优酷热剧《墨雨云间》中，姜若瑶从小被母亲严加管教成一个言听计从的乖乖女，其未婚夫太渣，因做出越轨之事被迫成亲，姜若瑶依然被他轻易欺骗，和他私奔，还伙同他绑架二姐姜梨，直到识破渣男本性，听从姜梨劝说，做自己想做的事，顶撞姜母，拒绝被安排的婚事，展现从未有过的叛逆。
姜母对她的暴力养育，导致姜若瑶先顺从后叛逆，与姜母的原生家庭也有关系，她就是从小被父亲暴力养育，因被父亲阻挠其嫁给心上人，从一个善良少女，到后来人性泯灭，为嫁到姜府做主母，不惜残害好几条人命，变成毒妇，直到最后惨败下场。
姜若瑶顶撞，说嫁人只为逃离母亲的控制。姜母幼时被暴力养育，等她为母时沿用了她父亲待她的方式来控制自己的孩子。教育会传承，你怎么教育自己的孩子，大多来自于你父母怎么教育你。但好歹我们一直学习，当我们知道正确的养育方式，断代掉不良的教育理念，我们就会做合格的父母，并期待将优良的教育方式传承下去。
试想，如果当初姜母不被其父管束那么严，如愿嫁给心上人，也不会有后来各种泯灭人性不择手段的报复和贪婪吧。
剧中某些情节和现在的亲子冲突很像，因为父母管控太严，只按自己意志办事，从不考虑子女需求，导致孩子一旦高考去外地上学，再不回家，甚至大学填报志愿时，刻意选择远离家乡的大学，只为远离父母管控，更有甚者中学时期就不堪重负，已经焦虑、抑郁、自残，甚至跳楼自杀。
社会越来越呼吁父母要正确教育孩子，避免做管控型父母，给孩子造成身心伤害，也有越来越多的父母开始学习家庭教育，如何做好亲子沟通，我们到底该怎样正确的传达爱，让孩子身心健康地成长。
《非暴力养育》结合大脑科学告诉人们，日常教育暴力会损伤儿童大脑结构，影响大脑正常发育。指出情感环境是大脑发育的基本条件，它决定了大脑所有的成长潜力，对将来孩子的性格和人际关系发展都至关重要。
暴力养育对孩子的种种坏处，提醒我们一定避免不仅是身体上的暴力，还有语言暴力带给孩子的伤害。
我们在呼唤对孩子“无条件的爱”的同时，很多父母深感很难做到，会被孩子的表现所影响，表现好了可以爱，表现不好却也恨的要命。如书中所说，这需要父母不仅有接纳孩子的能力，有管控情绪的能力，也要有与孩子沟通时的共情能力。
解决好亲子沟通，就解决了孩子80%的问题，包括家长看重的学业和各方面的成长情况。如果亲子沟通有问题，就会有各种各样的养育问题，如孩子叛逆、成绩差、自残、抑郁等。
《墨雨云间》的姜若瑶埋怨母亲，从来不听自己的需要，不关心她真正想要的是什么，一切都按母亲的意愿强行安排，最后母女关系紧张。
现代生活中我们有很多父母，同样以“我是为你好”为由，不管孩子愿不愿意，强行给孩子安排好一切，对孩子强烈控制，招来的却是孩子的反叛，或者顺从到完全没有自我，走向社会很容易被骗上当。
被爱、被倾听、被认可是我们每个人都希望的，在控制型父母暴力教育下，这些很难做到。书中提到共情沟通。
1、什么是共情？
芝加哥大学研究情感和社会神经学的学者让·德赛地认为，共情可分为认知共情和情感共情。认知共情意味着理解他人的意图，而情感共情则意味着能够感受并分享他人的情绪和感受。
同情不是共情，同情只是希望能给对方带来舒适的感觉，并不见得能够感受和理解他人的情绪和情感。
当你听到朋友被领导当众批评，还面对同事的的误会和鄙视，你很同情他，旁观者立场上希望他尽快好起来，别被此事影响太多。
而共情是你耐心倾听他，理解朋友此时此刻的感受，他很生气很委屈，理解他为此付出的努力，却被领导否定的心有不甘，并且支持他，能感同身受，这是共情。
共情的对象有两种，自己和他人。自我共情，指的是坦然接纳我们内在生活的一切，包括各种情绪感受和意愿，而不带有任何评判和偏见，这种自我意识的觉醒来自我们自身。
自我共情是与他人共情的前提，只有坦然接纳理解他人的情绪，感受其所有优缺点，我们才能真正的对他人产生共情。
不是谁都能做到自我共情，做到坦然接受自己的全部，不能接纳不完美的自己，自我挑剔，自我批评，甚至认为连痛苦的感受都是不对的，我现在不该哭，不该难过，都是我的原因，哪还有脸哭？会和自己为难，做不到自我共情，就更难对他人共情，也很难理解他人的情绪。
在人际交往中，没有刻意练习过，大多数人都做不到共情，在沟通中我们往往夹杂自己的看法，做不到完全倾听对方，也就不能准确理解他的感受和需求，当人们自以为自己是对的，对方是错的，更加听不进对方意见，更谈不上理解。
我们生活中说的“暖男”都是以理解对方的感受和需求为前提的，让人感觉“你懂我”，从而彼此走的更近，相反，“直男”直说道理，讲逻辑，少情感上的支持，在关系维护中就有点糟糕。
2、共情需要怎么做？
虽说共情难做到，但这个技能还是可习得的技能。
在童年成长中，如果生长在一个有共情环境的家庭，父母能共情孩子，孩子自然也懂得与他人共情，反之，如果在成长中从未体验过被共情，总是被否定、批评式教育，自己的情绪不被认可，在和他人沟通时也不会共情，只会去评判对错，而忽略别人的感受和情绪。
打破这个循环，可读下《非暴力沟通》那本书，用非暴力沟通原则，懂得识别自己的情绪并表达出来，了解自己的需求，和他人非暴力沟通，明确表达自己的感受，不评判他人，不攻击他人，这样会避免很多冲突，建立在互相尊重的基础上和平沟通。
懂得方法，刻意练习，学会共情，你也是温暖型的人。
对他人共情，我们需要花费一些时间去接纳眼前的人，无论他们的情绪感受或者意愿是什么，都要去倾听并理解，而不是随意批判或指责，除非他们自己提出，否则我们不应轻易给出建议，通过这种方式，我们才能真正与他人建立联系，并更好地理解他们。
第一、接纳对方，专注倾听。倾听时切记不打断、不批评，将关注点只放在对方身上，努力理解他的感受和情感。
第二、表示对他的理解，“我理解你的感受，没考好让你觉得很难受，你也希望这次冲进前十......"
第三、不随便给建议，除非对方愿意听。要以对方能接收的态度分享，不强求对方一定听你的。“我能为你做点什么吗？”“我分享下我的建议，你看要不要听？”“看对你有帮助吗？”提供个参考意见，怎么决定由他说了算。对孩子也是，不要觉得孩子小，就一定让他听你的，“你就是粗心，每天要多做些题练练。”这样就成要求了，孩子有可能不愿跟你聊。
当然你和对方沟通时，也要如上面所说的非暴力沟通，只说自己的感受，以“我”做主语，“我很委屈，我觉得我已经努力了......”不指责对方，"你如何如何，都怪你......"。只说自己的感受，与他人无关，自我负责，别人很容易接纳，放下防备心，继续聊下去。如果是批评埋怨的对话，让对方心生戒备，容易产生冲突。
双方沟通时都全心全意倾听对方，不打断，不指责，努力理解对方，站在对方立场想问题，这样的沟通就很温暖，会让彼此关系更亲密。
孩子没考好，很沮丧，不着急批评孩子，先听听孩子怎么说，你以全新倾听的态度，孩子才敢说，才愿意跟你聊，你才能了解更多的信息，知道真正的失误原因。
邻居小李的孩子期中考试倒退了十几名，按往常孩子考不好在家就不说话，把自己关在房间也不沟通，问她啥原因她也不说，然后就跟孩子生气。
这次小李很耐心，说，“看起来你不太高兴，是觉得考不好不开心吗？”
孩子还不说话，小李说：“我以前考不好也不开心，也不敢跟我妈说，怕挨揍，不想跟他们说话，跟你现在似的。”
孩子抬头，有点意外地看着他，接着小李跟他讲起他小时候没考好的糗事，孩子倾听，和他偶尔插两句话，接着孩子说到自己考试，小李全心倾听，孩子说到数学抄错数，导致少了10分，小李控制住自己想说，“你怎么能抄错数”的冲动，让自己只听不说话，等孩子说完，小李表达他对孩子的理解。
“嗯，确实挺可惜，你很难受，我也觉得遗憾。”只表达对孩子感受的理解。
孩子接着说，“时间太紧，我抄错数了，下回我一定看仔细，以后我做作业的速度要快一些，多练习计算，别到时候做不完再慌张。”小李明白原来是抄错题了，并不是孩子不会。
不指责继续回应：“儿子真棒，这就总结经验了。厉害！爸爸相信你一定会的。“
孩子看到爸爸自始至终听他说话，没有骂他粗心，很开心，又和小李说了很多学校的事，很久父子俩没这样聊过了，小李觉得很开心，也体会到了共情的好处。
会共情，对方觉得你懂他，理解他，很容易得到对方信任。
父母总喜欢说“和孩子做朋友”，希望孩子愿意和他们交心，可到头来，不过是希望孩子信任他，希望孩子按他要求做，一不小心露出“父母”本质，孩子再不相信“做朋友”的鬼话，如果会共情沟通，孩子才真正愿意拿你当朋友，才会有啥事都愿意和你说。
从今天起，每天练习共情沟通，希望孩子和你之间有越来越多的话说，希望他们足够信任你。理解孩子，尊重孩子，懂孩子的需要，是每个孩子期待的好父母。
