刚刚看到app的推送，“哪些瞬间你发现‘原来我也不是什么好人’？”。网友的回复中有不扶老太太的，有给好朋友的男盆友当备胎的，有吃鸡见死不救的…… 可是并没有谁像我一样，第一次认识到自己的险恶，就犯了弥天大错。
我第一次认识到我不是一个好人，是在我小学四年级的一个暑假，我跟着父亲乘车去广州，那时候交通不如现在发达，坐卧铺得花十几个小时，我半夜醒来，发现车停了，父亲不在身边。其实只是司机把车停在服务区休息一下，车上的人下去透透气或者买点吃点，解决生理问题等。但是当时我以为已经到站了。
车里除了我，还有好些人，有人睡着，有人在吃东西，都是不认识的人。我透过窗试图找到父亲的身影，发现外面有一个女人背影似乎是我的母亲，我已经半年没有见过她了。我一时激动，打开窗大声喊“妈妈！妈妈！”，终于那个女人回过头，我发现认错人了！我吓了一跳，急忙低下头，缩到位置后面去，心跳的好快。我以为她没发现我，谁知她竟上了我们的车，我害怕极了，更加缩在座位后面不敢冒头了。
“我女儿在叫我”
我听见她跟司机说，司机回了啥我没听清，我只能听见她往后排走来的脚步声，和自己越来越大声的心跳声。
“我们车上就一个女孩，11座！”
应该是她问了位置，司机师傅回答她。
那时候我整了个小平头，又穿着男孩子的格子衬衫和大大的休闲裤，打扮的像个假小子。可能因为这样，我被误认为男孩子了。
我探了探头，没敢出声，眼睁睁看着那个女人抱起11座睡的正香的小姐姐下了车。
不，不是的！
那不是她妈妈！
我呐喊着！喉咙像哽住了，根本没有发出声。
我害怕极了，小姐姐的妈妈明明扎着一条辫子，穿的也不是裙子。车上其他人似乎都没有发现有什么不对，甚至那个女人抱着小姐姐下车的时候还和司机打了招呼。
我心跳的好快，一下子扑到窗前，并没有那个女人的身影！
她不见了！
小姐姐被抱走了！
不知道过了几分钟，我快急哭了的时候，父亲回来了。我跟他说了这个事，他似乎不相信？
“真的！那个阿姨不是那个姐姐的妈妈！”
“怎么会有妈妈认错自己的女儿？”
“可是……”
我不知道怎么说了，“可是中午给那个姐姐买八宝粥的阿姨不是刚刚那个呀！”。
父亲完全没当回事，“你记错了吧？饿醒了？我给你买了八宝粥，你吃一点儿。”
“我不吃！你快去和司机师傅说一下吧，万一阿姨回来发现姐姐不见了怎么办？”
我不记得父亲怎么回答我的，又有没有去和司机师傅说这个事情了。那天晚上的记忆一直模模糊糊的，我只依稀记得车开动了那个姐姐的妈妈也没回来。
车开动了，有人在后面追车！
那个阿姨！
被抱走的小姐姐的妈妈！
“爸爸！爸爸！那个阿姨没上车！”
父亲快睡着了，我使劲摇他。
“爸爸！那个阿姨在后面追车呢！”
父亲探出头去，“哪呢？没人！”。
他又躺回去，还把我带倒。
“别乱想！快睡觉！天亮了我们就到啦。”
我怎么会是乱想！明明是我叫错了人，引得坏人上车，却抱错了无辜的小姐姐！
后来的事情，我是真的没印象了。
但是这件事一直埋在我的心里。成为我摆脱不了的阴影。那是我第一次意识到，我不是什么好人，我胆小又怯弱，敢做不敢当。
大学的时候，有一年过年，我又跟父亲提起这件事。
他说：“我怎么一点印象都没有，真有这种事？”
“真的呀！那时候你怎么都不相信我！”
“不可能吧？这可是拐卖儿童呢！”
“是啊！我一直想着这个事，这么多年也忘不掉！那个时候没有出声，是我这辈子最愧疚的事情了。”
“别是你胡思乱想出来吧？”
天呐！我的爸爸！
我从来就不撒谎的！可是这种事情居然没人相信我！我也给朋友讲过，他们都会问：
“真的吗？”
“那个姑娘后来怎么样了呢？”
我哪里知道！我就是什么都不知道，才内疚了这么些年！真的被拐了的儿童，有几个能有好日子！那还是个小女孩！
我真的难过，朋友们又安慰我：
“唉，你那时候还小嘛！”
年龄大小跟人品无关！我做错了就是做错了呀。可是我也不知道能怎么办。只是后悔那时候怎么没坚持，大吵大闹一番。小姐姐的一生都被毁了可怎么办？是我害的呀。
“你别是记错了吧？小孩子有时候瞎想。”
这种说法跟父亲的说法如出一辙，我有时候也会迷惑，难道真的是自己妄想出来的？
时至今日，真相到底是怎样，已经辨不明白了。但是我心底一直留有这个事情，那是我第一次直面自己的险恶，以致至今受到良心的谴责。
那么久远的事情，我可能真的无能为力了。只能加倍要求自己，不管做什么事情，都要无愧于心。
有人说过：“这个世界，只有做坏事的好人，和做好事的坏人。”
我一直以好人标准要求自己，但其实，也不过是一个做过坏事的好人罢了。
好人难为啊！
面对不公，面对险恶，不出声，不反抗，不斗争，其实就是袖手旁观，见死不救，助纣为虐吧。
可是我还是没有长成自己喜欢的样子。
大学时代，有多少次坐公交，看到别的人不让座给老人和抱小孩的人，我都没敢呵斥他们让座，经常对自己的怯弱懊悔不已。
在公交上眼睁睁看着扒手夹人钱包，我也没敢大声喊抓小偷，踹了被偷的人一下，还被瞪了，我也只能忍气吞声，默默走开。
跻身社会人，我也没有变得勇敢无畏。
面对不公平对待，我也没有做出什么有效反击。
可能是被母亲传输“惹不起，躲得起”的思维影响了。
我不想这样的。
我想做一个敢爱敢恨，敢做敢为，响当当的女汉子！
我想路见不平，即使不拔刀相助，至少也应该一声吼！
我想做一个改变世界的人，而不是被社会改变的人！
这可能是一条漫长的道路。
我真的不是什么好人。
我曾经做过坏事。
我将铭记于心。
终身与自己的人性丑恶面作斗争。
