以前我一直认为如果我当初好好努力一定会考上一个好的大学，而不是上下课都穿梭在尘土飞扬的乡村小道，有时候鸡鸭还会挡道，顺便给你留下蔑视你的分泌物，扭着肥臀极其傲慢的走开。以前我一直认为，那些得了三好学生、优秀干部得人都是哗众取宠，我一直不屑去申请，觉得都是些没有含金量的东西。以前我一直认为我们都是差不多的人，就算你偶尔的努力又能离我有多远。只要你在我看得见的地方，我随便努努力就能追上你的步伐。  就这样我悠哉悠哉得渡过了大学三年的时间。当然也不是一直很舒适，偶尔也会发力定个目标，在努力了几天后，你就会发现每天都有好多破事，干扰着你，这是你之前所没遇到的情况。于是在分精力给这些事情上的时候，就不知不觉的放下了那个对于目标的努力。

      时间就是很奇怪，当你到了一个阶段，你就开始着急了。像是混沌的人突然顿悟了一样。大三上学期终于想到前途问题了，随波逐流得报了教师资格证。当时还有3个月考试，觉得时间太漫长了。每天还是过着躺尸的养老生活，虽然每晚入睡时会默默着急，并暗下决心明天一定要怎么怎么样。在日复一日地暗下决心明天一定要怎样要怎样的意识努力后，得到一个月之后要考试的消息，开始每天泡图书馆、刷课、划重点、练真题，觉得那么多人一个月内考上了教师资格证我也可以。结果出来了，理所当然的落败。觉得一定是地域歧视，越想越气越不甘，留了两个小时的泪，并决定以后一定不再考教师资格证。就像大二考完四级没过再没考一样得有决心有定力。

      就这样心比天高的人，却越努力越失败。内心的积怨与不甘一直压抑着，游走在五脏六腑、四肢和头脑中。影响着决断和生活。就这样居然还莫名其妙的有了个男朋友。长相是真令人难过，微信视频时，有时我觉得我在和王迅在视频，有时候我又觉得我在和李诞视频。难过得要死。吵架不能开视频开了更生气。这不是最叫人生气的，最叫人生气的是，他居然还在和他追求被拒的女孩儿保持联系。姑且称她为王小姐，虽然种种迹象表明他们就是普通朋友，但是心里还是有些别扭。看过照片，觉得王小姐也很普通啊。于是开始学习更好的化妆、穿搭。一段时间后心想是老娘最美的时候了吧，一照镜子觉得还是有种被打回原型的感觉。这没有让我心生沮丧反而觉得还是做个舒舒服服的自己更好。上周逛逛，在三福遇到一个女孩儿身形气质巨像那个丑男朋友保持联系的王小姐，顿时感觉自己完败，我一个女孩子都想要和她做朋友。内心在一万头马儿飞驰而过后，又流出来压尼加拉瀑布那样多的泪水。在她的推荐下草草买了个短袖回府。回去寝室刚坐下，悲伤的心情还没有被平复时，丑男朋友打来视频以示问候。

        在话题聊尽只剩沉默，我想说拜拜的时候，他话题一转问我:“你一天都干了啥?给我说说。”我紧急召唤我粗糙的大脑想了想“也没干啥，就九点多起来，学习了一会儿，出去和室友吃了个饭，逛街。”这时他圆润的脸和小眼睛都一脸严肃的说“听着，我好久没有听到你和我说你想要干什么，在做什么了。生活不是我一个人的。拜拜”看着他掐断的电话，我呆了呆。继而转入沉思。晚上在乌漆嘛黑的寝室里，我仔细回想了我大学期间的行为、思想、努力等等。在第二天凌晨一点的时候我大概朦胧的有点想法了。

      一直以来，我都是意识努力大于实际努力。当初高考之前也努力了，但是有很严重的畏难心理，说来也搞笑，记得还有一个月高考的时候，我不是在努力，而是抱着闺蜜痛哭流涕。每天都在担心考不上怎么办，而不是破釜沉舟的努力。用不屑来掩饰对同学们得到荣誉的嫉妒。而自己不申请三好学生的真正原因是自己清楚得知道自己不够优秀。看到同学们在努力其实自己也暗自着急，但是自己学习的时候拒绝不了面对追得新剧和各种短视频的诱惑，于是自我安慰改天努力补回来就好了。在想明白了之后真得是越发的觉得搞笑。我别扭王小姐和丑男朋友的关系，是源于我内心不自信与自卑。原来这一切都是自己应得的生活，因为只有这个标准配的上你曾经或者你平均的努力。

      我们有多少人是这样的，一边觉得自己命比天高、有一种“燕雀安知会鸿鹄之志哉”的抱负，一边每天只做一两个小时的努力，就觉得自己要累死了。一边抱怨命运的不公，一边却在躺在床上舒舒服服的追着新剧或者刷着你爱看的抖音小视频。一边励志自己要做个精致的女孩子，看了好多美妆博主的视频也做了点赞和收藏，一边心想着哪天见男朋友时在化这个妆。我们总是夸大结果的完美性，往往却忽略了对目标事物得练习。也许这就是我们为什么越努力越失败的原因。

      现在我打算考研了，但是也已经堕落好几天了。也许我现在做的不是特别好，但是我会努力做好。毕竟在知道自己什么样后也要有所改变不是。

        生活就是一个省略号，因为它在不断的继续中……