清晨，趁着我还没醒来，刘先生伴着很难过的故事恍然入了梦，梦里他喝醉了酒，醉倒在似毕业典礼展台的柱子旁，傍晚的天只剩一缕晚霞，依偎在他身旁的，是一个我不曾见过的娇小姑娘，她时而靠在先生的肩上，时而在他怀里沉沉睡去，小鸟依人般，幸福而美丽。
而在我看来，这一切就像是一场欺骗了我许久的谎言，不知是谁的导演，本该是主演的我却生生成为人海中一个平凡无奇的观众。观众发了怒，梦里使劲力气让巴掌扇在这位姑娘的脸上，却怎么都打不响，唯唯诺诺，既没有达到效果又显得不通情理。刘先生却怒了，他睁开半睡半醒的醉醺醺的眼睛，言语中质问我为什么要这么对待这位姑娘。刹那间梦里的我语塞，只知道这场盛事谎言欺瞒了我，我却无从申辩。
我气的离去，先生也再没来找过我。就像一片簌簌飘远的黄叶，落入湖水也惊不起一点涟漪。伴着一点一点下坠的心，我醒来，周围一切终于恢复平静。
入梦人并不在我的枕边，他在几千里远的地方，应该还在沉沉的睡着，无辜到不知道发生了什么。
倘若是在现实，我是断然不会相信他会如此做，无论时光过去了多久，无论岁月是何种变迁，我只在他这里，找到着这种信任，安心做一个傻瓜。
可我为何还会做这样的梦？过去的半年，你若问我生活怎样，我会告诉你，我没有生活；你若问我学习怎样，我也会告诉你，其实我不知道。我吃很少的饭，走很多的路，看很少的景，大部分时间我眼中的景色要么是透过学习共享空间的落地窗看窗外的沙田海和路过的游轮，要么是透过图书馆的小隔间看窗外的未圆湖和不知名字的亚热带大树。而你若是此时问，你为了什么？我会高傲的充满自豪的告诉你，我为了追求，为了远方。
我呸。
为了追求这两个字，我泡在图书馆泡到笔记本短路；我为了考试丢掉刘先生不管不顾舍他自己一个人逛了整个铜锣湾；我抛弃友情，忽略爱情，都说香港最好的风景全在小岛上，我却从没有去过；都说潮汕牛肉火锅和椰子鸡好吃，一学期来我连这个词都不知道；他们说谁和谁在一起了，谁正追着谁，我照样不知道。我说了，我没有交流，没有生活。把所有与感情和生活有关的因素下放到最低最低，学着做一个两耳不闻窗外事的学霸，我脸上冒着几颗大痘，低头低的可以明显看见抬头纹，而我一度认为，这特么才是一个高素质人才应有的样子。现在我说，我呸。
我呸的不是否认那些曾经做过的努力，而是呸半年前拥有这些思想的自己。远方有多么重要，谁都知道；但并不意味着你顾全远方的时候，伤害身边人，伤害全身十几亿为你赴汤蹈火的细胞，让他们不舍昼夜，不辞辛苦，加速老化，苦苦哀求，而你还不自知。
那我所追求的远方得到了么？ 算是吧，只是细细想来，我都忘了当初为什么非要得到这个远方了。得到之后，却并没有睡过一次踏实觉。就像今天这样的，连续两天我都在惶恐中醒来，虽每次做的梦不一样，却都意味着我那么怕失去的一样样东西。而我深知，是我自己将周围的一切搞砸，如果真的有那一天，倒也是活该。
过去的这半年，我从来就没有好好爱过爱我的人。他们始终在我的背后，撑着我向上爬，看着我走多远，而我不敢回头看，怕看了就掉下来，怕看了就走不动，一次次说服自己，用过激的思想，用犀利的言辞。
可我从来不是，一个薄情寡义的人啊。如果说大人的眼中真的只剩下对错，我宁愿承认自己还是个孩子。我仍在为周围的困苦施以善良，仍在别人难过的路上走走停停盼望能施以援手，我还是学不来周围的冷静/淡漠和不屑一顾，我还是希望自己在爬的越远越远的时候别辜负了自己的心。那些夜夜为了理想而奋斗的人，我佩服你啊，只是你一味着为了靠近心中所想而生活中只剩下的那点东西，被我看在了眼里，我觉得甚是无趣。
可终究也不怪他们，都是社会惹的祸。
