边界其实是很重要的东西，国与国之间有界碑，家与家之间有地契，我们和小学同桌的课桌上有铅笔画的分界线，斗鱼主播有“低腰下装不得低于脐下2cm即不得露出胯骨及骨盆位置，短裙或短裤下摆不得高于臀下线”的精确底线。但是在我们人际关系中，我们却往往失去了界限感，以至于大家过得很累，甚至养恩成仇。
界限的最大敌人是感情
如果你的防守不严，很多话一出口，就轻易突破了你人际关系中的边界。
“我是你妈哎！养了你这么多年，你竟然跟我谈界限！”
“我是你男朋友哎！我裤子都脱了，你竟然跟我谈界限！”
“咱们是两口子啊！说好的‘无论贫穷与富有，无论健康与疾病，都怎么怎么滴’，你现在跟我谈界限！”
“咱们这么多年的朋友了，穿一条裤子的时候，你不说界限，现在你跟我谈界限！”
……
其实很多时候，这些话并没有说出口，只是我们想象中的。因为这些想象，我们根本不敢跟身边的人谈界限。但如果我们真的做出一些维护自己关系中的界限时，这些话也就立刻会被以更加夸张的形式演绎出来，你可以听见很多脆弱的心发出了玻璃破碎的声音，很多脸惊愕地像被寒风刺骨冻得嘴唇哆嗦的情景。总之，你伤了人了，让人心寒了。
所以，如果你身边的人已经被惯坏了，已经早就没有界限感了，而你恰恰在此时觉醒了，这种“伤害”几乎是难免的。
父母突破界限的目的是控制
稍微读过点婚姻家庭类的书的人都知道，核心家庭才是最重要的家，这个小空间，不能随意被其他人进来。夫妻和各自原生家庭的关系不能比夫妻关系更紧密。但是，很多“慈母”“孝子”，是无法理解这一点的。被广大女性普遍闻之色变的“凤凰男”“妈宝男”都是男人无法与原生家庭切割的典型现象。对于“慈母”而言，我这辈子是为儿子活的，没有儿子我一天都不知道该怎么过，你们怎么可以去过自己的小日子，把我扔一边？对于“孝子”而言，总感觉自己如果不遵从父母的意见，和妻子更加亲近，是一种“娶了媳妇忘了娘”的背叛行为。
在以前，我们曾经歌颂过这种慈母孝子的事迹。无论是父母义无反顾的牺牲的姿态，还是羊跪乳鸦反哺的绝对顺从。但以我们今天的观点，我们知道，这并不是一种健康的父母之爱。因为这种爱，不利于下一代的人格独立，也不利于每个人做自己。当然，更不利于婚姻的和谐。
在做咨询的时候，我们看到很多这样的情况。一般而言是女方在控诉男方和自己的家庭不能切割，这种情况更为普遍一些。但是，也有时候，我们也看到有一些女性，在谈论婚姻的时候，张口闭口“他们家”“我们家”，从言辞就可以看出，对自己原生家庭的紧密程度，以及与对方家庭的敌对姿态，最可怕的是，自己和丈夫在两个不同的阵营。可见，也有不少女性没有和自己的原生家庭做好边界确认。
即使夫妻，也是“有限责任”
曾经有个女性朋友L，她的丈夫经营企业失败，到处借钱。这位女士也把自己的私房钱全拿出来支持了丈夫，但是仍然不够填上窟窿，又跟父母家里借了几十万。仍然不够！丈夫甚至去瞒着妻子去岳父家里劝说拿他们养老的房产做抵押。岳母没有答应，于是丈夫就很生气。这个时候，L女士感到左右为难，又怕丈夫不开心，又怕连累父母。
没错。作为妻子，是该在经济上和精神上支持丈夫，但是，这种支持是否就没有底线？如果说把家里的公共财产都交给他，这算是合情合理的支持。那么，自己的婚前财产再给他，是不是就很够意思了。从父母家里借钱，是不是就已经是超出本分，算是模范妻子了？但是，如果连父母养老的钱都要搭进去，那么，是不是就已经越界很多很多了？如果L女士自己心里有这个界限感，后边就不至于如此纠结，明明已经做到仁至义尽，却仍然招来丈夫的不满。这难道不是边界不清的后果吗？
情感空间的边界如何界定
经济上的边界，其实只要稍微梳理，都是能确定的。大不了咨询法律专业人士，最终都能划分好。但是夫妻间情感的边界，有时却无处下刀。有位女士丈夫出轨了。丈夫说，虽然两个人是夫妻，但是希望在情感上保留一部分独立空间。
我们先不说，独立保留的空间里能不能出轨，先说是不是可以有一个空间留给自己。夫妻的婚姻中，感情自然是非常重要的基础之一，但是不是意味着两个人的感情世界，就必须完全彼此独占？
真实的情况是，虽然有时两个人确定了婚姻关系或者恋人关系，但在情感上，并没有办法做到百分百的心无旁骛。经常看到的一副景象，是一方对另一方的情感世界穷追猛打，非要翻个底朝天，一览无余。此种行为的逻辑是，我都已经向你露底了，你也得跟我一起裸奔。这往往会逼的另一方无法忍受而逃离。可见，婚姻之中，你的情感世界能够拿出多少地皮来充公，事先是要事先沟通的。每个人心里，都应该知道自己的边界在哪里。如果两个人对边界达不成共识，在婚后才发现这个严重的分歧，那么婚姻就会面临危机。
所以，最好的办法是：结婚之前，坦诚各种底线；脱裤子之前，耐心谈好边界，确定每个人应负的责任。无论是“天亮就分手”，还是“一辈子就牵你的手”。
