曾经我认为自己无所不能，只要是想做的，自己做不了可以找到能做的朋友一起去做；自己想不到的可以讨论去做，做成了很多，也失败了很多。但是至少都是自己真正想去做的，并且做完就能看到结果的。所以那时候，很容易得到成就感，周遭的人也会因为那些简单的成果而认可我。然后每天都是忙碌而又快乐的，成功总是很快的到来，又给予我无穷的动力。

青葱岁月，无所不能

        记得当时我有一个理论，既然每个人的智力相差不大，在大学前所学习的知识也大同小异，并且对未来并没有决定性的作用。那么主要的生活能力就在大学这四年来积累，而大学其实也就是各个专业的敲门砖，如果你想进入某个领域，自学一段时间，还是可以跟专业课出来的学生相差无几。

       忆大学时候，闲暇时间，总与志同道合的好友折腾出一些新奇的活动。想到就去做了，开过小店、出租过圣诞树、办过协会、甚至跟自己完全不搭边的摄影工作室也玩上一轮。晚上卧谈的点子，第二天睡醒了就能实现。感觉自己无所不能，可以拍板大大小小的事情；周围也有越来越多的人，不计较得失和利益，信任和认可你的决定和想法。

入职菜鸟，束手无策

        现在，入职快两年了，工作中我发现自己无所不能的能力消失了。想为这个团队做点事情，却发现无从下手，不论是经验的缺失，还是信息的不完整性，都作为我决策的阻碍。渐渐的，我学会什么是本职工作，什么是其他人的事情；什么是我这个助理层次该想的问题，什么是领导层次该去决策的问题。我发现我慌了，现在能做的太少太少，之前是克制自己去考虑太多误导领导的决策；现在是恐惧自己什么都不去想，人云亦云，失了方寸。我在十字路口站立，只能留守等待信号灯的指示。

        我在挣扎，也跟领导谈过。本来希望我快速成长的领导 ，害怕拔苗助长，告诉我积累是有过程的，不可能一下子承接所有的事情。我相信了，相信自己做不到，于是我日复一日的做着相同的、熟悉的工作。而那些需要挑战的事情，反而被我划到别人的领域，跟我毫无关系也不想关心。我以为我会很轻松，但是晚上睡前静下心来，总是回想起那些充实而又勇敢的过去。也觉得其实压力一直都在，对自己的无力感和羞愧感无时无刻的不在浸泡着那个只会工作的我。

       职场中，没有人有义务去对我的工作认可，只会告诉你工作中的问题，而成熟的职场人会隐匿她们的情绪，因此我不能感受到她们对我工作的评价。我既不能在周围同事的眼中看到肯定的影子，也不能在收入上直观的反应中我的杰出。甚至可以说我不能在任何地方得到肯定，也就是我一直引以为傲的成就感。失去了成就感的我，好比迷失了奋斗的动力和兴趣，一日复一日的工作仅仅是为了对得起手上那点可怜的工资。就好像当年在学校为了分数考试一般，什么兴趣、理想、希望都跟我没太多关系。每每看到领导发的励志语言，总觉得鸡汤就是鸡汤，并不是生活，而生活就是我现在颓废的样子。

       自我逃避，想就这样在企业里做一个安分守己的员工。但是心里的愧疚感，无力感越发强烈，每每在工位上思考应该做什么的时候，就发觉自己的价值没有很好地实现。才入职场便断了上进的心，后面大概只能永远做着手头上那并不会带来太大成就感和幸福感的事情了吧。

勿忘初心，方得始终

         如果我要的是这样的生活，那么不如回到自己家的小店，做些小又具体的事情，更加轻 松，收入也多。然而我并不仅仅想要那样，我想帮助更多的人，尝试更多的事，与自己的战友一起携手并进的解决一些影响更多人的问题。我想受到更多人的认可，像大学四年那样不断的尝试和奋斗。而如今我有的筹码仅仅是我这两年来学会的皮毛，以及充沛的时间和经历。

        想做点什么，人生不仅仅是苟且，还有诗和远方。目前我处在深深的自责和愧疚中，每次手边的事情做完但还未到点下班，每次玩一整天的王者而不是读上一本好书，每次看一部电视剧而不是和朋友畅谈人生的时候，就发觉自己特别的颓废和无用。我现在只想让自己脱离这种低落的情绪，也许行动着对我而言就是最好的解脱。而行动就只能是力所能及的事情，有人常常说年轻人不能浮躁，忍得了简单而又繁杂的寂寞才能获得丰厚而又瞩目的成就。而现在的我也只能换个心态去主动的工作，将基础的工作做到零失误，主动帮助同事一同完成工作，也接受领导给予的所有挑战机会。在我这个年纪，最不怕的就是犯错，就怕兢兢业业却迷失方向。勿忘初心，方得始终！

随笔