我想写封信给你，这个想法已经有很久了，但写信这件事情似乎会让我这样生活节奏中的自己都感到些许的怪异，如果你知道，你也会露出那种诧异甚至淡淡的轻视的表情吧。
我想写封信给你，因为距离上次见面已经过去三周了，在元旦假期中的一天，我们去吃了蕉叶的菜，说真的，我对自己点的菜有些失望，有差不多两年没去了，那边的味道也不再是我自己喜欢的那种带着清香口感的味道了。你说还不错，至少榴莲飞饼还是很可口的，可是即便榴莲飞饼那也是那几个菜中，你点的唯一的主食。
原本计划中，吃过午饭，我们应该是坐着水上巴士到达花港观鱼，然后就能步行去郭庄喝茶了，我很想跟你坐下来一起喝茶聊天的，在那之前的三个月，似乎同样的计划最后却是不了了之。最终由于人太多，我们还是沿着太子湾前的路步行，依旧是在雷峰塔前换了交通工具。郭庄的打烊时间是不足以我们坐下来喝茶了，日落西山，空气也变得冰冷，尤其是西湖边的林间小路，两个人缩着脖子好不容易在星巴克点上了暖暖的咖啡，我记得跟你一样都是大杯的香草拿铁。
我们之前的沉默总是太多，事实上不论是你还是我，一旦换一个聊天对象之后，总能找到不错的话题，你介意这些，我亦为之烦恼。
之后我们在白沙泉吃的晚饭似乎也没有什么太多印象和回忆了，因为我主动开启的话题，让两个人都对那顿晚饭失去了兴趣。
我的心思太细腻了，如你所说，如我的朋友们所说，心思细腻就容易矫情，也容易自虐，而我正好两点都赶上了。我用爬山的故事形容当前的境地，我已经在山上了，马上要天黑，因为手机没有信号，我不知道你还在山腰的哪一段，也不确定是否还能等到你，而最不确定的是究竟是继续等，还是回头去山下找你，当然第三种选择就是沿着另外一条风景可能更美的路独自下山。我究竟应该做什么样的选择，过去近两年，我的朋友形容我人生停滞不前，而这也是你对自己的形容。我还没有足够的资格去臆测，让你人生停滞的原因是我吧，但我很确定，你就是我的人生无法向前一步的那枚因子了。
我想写封信给你，因为两个人的沟通交流实在是显得过于奇怪，也许换个方式挺好，你排斥面对面的说话，我对线上聊天也显得无所适从，不同地域、不同生活方式、不同爱好，用“不合适”三个字形容，实在是非常贴切呢。当你和那些我们共同的朋友聊得火热的时候，我总觉得自己像个傻瓜一样，在也好、消失也罢，总是找不到该有的位置，我的心意你是明白的，但你的一句“一个人也挺好”总让我难以承受，我的存在似乎真的很多余，不是么？
人生的恍恍惚惚，从来没有如此的强烈，你很忙，我也让自己很忙，遗憾的是再忙再累也很难轻易去忘记一个人，不安，让空气让桌上的橡皮擦也会成为我的假想敌，无数次想要开口说不再喜欢你，可一旦看到你，那些准备已久决绝无情的话语，刹那间变成了苦涩浓烈的毒药，只舍得让自己咽下去，却不愿意在你面前露出半点痕迹。
我想写封信给你，我只是想让自己不会轻易忘记你罢了，我不会把信寄给你的，因为手指敲打键盘的每一下都是我对自己内心的对话，我究竟愿不愿意将自己青春的尾巴全部押宝在你身上罢了。
