晚饭的时候，爸妈提到24岁表妹这周六就要举行婚礼的消息，嘟囔着现在都流行闪婚，谈恋爱不用非得来场马拉松，彼此情投意合，能尽快走进婚姻殿堂对谁都是好事。我自顾自的闷头吃饭，装作什么都没听见，老妈试探性的问我刘宇那边有没有什么行动，我放下筷子说吃饱了，赶紧跑回自己房间。家里几乎每天都在上演着催婚的戏码，我总是要么支支吾吾随便应付，要么就转移话题逃而避之。想来也是，这些他们年份子钱送出去不少，也该收回来了，可结婚这种事不能违背两个人的根本意愿，单一方面着急也没用，我比谁都期待自己穿上婚纱站在他面前说我愿意嫁给他的那一刻，可现在我能做的只有等。
从我的20岁到我的28岁，八年时间，他已经成了生活中必不可少的存在，就是因为在一起太长时间，才更加清楚对方的脾气秉性。十二岁那年父母离异，妈妈开始带他一个人生活，从小缺乏父爱，大概在他的骨子里就对婚姻这种东西是极其排斥的，所以我理解在他的字典里“结婚证三个字并没有那么重要，而婚礼只是一种仪式”这种想法。但这不代表我认同他的观点，我也没有多么地善解人意，宽宏大量，也曾因为他迟迟不求婚这件事跟他争吵不休，闹过分手最后重归于好。无数次反复的过程里，我们爱的越来越用力，也越来越像对方。
闹得最凶的那次是和他在咖啡厅，我像喝汽水那样大口的喝完眼前的卡布奇诺，他嘴上怨我太过豪放，还是宠溺的伸过手来为我擦干嘴角的残余。之所以这样是迫于家里催婚的压力，还有我29岁即将到来的事实，我必须要给他下最后通牒，让他马上娶我回家。一口气说完我在脑海里组织了无数次的话语，并告诉他，我回跟他在一起，不论发生什么。他依然举棋不定，再三犹豫，不断的向我重复陈述他不想结婚这个事实，我只好做出离开他的决定，拿起包扭头就走，他追了出来，不断的向我解释他爱我，以及他内心对婚姻有多么恐惧。那些话在当时我听来简直是无法接受，你说你爱我，为什么和我结婚就那么难呢。我歇斯底里的让他滚，泪流满面转身就跑，他一直在我身后，我快他快，我慢他慢。只要他离得稍微远一点我就怕他真的走了，再也不回来了，原来我对他有那么多的舍不得，突然就停下来等他过来抱紧我，如此的戏码在我们这里出现了无数次，也越来越贪恋他胸膛的温度。一个人占据你生命太长时间，分开就真的没那么简单，而每一次所谓的决绝，下定决心的老死不相往来，总会在某个瞬间轰然坍塌。
周六那天在赶去表妹婚礼现场的路上说不清楚缘由的闷闷不乐，我把头倚在车窗上，风把头发吹得很乱，他坐在我的旁边，一边开车一边哼唱那首我最喜欢的私奔，我突然想起我们的相识，充满戏剧性，俗套又狗血。
年少的时候对周遭世界充满好奇，一个人闲来无事就喜欢去一些陌生的小城市，通常是在网上订好青旅，下了火车便拎包入住，最常依靠直觉判断东南西北，也有失误的时候，比如说在c城，围着火车站绕了好多圈发现自己还是原地不动，只好求助于别人，刘宇就是那个时候出现的，干净的白体恤，牛仔裤，双肩包，戴着眼镜，一副青涩的学生样子。我在心里念叨着看起来不像是坏人于是大步走向前去，跟他打招呼，可我忘了，火车站大多是外来人员，他没准也是初来乍到，肯定帮不了我。 但已经开口，只好抱着试一试的心态把青旅的地址给他看，问他该怎么走，他做惊讶状，说我们住的地方离着不远，也愿意把我带过去。也许是我觉得这个世界上好人多，重要的是他让我有安全感，我几乎是没有犹豫跟在他身后，任由他领着我乱转一通。公车上俩人随便扯一些有的没的，竟然发现我们在同一座城市念大学，老乡见老乡两眼泪汪汪的剧情没有发生，下车他问我要了电话号倒是真的，因为俩人住的地方在相反方向，他担心我还是找不着地方，提出要送我过去，我觉得麻烦他太多会不好意思就拒绝，并保证到了之后给他短信告知。到了旅店已经是下午三点，可能是旅途的颠簸，在路上耗费了太多时间，到了旅店就躺在床上呼呼大睡，完全把给他发短信这件事抛到脑后，在睡梦中听到电话声响，听到他的声音，一上来就问我现在在哪儿，我睡眼惺忪迷迷糊糊地说刚才在睡觉，听到他在那头松了一口气的那刻才反应过来还没给他报平安，再一抬头已经是晚上七点，平白无故让一个不相干的人为自己担心实在觉得抱歉，便想约他出来吃点东西。我平常不是多热情的人，也从不去主动，那天对我算是一个突破。
吃完饭跟他一起去江边散步，我提议去买几罐啤酒喝，他点头应允，两个人还是天南海北的乱扯，我们都好像忘了我们认识的时间还不足够24小时这个事实，恨不得一股脑的把各自过去那20年发生的所有都托盘而出。最有些事物在见到它的第一眼你就已经知道钟意与否，就像c城，这里让我觉得舒服自在，来过就不想离开，再比如你，第一眼看见就毫无戒备的想去信任。你把喝完的啤酒罐放在脚底下碾压，夹杂着噼里啪啦的响声，他说以后一定要带自己喜欢的姑娘再来一次。迎着江面上吹来的风你哼起私奔，我笑着说喜欢这首歌，开始跟着你轻轻和。
本可以选择与对方把c城大大小小的景点转个遍，但很奇怪那几天的行程我们并没有作伴，我们早已习惯单枪匹马的去战斗，多一个人在身边会有那么一点的不自在。而真正熟络起来是回到自己生活的城市之后，你常喊我一起去爬山，骑车，我拉你去看画展，逛书店。在遇见对方之后才知道原来有那么多有意思的事，还有这么有趣的人，遇见他之后却换了一副样子，恨不得把所有的自己都拿出来给他看，不必担心他是否讨厌，不论是好的一面或者不好的那面，他都能接受。我们之间没有谁跟谁表白，看着彼此觉得很不错，感觉对了，没有将就，不会凑合，在一起就是顺其自然，可我从未想到会陪对方走这么长的一段路，也未曾想到所谓的相见恨晚久别重逢真的会发生在我身上。这八年，从我的无知到成熟，他几乎满足了我少女时代对爱情的所有幻想，也在努力地保护我的小王国，不让任何人来伤害。即使到现在也不曾让我有过失望，我们互相爱着，也在教对方如何爱着，有时候我也想，为什么偏要问他要一份所谓的承诺，一场喧闹的婚礼，还有一纸证明呢，已经为他付出整个青春，也确定未来还会陪伴。大概人都是缺乏安全感的，那些所谓的仪式习俗之所以存在，都是为了多一份安心。
再回过神来你已经下车为我打开车门，你问我都想了些什么，整个人魂不守舍。我笑着没作声，拉起你的手走进婚宴大厅，跟我爸妈打过招呼之后找了处偏僻地儿坐下来，你我都不喜欢这种热闹的场合，本打算给完礼金就借故离开，你说这样不礼貌，拗不过你，只好答应留下来，人情世故上你比我处理的要好太多，我直来直去，爱憎分明，活的不免太过笨拙。坐在你旁边的亲戚不断地打探咱俩什么时间结婚的消息，你漫不经心的说，快了快了。看着一对新人按部就班的交换婚戒，互念誓词，我脑子里突然蹦出俗套这两个字，我趴在你耳朵上对你说，我们以后不要婚礼好不好，你宠溺地摸了摸我的头，笑我太天真。扔捧花的环节被老妈拉了过去，被砸中或许是注定，也或是意外，七大姑八大姨围了上来纷纷给我祝贺，我只觉无奈，明明是八字没一撇的事，就像明天就能实现一样，多亏老妈及时出现，成功转移目标，我好不容易挤出人群，你拉起我手就开始跑，我也不知道你要带我去哪儿，因为信任，所以追随。
我们不论走到哪儿都要牵着手，算是一种习惯。哪怕像今天这样节奏不一样的奔跑，为的是不让对方离的太远。跑到一半他突然停下，表情认真地问我，要不要去c城，我有些摸不着头脑。猜不透你在搞什么鬼。但因为时间充沛，又离着不远，遍答应下来。
想来也有八年时间，我们再也没回去过，这八年里，变化的不止是我和他，我很好奇现在它的样子。
他带我去我当时住的那家青旅，告诉我，送我回来的那天他偷偷到过旅社问我是否安全到达，本可以上楼把我喊醒，却还是原路返回在旅社在等我电话，等了太长时间我还没动静，你只好主动来联络。突然就想起一句话，在爱情里，你主动一点，我们就有故事。我们又一起去到江边，可能是秋天的缘故，略显萧瑟，但这对我们丝毫没有影响，他让我看着他的眼睛，开口说道，曾经说的那句要再带自己喜欢的姑娘来一次也实现了，而且这个姑娘你爱了八年。
我是个尤其感性的人，你随便说点好话我都能哭的稀里哗啦，还没等我眼泪掉下来，你突然单膝跪地，拿出戒指，问我，要不要嫁给你。我有些局促不安，大脑一片空白，突如其来的惊喜让我不知所措，沉默了五秒钟后，我不受控制的嚎啕大哭，八年，这是你第一次也是最后一次让我嫁给你。
他说，今天看你在车上郁郁寡欢，我心里好难受，我一分一秒都不想再等了，也不想看你再因为这件事让你挣扎矛盾纠结，八年，我已经有勇气面对婚姻。
”如果你不跟我结婚，我一定也不会让你娶别人。”我在心里默默念道。
他给我带上戒指，亲吻我的额头。
我用20年来等你，又拿八年时间来跟你恋爱，真的很难去想象没有你我的生活会是什么样。我笃定你会参与我的余生，幸运的是，你没有让我留有遗憾。
男人不想结婚和不想跟你结婚完全不是一回事，而当他跨越心理界限，愿意为你接受他排斥的事物，并且在这个过程里因为你的存在感到愉悦，没有任何的不自在，我想，那大概就是真正的爱情了吧。
