2013年，那个恶魔回来了。

2013年，被迫换工作。

2013年，变化的一年。

那一年，我重复着一直以来的恶性循环，2008年，我选择自己做点事情，从银行借了5万贷款，血本无归。2010年我来到北京，为了还清这些债务，不得不开始找工作。第一份工作英文编辑，每个月绩效都很高，但年末换了领导，我没能得到升职加薪的机会，还被排挤，于是我选择离职。2011年，我去做了网络编辑，很快得到主编的认可，主编也给了我很多机会去成长，在这个团队里，我找到了自我价值感，但也仅仅维持三年，第三年因公司业务调整，我被迫选择离职。2013年，我又去做了客户关系兼项目管理，当我努力一年后得到领导认可后，我又因公司业务调整被迫离职。这几年，我的薪水在不停的增长，但我的债务不增不减，我赚来的钱都用在我先生身上，要么是一场交通意外，赔进我一年的薪水，要么给他交店铺房租，总之，这种状况一直维持到2016年。

2013年，抑郁的感觉逐渐回归，但还不频繁，我还能承受，不过我开始思考为何我的命运是如此糟糕？为何这几年，我越想要一份稳定的工作，越被迫离职？难道真的是命运的安排吗？

我去寺庙问佛祖，没有得到答案。我去问身边人，没有答案。我去看那些成功人士的传记，没有答案。我还到处去算命，去占卜，没有答案。但天生争强好胜的我，不愿意接受这样的命运。我就不信斗不过这命。那时的我，真是靠着与天斗其乐无穷的动力，每天像打了鸡血一样亢奋，继续拼命工作，把每一天都过成我最不后悔的样子。

至此，女儿也两三岁了，每次看到她哭，我内心有些感觉在触动，隐隐的疼。但我依然不懂如何爱她，依然不能接受她出现在我人生中，我连自己都照顾不好，如何才能照顾好她？很多时候，我对女儿有着深深的愧疚，没有为她选一个称职的好爸爸，没有为她创造一个幸福的成长环境，我很后悔把她带到这个世界。但她每天都会笑的很大声，各种各样的笑，这些笑容深深的印在我的心里，每每想起她天真的小笑脸，我似乎对她有了一些想念。很多年后，我也才懂我与她没有连接的因。

到了2013年，无意中看到的一本书，成为了我走出抑郁症的第一个转折点。

偶然见，读了张德芬老师的《遇见未知的自己》，后来我又把《遇见心想事成的自己》《活出全新的自己》这一系列的书一周内全部看完了，至今影响我的一句话是：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

事实上，从16岁到28岁，我一直在从外面寻找可以减轻我痛苦的方法。我试图依赖某个特定的人，但那些人都逐渐的离开我了，我试图依赖工作的成就感，但不可能一直都有成就感，每个项目总有结束的时候，每个企业也不可能一直兴盛，也就是外在环境一直在变化，变化就是最大的不变。每次我以为我找到了解药，但很快又失去了。患得患失间，带给了我情绪上的折磨，很多时候，我就像神经病人一样，喜怒无常。

可想而知，此时此刻，张德芬老师的三部曲，必然会带给我一种他乡遇故知的感觉，就好像冬日里喝到一杯热气腾腾的热咖啡，除了身心的享受等一丝温暖，一些舒服外，还带给我全新的生活思路。当时我想或许可以换个方式与命运抗衡。既然在外在环境中，我找不到任何力量与支持，为何我不尝试下这个新方法？！

有勇气，敢于挑战，是我最喜欢自己的两个方面，一切新事物，我都充满了好奇，总想去体验一下。很奇怪吧，我这种人本该活的生龙活虎，怎么会抑郁呢？我也如此的好奇。

我还有一个最大的优点：行动力超强。接下来，我就把这三本书看了三遍，摘录重要的语句，贴在卧室随处可见的地方，记在本子上，每天一遍遍给自己洗脑，开始学习反省自己，自己想不明白的地方，尝试用书中的语句来做自我分析。大约三四个月吧，那种感觉没有再出现。

我欣喜的发现这个方法有用后，我开始大量寻找这种身心灵的书籍来读。

与此同时，我还在做一件事缓解我的情绪：说话。

我太爱说话了，简直可以说是喋喋不休。如果为那个时候的自己画张自画像，我想没有比《大话西游》第一部里唐僧的画像更适合我了。我所遇之人，我都会去聊，聊着聊着，我就会把对方带入我的故事情节里，我渴望别人关注我，给予我关心。但那时候我是无意识的去表达，根本不知道自己想从对方身上我得到什么，我就想找个人，陪我说话，因为说话就让我兴奋，让我觉得我的存在，远离那种落寞的感觉。

那时候，我还不懂什么二元对立世界，我那么热爱表达，我以为我展现了最完美的自己，但事实上，我同时也展现了最糟糕的自己。大家看到了脆弱无助的我，但我却自认为他们只看到了坚强的我。我在享受自己为自己编织的这个巨型保护罩的安全感，殊不知我带给了身边的人多少次无聊无趣的谈话。我就是现实版的：皇帝的新衣。

一直以为自己掩饰内心的恐惧，嫉妒，怨恨，自卑非常完美，展现都是一个自信，坚强，贤淑，乐观的完美形象，殊不知他人已经看到我赤裸裸的全部。

到此，其实我思绪混乱，我不知该用何种语言来形容那混沌、矛盾、充满不甘心的几年。我的心与我的大脑开始了一场没有硝烟的战争。不知道到底谁对，我就在这种情绪中挣扎，心情糟透了，没心情照顾家人，没心情努力工作，每天都在打扫我的内在战场。

我就像没有灵魂的一具驱壳，行走在这没有任何温度的人世间，我看着那些满脸幸福的人流，我时常会黯然伤神，为何我如此的不幸福？为何我遇不到一个灵魂伴侣？为何我摆脱不了生存的压力？我不够努力吗？我不够优秀吗?

我被未知的明天吓到了，我不敢有任何的期待，未知对我而言充满了恐惧。

恩，是的，大概是时候让我的痛苦升级，彻底爆发了。

关于楠格格

成功自愈抑郁症的巨蟹女

楠格格，满族人,因迷恋清史，爱上了故宫，故取名“楠格格”。楠格格自认为体内藏着一个外星人，每天奇思妙想，一个不懂安分的小家伙。毕业后自己创办过培训班、做过服装店boss、当过伟大的人民教师，后北上寻梦。北漂6年，做过编辑、主编、客户关系、项目管理、cto助理....楠格格白忙活了17年，没有一件事情坚持超过3年了，但只有一件事坚持了17年：抑郁症！后经自我疗愈，彻底逃离抑郁症的困扰......