我想写一篇笑忘书，告诫我自己。
十八岁那年，我亲手结束了我的第二场恋爱，一场轰轰烈烈的恋爱，被我亲手砍断。
是我先开始的，所以我理所应当的觉得应该我结束。
事实上我也那么做了。
但我并没有亲口告诉他，是拖他的兄弟同时是我的好朋友转告给他的。
那时明明是炎炙热的酷暑，可我的心里好像是下了一整夜冰封大地雪。诚然讲，是我做得过分了,那一整个暑假，我都未曾联系他。
并非是我绝情，只是在长久的相处后慢慢发现他身上一些我所不能忍受的习惯，那时我不会包容，也不懂的怎样去好好培养一段感情，横冲直闯直奔南墙，撞得头破血流，那就是我。
他四处联系我，我的闺蜜，我的室友，我拉黑了他，连带电话和QQ，通通进入了黑名带，他实在没辙，让他的兄弟同时是我的朋友的一个男生一直给我打电话，我知道缘由，所以也并没有接听，而后是陆陆续续的短信。
我害怕，害怕自己会向自己缴械投降。
所以我避，避之又避。
我忘记了我怎样让那位朋友转交给他我的分手留言是什么，我也不想知道。
那种爱情的感觉是切切实实有的，可心里对他的厌恶感也是在与日俱增的，那一堵先前牢牢筑起的墙，是我一点一点在狠踢摧毁着，人无完人的道理我懂，可我实在是不能接受那般触及我内心最隐秘的一只触手。
所以我亲自斩断，迅速又暴戾，他连反应的地步都没有，现如今回想起，是我太不懂的周旋，不懂得思变，总觉得自己做的是对的，就应该那样隐隐的不经意之间去结束，狠狠的刺痛了那个尚未变得和我一样透彻的少年。
我在哪一个暑假预谋，在开学前将预谋付诸实践。
所有的离别，都是蓄谋已久。
这句话，像极了当年那样的我。
我后悔吗？ 我不止一次问过自己，当看见他的身边有了那个陪伴他的人，我的答案呼之欲出，就是没有答案的答案。
你视之如沙粒的，他人视之掌上明珠。
迷迷茫茫的写下这点，只是给自己的笑忘书，给自己一个忠告，给自己一点眼见。
只是在忽然之间回想起那时他对未来满脸憧憬，而我却想着如何分别，不是自私更谈不上恶毒，只是男生本就懂事太晚，那些让男人掉下眼泪的，才是真正让一个男人长大的了不起的却又无闻的木棉花。
很是轰轰烈烈，那时躲过了那么多人，跨过了那么多坎，可还是自己亲手断送在旁人看来那么美好的一段感情。
个中滋味，能体会玩完的，只有自己。
来来从此以后不要犯同一个过错
将这样的感触
写一封情书 送给我自己
即使分离蓄谋已久，可所有的蓄谋已久都是深思熟虑几番掂量之后最清楚的决定。
离是愁绪，可别之后是满空湛蓝心怀美好。
