌午之前抽水把菜地浇一下。下午去大队部交电费。我一天的生活都被妈妈安排满了，我就不用操心了，只要按照她给我的时间表做事就好了。

可是孩子毕竟都是有反叛心理的，在妈妈眼皮底下我尚且还能遵照她的安排做事，一旦脱离她的视线，我回归到自己一个人的状态时，立马就松懈了。我不太喜欢计划，想到什么就做什么，完全凭心情做事。这样随性的生活态度确实也为自己带来很多麻烦。比如重要的事情因为觉得麻烦就搁着不管，不重要但是我有兴趣的事情就会先做，往往一天结束了，最重要的事情居然还没有完成，被迫只能加班了。

后来我学习到一个事情优先级排序的方法来进行改善，每天早晨起床后，像妈妈安排我工作一样，把紧急重要的事情排第一位，紧急不重要的事情排第二位，重要不紧急的事情排第三位，不紧急不重要的事情有时间再做。按照这个排序的方法，每天的生活就过得很充实。一天结束的时候，事情都做完了，内心会很有满足感和成就感。

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28个月龄的丘比还不太会说话，只能简单的蹦出个别词。比如车，要，走。丘比的妈妈着急坏了。据我观察，丘比妈妈天性比较敏感、聪慧。丘比用手一指，妈妈立马就get到丘比的要点了。比如：丘比指着大门外面，妈妈就问，你是想出去玩吗？丘比点头。丘比哇哇大哭，指着卧室，妈妈就问，你是想要巧虎玩具是吗？丘比点头。

丘比一直不愿意说话，因为他想要的，妈妈都会明白并且满足他。那么丘比就没有说话的必要了。后来，丘比妈妈改变策略，对丘比提问的时候，就变成了开放式的提问。当丘比指着自己想要的物品时，丘比妈妈问，你想要什么你告诉妈妈？丘比不说话依然指着想要的物品。丘比妈妈温和而坚定的说，你要告诉妈妈，妈妈才知道你想要什么？比如，你说，妈妈我想要蜘蛛侠玩具。丘比着急了，开始磕磕绊绊重复妈妈的话，我要蜘蛛侠。

丘比开始学说话，从妈妈不再过度替他说话开始。

3.

贝贝3岁半了，被医院诊断为发育迟缓，相当于26个月的孩子。因为表达不流畅，贝贝想说和想要的都很难通过语言表达来完成，所以贝贝的情绪不好，经常在得不到满足的时候就摔东西，妈妈看着很无奈，经常偷偷抹眼泪，微信签名都改成了：希望我可以了无牵挂的死去。妈妈牵挂的是贝贝能否像正常的儿童一样健康快乐成长。

贝贝3岁半了还不能自己独立吃饭，自己吃一半，妈妈再喂一半。妈妈说如果不喂贝贝吃饭，就怕他吃不饱，饿了的时候情绪就不好，生气摔东西，因为贝贝不会表达自己饿了。

作为一个人，生存的最基本的能力就是感知饥饱，父母过度喂养让孩子失去了感知自己饥和饱的感受。通过喂饭包办的小事我们发现，妈妈害怕贝贝受寒，就拼命给他多穿衣服。怕他不会照顾自己磕着碰着就很少带他出去玩。

后来给与贝贝妈妈的建议就是不要再喂孩子吃饭，给孩子设置半个小时的吃饭时间，到了规定的时间就把饭收走，无论吃了多少。如果孩子中途饥饿情绪不好，就给孩子一些酸奶和水果充饥。等到下顿饭的时候再给孩子半个小时让他自己吃饭。通过这样的饥饿疗法，让孩子逐渐感受到饥和饱感觉，然后再把这样的感受迁移到生活的方方面面。比如，感知喜欢不喜欢，感知冷和热等等，有些感受必须要孩子自己去体会。

父母之爱子，则为之计深远。真正爱孩子，就要培养孩子的自信和独立。但是，有些父母无意识中就会对孩子的某些事情进行包办，一旦包办过度，反而会削弱孩子自己管理自己的能力。育儿的过程，希望父母学会把握适度原则，适度介入，适度引导，想办法发挥孩子的主动性，而不是过度包办。