很迷茫 最近很迷茫
还不知道该不该这样说 反正常常在一天临近夜幕的时候就走神
想很多 但是想得非常平静
人生是怎样的？ 无非是花红酒绿之后的浮世尘埃
如果是这样何必追求？
所以这样的时候我都会觉得自己是不是太过于愤世妒俗了
也许我是错的 但谁又能说是对的呢？
好郁闷 每天除了上课还真的不知道该干什么了
六级对我是什么概念
讨厌历史的我可不可以不上
不是学这个专业的老师可不可以不要照着书念
所有的课能不能调在两天一起上完
食堂的饭菜能不能再便宜点
寝室能不能不住五楼
上天能不能突然掉很多钱下来
能不能我一觉醒来看见有我想要的那个 那个 那个
一共三个就够了……
奇怪了 如果是十年前的我 是怎样在一间破旧的教室里听课听的津津有味
已经记不起来了 模糊
也许十年前上课喜欢扬起四十五度看老师唾沫飞溅
可是十年前我还是有梦想的 我记得很清晰
只是看起来那些梦想有点过于幼稚了 以至于到现在我都嗤之以鼻
做什么都激情一会的我
过去是这样现在还是这样 所以我是不是该唾弃自己下
有没听说过一种意念的说法 忘了是哪个思想家的了
只要你心里想着某一个你特别想要的东西 这个东西就会在近期某个特定的情况下出现在你手里 也许是家人给你 也许是朋友送你的 也许是你捡的 成功的抢的……
所以至从我看了这个理论之后到现在我还依旧幼稚的天天幻想着自己想要的东西
但我相信会有的 一切都会有的
闲得有点累 真的
像前辈们苦口婆心的教导的说在闲暇时多做点有意义的事 后来发现都是有点扯淡的
所谓有意义的事我到现在才发现不是扶老人家过马路之类的事
所以就根本没有事了 这点可能因人而异
对于我 闲起来真的是束手无策 连自己喜欢的事情都懒得去做
而且 闲得没有一点激情了
一点都没有
还在追求自己梦想的人好羡慕你们 常觉得可能你们是幸福的 追求的是自己的追求
让人羡慕的你遍身艺术细胞
此起彼时 哪天会看见你的光环
但其实还好 至少现在我的心里还是有一点向往的
只是好像暂时还不知道怎样继续
最近看了一本迪安的小说《西决》
很不错 很喜欢
故事简单却让我会有种非得一口气看完的冲动
所以我兴致勃勃的把她的《告别天堂》 《东霓》也继续看完
可是到最后我竟然会连看这样的书都觉得难以启齿
周末怎么一晃的就是过去的了
走了好多的路 可惜怎么你一来就是灰蒙蒙的下雨天呢
多吃点 胖点怎么了 估计你在学校一个月了也吃不了一个周末和我在一起的食物
那还不多吃点 傻
怕什么呢 最遥远的距离和最近的距离都是一样的
隔阂可不是全是距离问题
而是心和心之间到底有多远
所以啊 别把回忆当负担 别把怀念当思绪
关心和思念陪着你
陪着你好好学习 天天想我
最讨厌的离别
车站 公交 以至于家乡里那绵延的田埂
仿佛永远是离别的气息 是不是习惯了离别就会对它产生免疫
也许不对
离别的难受相似于毒品
想戒都戒不掉
好好学习 好好学习
真的得投入的 不管学习什么
（其实也就四个月，很快会过去，只是真的有多不舍，你们会不会懂。检票口一过，回头看到他在那里，眼泪唰的就流下来，只能坚定的转身走向未来的路，别无选择。在高铁里头望向窗外，心里好难受。
我恨高铁。因为这样，我常想这是何必，像大姐四姐那样多好，只是我们没有勇气去放弃去割舍，去真正为自己的未来拼搏，所以懦弱的生活在各自陌生的城市，像个另类一样思考自己的人生，却成为典型的想一套做一套，悲观和无奈也就牵绊着我，也许会这样终了此生，纵使放下一切去想只要轻松快乐就好，但放下了一切也就痛苦了，何来轻松快乐？所以我们怎么办，活在奋斗的理念里，却在矛盾中纠结，该如何活出人的模样。）
估计现在的我再也写不出这样的话啦
春分是怎样的节气呢
可能老家那个人烟稀少的山村已经开始忙碌了
可谁又知道呢
2011年是该怎样
也许
2011年 对我最大的意义就是它一点意义都没有
