很多年后，我认识了很多人，做了很多的事，原来是把最多眼泪和劝告给别人的人才发现，我是最可怜最值得自己把自己照顾的人。
1.我刷了这么多年的微博和看了这么多年的鸡汤文章，太多的名人、励志在我这里升华，我的豪情和爱都早已泛滥成灾，心里还是想着我的幸运和以后的努力。
在看到网上说"某人没有读书却一直努力有了现在的成就"，"谁谁谁家里多么贫穷可是依然把爱心付在更加贫穷的人身上"，以及"此人身残志坚一直努力"……我就认为自己没有由头的必须努力和富有爱心。我该心存善念，我该一直宽容，我该帮助所有人……可是现实通常告诉我的不都是这样的现实。
很久以前，我看了一篇网上的连载报道，把泪都流光了，整天的心都揪在一起，我为报道中的主人公感到不平和委屈。我甚至还想用自己没有力量的笔伐来为他声讨，想把爸妈辛苦攒来的钱悄悄给他支持。我把我能够想到的一个外人能做的事都想了一遍，就在我纠结要不要全部实践的时候，网上才公布这是一起炒作事件。
我愤怒了，整个人都处于暴走状态，我不愿意相信，会把自己的人生这样黑化只为网上爆红。或者说我更不愿意相信的是自己的心心念念化为一空的心里的空旷。
直到现在我都无法完全放开这样的心里阴影。我和朋友说起来这件乌龙事件时，他就一直秉持着鄙视的态度，他总会说我情感泛滥、爱管闲事，觉得我是特别智障的人。
对啊，我所认为和保持的情感在现实的打磨中都消耗殆尽，深深的同情这样的自己。
2.大学之后，越来越感觉到的情绪变化是自己越来越孤独，越来越容易崩溃。
我在一年之后的现在，唯一能够明确的，就是人们当时所表现出来的并不完全是内心的想法，可能敷衍可能反对。
从开头到现在我最讨厌我这个老好人的样子，任何人的忙我都尽力去帮，帮不到都有羞愧的感觉。我内心里既讨厌自己的样子，走热情的帮助任何一个人。
宿舍总会划分出的小团体，我当然也存在。我和G同学一起，女生嘛，什么都是形影不离，去个厕所都要一起。刚来的时候，她和前对象刚分手，每天都哭的止不住，刚好是期末考试，我不顾复习想尽办法逗她开心。
期末后，距离放假还有半个月，她有了新的对象。恩，对，她就什么都不离我了。
假期后，她又分手了。
可是开学的一个星期后，她就又开始了恋情。中途看到对象，不打一声招呼就离开；吵架的时候又期盼我开解她；对象有事的时候，总是拖着我；我一个人难过的时候，她从来不听；我生病的时候她和对象腻歪……她总是希望别人爱她，却不能感同身受的照顾别人。
每次她心情不好，我都觉得她好难过，不停安慰她，可是在这样的事同样的经历和相似的场景里，我觉得我才是最可怜的那一个。
3.我容易生病，可是没有人照顾我。
我晚上头疼早睡时，从来不会早点熄灯休息。
我800没过，她不会和公体部的对象打招呼照顾我。
她们总回来说自己多累，我小心翼翼的把每个人都照顾到，自己心力交瘁，可是没有人领情，也没有人照顾到我的情绪。我越来越讨厌这样的自己。
我看到对门宿舍再一次一起出去玩，我想起过去我和我以前的朋友一起玩乐的样子，真是很快乐呀。
可是，我们都没有一起过，总是想着被谁谁谁请客，到单独出钱的时候都沉默下去，一如宿舍安排下事情，没有人应答的模样。
她们都可以走开，是和男朋友，是和学习，是和自己的快乐，安慰完她们后我很累睡起来却发现我身后空无一人。
原来，我才是最可怜的那个人。
最没有资格安慰别人的人。
所以，请我们这样的人，好好，照顾自己。
