指出孩子的优点

儿子洗完碗,洗完澡, 练习完黑管,高高兴兴玩完20分钟游戏, 10点前睡觉了. 这是他表现最好的一个晚上, 要知道,平时他很少洗碗,洗澡睡觉都很磨蹭. 我应他的要求和他聊了一会游戏, 就问他:"今天睡得早,爽不?" "当然" "其实我知道, 你内心是想早点睡觉的.'' 他点头称是. "妈妈对你有个新的发现, 其实有三个人已经发现了!" 儿子来了兴趣 :"是什么咧, 谁发现了?'' 确实是有三个妈妈, 第一个,儿子同学的妈妈说过几次:"你家儿子稳重, 老成." 第二个,邻居孩子的妈妈说:"别看你儿子比我家儿子个子小, 但他心智要成熟些, 要懂事些." 第三个,是和我们出去玩的一个家长说:"我细细观察你儿子,发现他在玩的时候, 很懂得分寸,注意保护玩伴." 我告诉儿子, 我是第四个, 儿子特别爱游戏, 我们深怕他沉迷进去,不思学业,变成坏孩子, 并且做为家长 , 对这一点表现出特别的焦虑, 但其实观察和发现他,他也怕自己沉迷, 有几次玩久了,眼睛疼得睁不开, 他说:"妈妈,下次我玩久了,你要强行拖走手机." 是啊,什么都要适可而止, 不能过, 太过了的都会变成痛苦, 他也不想尝这些痛苦. 我看到了, 儿子也是很注意分寸的, 今天我再次总结这一点给他:"其实妈妈发现你是一个会把握分寸的人, 平时都担心焦虑你上课爱说话,不听讲, 但你的内心是想认真听讲,搞好学习的,你也在尽量努力; 妈妈焦虑你迷上游戏, 其实你也怕, 迷上游戏,并不好受,所以你都在自觉遵守妈妈的定时; 妈妈担心你不懂感恩, 不会尊重孝顺长辈, 其实你内心是感恩, 尊重孝顺长辈的, 你给外婆洗脚, 扶外婆逛街, 给爷爷和爸爸捶背, 给妈妈送礼物...." 儿子听着自己的优点, 满意地睡着了.

近一两年, 我坚持看到孩子的优点, 便马上指出来, 孩子好象对自己下了好的身份定义,觉得自己是一个有着很多优点的人, 他也比以前自信了好多, 心理素质也在提高. 就算孩子犯错,做得不好, 我仍然选择相信他,鼓励他, 指出他向好的内心, 我常常自我观察到自己内心对他做判断下结论而怒火四起,这时,对自己说:"孩子并没有我想象的那么糟糕, 他做的事正是大多数孩子甚至我小时都在做的, 我太焦虑, 放大严重性了." 改变自己的思维, 看到孩子他其实也想做好, 于是对他说:" 妈妈其实也看到, 你本来心里是想把学习搞好的, 是想早点完成作业的, 是想注意个人卫生的, 是想和人处理好关系的, 是想感恩的, 是想体贴他人的,是想做一个自己对自己满意的人的." 人人都有一个好的意图, 并不想把事情搞得糟糕. 把注意力放在发现好的意图, 并放大它的吸引, 我们都被牵向找解决方案上了.

而前些年, 我常常盯着他的缺点, 时时地指出来,希望他改掉,但他常常否认争吵，惹急了我便站在家长的权威上, 用发大火的方式把他压下去. 但随着孩子长大, 要独立, 要尊重的呼声越来越高, 这种批评打压式的方式越来越破坏双方关系,没有教育效果, 双方吃尽了苦头.

对于一个懵懂孩童来说, 他也不知道自己是什么样的人, 当有人说, ""你很笨", 他便相信了,以为自己真的笨,这些标签潜入他的潜意识,甚至伴随一生的自卑. 对于一个懵懂孩童来说, 他其实内心比我们想象的还更加地想做一个好孩子, 只是孩童的天性贪玩好动调皮常常让自己无法克制，于是我们常常猴急急地给他们下出结论: 懒, 笨, 自私, 胆小,不动脑筋.... 传统的教育是不断发现缺点, 改正缺点, 提高改善进步. 可是这个方法在实际的学校和家庭教育中,并不好用. 因为人生来就有得到认可和尊重的需要, 这是马斯洛需求层次的第四层次,却从一个小婴儿开始就体现出来. 当我们对孩子痛批缺点甚至打骂的时候, 他可能吓得缩紧全身细胞,害怕所以以后不敢或者悄悄地做,这不是教育的结果, 其实是恐吓的结果; 他也可能会感觉自己真糟糕，相信自己是一个不被爱的人而感到不自信; 也更可能觉得自己被冤枉, 被误解, 于是象刺猬一样, 张开全身的刺, 抵抗反击顶嘴, 把我们推向对立面, 敌对的情绪中, 又如何施加教育的影响呢? 就算他能安静地听我们的指责装做点头的样子, 内心也关上了和我们沟通的门,常常这样做,就开始在心理上远离家长, 不容易打开心灵和情感的大门.但凡是人,就算是大人,也很难做到在别人批评否定自己时还能完全接纳, 理解对方说的道理,并改正自己,更不用说孩子了.

指出孩子的优点, 优点便成为关注点, 注意力关注优点带来的愉快体验, 便增强了孩子进一步发展优点的动力, 孩子的成长也进入良性循环

. 而优点不断得到养分增长的同时, 缺点也变得越来越少了. 我觉得学校和家庭教育应该关注孩子的优点, 同时让同学,让孩子自己多去发现自己的优点. 优点不断强化, 优点就象有生命力一样, 不断衍生出新的优点. 我常常在孩子的耳边说:"你真懂事!" "你其实去发现自己,你的语感很强." "你是一个善良感恩的孩子." "你其实很有潜力, 你不去发展它就太可惜了!" "你是一个幽默感很强的人!" 这些好的念头不断的输入他的潜意识, 他越来越感觉自己更多地拥有这些优点, 我也发现他在这些方面做得更多了. 相信, 变成了真的.

美国著名黑人女教育家马文柯林斯, 把一大批难以管教的黑人孩子培养成自信自立对社会有用的人才, 当孩子犯错时, 让孩子在纸上反复写出自己的优点, 这就是她的处罚方式. 她用大量鼓励, 赞美, 拥抱, 爱心, 不断肯定孩子的美好品质, 孩子的优势和潜能不断得到发展.

而如何面对孩子的缺点呢?我觉得首先我们自己不能夸大严重性, 陷入焦虑甚至愤怒的情绪中. 当我们可以相信孩子会变得越来越好, 当我们可以看到孩子内心想做好的意图, 当我们可以看到孩子毕竟是孩子, 缺点也是正常的, 这个时候, 我们就可以和孩子一同心平气和地面对, 理解,帮助,支持, 鼓励他去做好, 为他改正缺点增强力量而不是削弱他的力量. "相信你一定是想做好的." "相信你一定会做好的." 鼓励, 是送给孩子成长最好的礼物.

让孩子的优点和孩子内心的好意图吸引我们的眼球吧, 在陪伴和帮助孩子成长的这一段路上, 在孩子未来几十年对童年少年成长的回忆中, 更多的是幸福快乐温暖,充满力量的美好体验.