在情绪平稳，性子寡淡了几个月后，又开始斤斤计较起来。

计较的原因还是那么无力平乏，其实都是老生常谈。

掰指算来，毕业不过五年，经历过的也就那么多。却已经感觉言语苍白，不能形容生活一二。当年自己决然离开的公司，如今依旧能看到几个同学坚守其中兢兢业业。曾经扬言要留在上海，不怕吃苦打拼，如今却也不得不向现实低头，开始渴望有温暖稳定的小窝可以粗茶淡饭，自己的世界自己做主。遥想三年前那个不像组长的小组长一脸无奈的说我是被父亲宠坏的孩子，人性自大目中无人，三年后却不止一次怀念这样的直言直语，毕竟这个社会真的没有我们看到的那样简单直接，多的是玩不烂的小心机。恍惚间想到某人博客中的那一句仿佛不久却是已过千山的拎枪摘梅，也已经匆匆过去近两年。就像老程序员说的，时间过去了那么久，我们经历了那么多，变化都是在所难免。

欢欢乐乐的时候很少去想现在的生活是不是自己想要的，手里的是不是适合自己的。唯有安静以后，杂乱情绪一拥而上，堵在各个思绪路口，一边清理，一边总结。一年前我以为我可以不管世俗，只管享乐，我以为我已经淡泊，不会再有要求。一年后发现，人心之变化，岂是人可控制。

我们总是不会去相信比我们大的那些人的那些话：等你过几年后，等你如何如何以后。我们总觉得他们特别的装逼，我们总坚持我们自己是独一无二的特殊。可是在我们也一步步趟过他们口中的这些年和这些如何如何之后，我们回头去看，会忍不住自嘲。变化了就是变化了，没有什么不好意思承认的。从刚毕业的懵懵懂懂无所顾忌到如今的无可奈何口是心非，经历过多少不堪，流过多少眼泪，吃过多少亏，只有自己知道。比如谈恋爱，从一开始的要等真爱，到对自己好才是王道，到现在的三观一致才是最重要，哪一次变化不是一次刻骨铭心的成长，逐步的去懂很多道理，逐步忘记了自己的初心。

所以别说懂自己，我们懂的只是为什么会变成现在的自己的原因。

别说什么没有坚持，想吃饱饭，就要明晓大义，不拘小节。

也别说什么初心不改，孩子时候，你怎么知道那时候的初心就是你最想要的结果？

曾经有一段时间，迷迷糊糊茫茫然然的认为，有了伴侣就等于有了依托，可以稍许放松。可是不久就会发现，你真的做不到温柔，学不会小鸟依人。棱角太过明显，倔强起来赏你饭的老板在跟前你也懒得给个笑脸。如此，想要活的开心，还是要靠自己手上有硬本事。只有手上的技术站得住脚，你的脾气才能有人包容。电视里看的一句特别残忍的话是，只有自己有用，你才会被尊重。人，说到底只不过是最没用的一具躯壳。硬的，还得是脑子。别说社会现实，别说别人冷血，我们也是这个社会的一份子，我们也是别人眼中的别人。

时间让我们失去了很多东西，让我们不知不觉开始给自己建立独立屏障，将自己与外界隔开。过了很久以后我开始明白外向和内向的区别，也才明白原来经过时间的洗涤，我出落到了内向这个大圈圈里。我开始喜欢一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街。理解这个感觉的人寥寥无几，在多数人的眼里我就是个可怜的异地狗。懒得去辩驳，一笑置之。有人陪当然好，可是如果陪的人不对，我宁愿一个人更自在一些。毕竟交际是消耗元气的过程，毕竟我是个内向的姑娘。

其实，没有谁是一开始就拒绝倾诉的。当一次次的倾诉换来不耐烦，或者怠慢，或者被强制加以别的想象力，我们就开始学会去闭嘴，因为的确有那么一群人，会觉得解释比倾诉更累人。也有那么一群人心里柔软敏感，觉得倾诉需要有适合的契机和心情。我需要你的时候你抗拒聆听，你想聆听的时候我已经自己消化完毕。难道，我还要把自己消化后的总结再汇报一遍么？那么，错过了，那便错过吧。

所以，不要把生活的快乐寄托在除自己以外的任何人身上。即便你遇到了特别想倾诉的事情却找不到倾诉的人。即便那种感觉特别的孤独。总归是你强大的路上必然要遇到的经历吧？毕竟每个人都是个独立的个体，从前是，永远都是。