那年我17，认识他是因为“国旗下的演讲”。每个班要派出一个人，我们班挑了我，他们班出了他。那时候我才知道原来隔壁班有这样的一个人，名字里面有一个字很特别，我特地去翻了字典：珩（heng），美玉的意思。这个字真好，我心里这样想着。不得不说，我因为这个字开始留意这个人。
高二是一个校园活动特别多的一年。作为学生干部的我，却在越来越多场合看到他的身影，主持人、“十大歌手”、音乐指挥、书法比赛等等。很多情况下我是一个组织者的身份，而他是个参与者，却也因为这样，渐渐地交集多了起来。我开始听他讲很多事情，家里的、身边的、好的、不好的；时不时帮他看下主持稿、演讲稿，写写划划，慢慢得他也开始很多事情会问我的意见。很多事情渐渐开始有了默契，渐渐地开始心照不宣。
有一次下课，他在外面等我。我把改好的主持稿给他，他问了我一句：“刚刚老师发的范文是你的吧？！”我嗯了一声，说“你怎么知道？”他接过稿子，拿在手里晃了晃，说“我认得你的字啊。”我笑了笑，然后又和他杂七杂八地聊了起来。末了，我说了一句：“其实我挺喜欢你名字里的‘珩'字的。”“是吗？”他蓦地扭过头，眼睛发亮地看着我，“真的吗？有很多人开始都不认识这个字呢？”那时候我被他眼里的光震惊了，那一刹那的眼神，我到现在都记得清清楚楚。
我后来开始发现，很多人叫他的时候只喊他名字中的前两个字。想起他和我说过每次老师或同学刚开始点他名字的时候，只读到他名字中的前两个字就戛然而止，然后每次他都会跟着后面自己再补上一句“珩，那个字念heng。”也许这就是由来吧。但是我却开始只喊他最后一个单字：珩。因为我喜欢上了这个字。
他参与的活动挺多，我有时候下课会偷偷去看他排练；有时候他带高一的主持活动，我也去看；他“十大歌手”汇报演出的时候，我还偷偷录了音。我以为有些事情我是藏得很好，他不必知道，可是原来不是。
一次周末，我给他打电话，他没睡醒却挂着耳机跟我说：“你说话我听着，我先去刷牙。”我当然没有讲太多，一个人对着空气能说啥啊？刷牙中间他还咕嘟着插了一句“你咋不说了？”我笑出声。第一次觉得，原来听着一个人洗漱的声音，也满是幸福。那一刻的心是甜的，我开始明白文字里写的“小鹿乱撞”是真实存在，而不仅仅是一个形容词。快挂电话的时候，我开玩笑说：“你给我唱首歌吧！”“哦，你想听什么？”“随便啊！”他仿佛来了兴趣，“那你认真听好咯！咳咳···‘期待，期待你发现我的爱，无所不在···'”
我不太记得我们是怎样彼此确定对方的心迹，但当时我们没说要在一起。只记得我告诉他，我们要好好珍惜，就算是以朋友的形式。那天上党课，他递给了我一封信，信里似乎默认了这样的相处方式，信很长，我只记得这样的一句话：“只希冀在你失落时给予你温暖，在我痛苦时你一如既往地支持我。”之后“珍惜”二字成了我们彼此共有的名词。看到那封信的时候，我落泪了。其实他就坐在我旁边，我们两个人中间只隔了一个过道。我看了他一眼，然后别过了脸，整节党课没怎么听。其实我也不懂为什么哭，相处模式是我提出的，看完信之后，有一点点纠结，又有一点点难过，同时又伴有一点点感动。如此杂乱的情绪却是第一次经历。
晚上下了自习，他约我下去走操场，空荡荡的操场不太有人。黑夜里，偌大的操场，走到阴暗的地方的时候，他牵了我的手，十指相扣，我愣了一下没有说话，也没有挣脱，彼此都只是沉默地往前走。我的手在他的大手掌里顿时安静、落定，就像是玩闹后的孩子静静地酣睡了一样。心里有一种感觉开始安稳，开始尘埃落定。那种感觉是那么的熟悉，久违了的，我握了握他的手，想要把努力地把这种感觉和温度记住。
“干嘛哭？”他打破了沉默，
因为你的信啊”我搪塞回去，其实我也不知道为什么。
“哦，我以为你不高兴。”
“我前几天有去看你带高一的主持，挺好的”我在有事没事找话题聊，好尴尬。
“我怎么没见到你，干嘛不来找我”他一脸震惊又带点开心的样子。
“你在上面啊！”
“其实你应该来后台找我的，有我在，你怕什么？”他一脸认真地看着我说。眼神却是那样的笃定。我躲开他的眼睛，心里却是一阵温暖。
那天夜空很干净，月亮很圆。他带我体育馆门口坐着，月光缓缓洒落在照在我们身上。他扭过头看了我很久，突然说了一句：“你希望我吻你吗？”我笑了笑说不想。然后他却“啪”得一下亲了过来。末了摸摸我的头说“你的眼睛从来不会骗人的。”
一切就这样开始了。
有时候我和闺蜜班外聊天，他路过就把我吃的双皮奶抢走，然后留下狡黠地笑；有时候我耍小孩子脾气，乱吃醋，他慌得冲去小卖部买碗装的喜之郎哄我，就因为里面有一个心形；有时候因为我把玩笑话“你信不信我把地理书从三楼扔下去”实行了，他没有生气，却屁颠屁颠地下楼捡；有时候出去吃饭，他开玩笑地把我的面夹到自己的碗里，然后和我说“我知道你吃的不多”；他生日只比我早了三天，却老早开始想着要和我一起过18岁生日；他成绩不太好，却和我约定他会努力把高二的会考都要拿A，高考一起考广州；因为我一点点的不开心就逃了自习来找我解释，紧紧牵着我的手仿佛我会逃跑似的；那个做了错事跑回学校先找担心的我而不是先去面对老师面对处分。他兄弟看在眼里，只和我带了一句“这简直太不像他了。”
然后事情却开始发展得让我接受不了。他的父母、老师都知道了我们的事，劝分。他把一切都揽在了他的身上，为了维护我都不愿意说出我是谁。他那边一波未平一波又起，而我这边却风平浪静。我甚至不知道他是怎么做到这件事，所有的一切压力，他在承受。
分开，不可避免。而紧接而来的伤害，却让我措手不及。一边是关于我的恶语相向，一边是躲着我、拒我千里之外不愿给我正面解释。我开始没法接受他的态度360度的大转变，甚至我都不清楚发生了什么样的事情。我一直追着问，追着要答案。可换来的就只有一封信“我就是这样的男人，你走吧。”我愣了，可原来，这就是我很喜欢的人用我很喜欢的字写出来的话呀？甚至后面的事情做得更绝。
伤害堆积到一定程度也开始学会接受这样的现实。我把本该当做18岁生日礼物送他的钱包给了他兄弟，撂了一句“他不要就拿去扔了吧，别给我。”甚至半路遇上他绕路走，装作看不见他，有时候躲避不了当着他的面倔强得扭过头去不看他。可是倔强过后心里的疼痛和挣扎又有谁懂？我原是一个能在密集的人群中一眼能瞅见他的人啊！久而久之，我习惯了这样对他，也习惯了他的拒之度外。我开始拼了命地学习，希冀能把成绩提高一点点。也开始学着微笑，告诉自己我可以过得更好。
时间越来越接近高考，某一次在操场无意中的回头一瞥，我却撞上了他炙热的眼光；某次自习，他一个人在走廊上站了很久，我从办公室出来不想对上他的眼睛，却分明感觉到他的黯然神伤。其实他自己都不知道，他的眼睛也是不会骗人的啊；某次考完艺考的朋友来找我聊天，我倚在门口的柱子和朋友聊了很久，结束了才发现，不知道什么时候他也倚在柱子的另一端站了很久；某天广播里传来他的寻物通告，校园里贴了很多他手写的寻物启事，他要找的是我送给他的钱包；某天我拿着朋友带框无镜片的眼镜架把玩的时候，隔天不近视的他就戴着类似的眼镜架晃悠；某天，我也才知道，他和我一起的时候闯过一次祸，他怕我担心都没告诉我，很多人都知道就我不知道。
我开始心软，开始纠结，开始质疑自己所看到所听到。但是我却还告诉自己说，他心里早就没我了。我跑去把他的寻物启事都撕掉，依旧逼自己继续视而不见，高考志愿也毅然决然得出了省断了自己后路。高考结束，他用班里其中一个同学的QQ来和我说对不起，我却漠视地威胁说要踢出群。现在回想起来，其实无形中我也给他带来很多的伤害不是吗？
很多事情，我是隔了一年多才知道。他托一个朋友给我捎来了“对不起”，我从这个朋友口中知道，他提起我自己却也很难受。偶然和他妹妹聊天，才知道，当初他做得如此决绝只是想快刀斩乱麻，让我收心好好学习。其实他没有对我恶语相向，他说是我对他太好，他不能害了我。那一瞬间，我心里筑好了的城墙轰然崩塌。我似乎把自己推向了一个无法回头的境地。
时间推着我们往前走，一晃眼五年过去。我们一直处于失联的状态，或许我们彼此都不知道应该要怎么面对。也许就像那句话所说，彼此不打扰才是最好的解决方式吧。偶尔回忆起来，那时候的感情太过真挚而纯粹。这些回忆就是个杀马特，幼稚又疯狂。我把记忆调停在了这里，我只想过滤筛选，记住这些美好的就好了。
