最近喜欢上了陈雪凝的那首歌《没有人心疼我》，单曲循环，越听越喜欢，越听越孤独，越听越觉得自己真的老了，不是年纪大，是22岁的我有了80岁的孤独。
我国庆刚过了生日，我自己一个人过的，我觉得一个人其实也没什么，但是我真真切切感受到了孤寂。生日前一天晚上妈妈打电话给我，说生日快乐，让我买点好吃的吃吃，我答应着，却在想“什么才是好吃的，我想吃火锅，可是一个人我也不会去吃”。后来第二天，玩的最好的朋友也给我发了生日祝福，我很感动，直到生日那天过完了，我才觉得轻松，因为我一整天都在等一个人给我祝福，所以导致我时不时打开手机看看，我生怕漏了什么消息，生怕错过了他的消息。他是我的前男友，我们分手7个月零两天了，可是我总以为我们没分手，我总是在晚上睡觉前习惯性的给他打电话，在还没拨通时忽然清醒，马上挂掉；我总是在玩王者荣耀时选择东皇太一，只因为他说我适合玩这个英雄，只要不把球球砸出去，我就不会送人头，我总是想发消息给他，想让他登上我的号，帮我换换装备，因为当时玩游戏是因为想让我们之间的话题多一点，其实我很笨，我玩不好。那天的最后我还是没等来他的祝福，我觉得我自己犯贱，还想着他干嘛，但是我没办法，我就是会想他，我有时候甚至想会不会我以后都忘不了他。我曾经想过开始一段新的感情，但是我总是在别人的身上找他的影子，我觉得我怕是疯了，不是疯了也是病了，病得还不轻。
我也时常在想，我该怎么办才能活得开心，我想让身边的人都喜欢我，所以我努力的去讨好过他们，但是并不是所有朋友都以相同的方式来对我好，后来我怕了，我觉得朋友有时候是朋友，有时候是吃饭的伴友，有时候是嫉妒你的敌人，有时候是假惺惺的墙头草，是不是我太成熟了，所以我总是能看到别人的坏，我觉得我应该去接受这些我接受不了的东西，因为我改变不了他们，成长就是这种，我一个人去适应很多人，我一个人去习惯很多我习惯不了的东西。
有时候希望自己是个正能量的人，希望自己能给身边的人带来快乐，可是总感觉那不是自己，我不是独一无二的，我在你们的心里大脑里是各种各样的，举世无双的只是我的躯壳，我曾想过，如果我能活到70岁，那我还有48年要过，那我还会遇到很多个自己，我还会继续播种爱，播种我的讨厌与不喜欢，我也会收获爱，收获别人的讨厌不喜欢，我想去的地方很多，但是我想有个人陪我一起，我想买的东西很多，但是我会努力赚钱自己买，我从不发朋友圈，因为我不希望我只是在朋友圈里努力和优秀，但是我有我的秘密日记哦，它是我最忠诚的朋友，从来不会背叛我，从来都陪着我。
“再没听过谁提起过我 她们是不是失忆了 再没听过你提起我 你胸膛撑起的不是我 夜空星星闪过 孤独陪我醒着 所有失眠的夜 是你给的落魄 没有人会心疼我 我在一个人的角落 没有人会看破 我眼神里最后一丝脆弱 ”
我习惯在听歌的时候翻看每首歌的评论，我应该是最孤独的人了。
