我们这一辈都在寻找着生命的意义和价值，却从来没想过，我们所正在经历的，就是意义与价值。
我的一天便就是这样行色匆匆的开始。很早便去图书馆占了位置，开始一天的学习。没想到的是，总以为自己很早了，却没想到一大早便就有人在等着图书馆开门。大学四年，之到今天才发现去图书馆的次数如此至少，这四年，大概就是在学院，办公室，教室度过做多了吧。
在图书馆里的每个人，都有这样或那样的目标，位置似乎总不够，去晚了就会没有位置。然后才发现，原来有这么多人都在学习。他们有和我一样准备考研的，也有准备过两天的国考的，也有准备教师资格证的……
今天读了一篇文章，大致内容是这样的。有人在知乎上提出毁掉一个人最好的办法是什么？答案竟然是给他最好的环境，然后拿走。比如，在北京这样的城市，给你住的，提供书，不愁吃不愁穿。就这样，把一个人毁掉了。或许你会觉得费解，但其实仔细想想，不正是这样吗？当你习惯一切用最好的时候，拥有的一切都是不劳而获时，你会干什么？当然是放松。
假如突然有一天这些都没有了呢？
如果不是因为对数码产品保持高度的热情，也不会在去年体验生活的那段时间，对干文档类工作得心应手。如果不是那段时间的积累，现在我老师也不会有什么事情都会第一时间想起我。而我也总是会想出很多稀奇古怪却又能解决很多问题的点子来。
的确是这样，如果我自身不够有能力，不够优秀，或许老师都不知道我是谁。再别谈如今她所有学生都知道有我这么一个学姐，每天都跟孙老师在一起吃饭，一起忙碌。
或许这是我的一个学习过程，也是一种成长的模式。今天晚上观看了钢琴专场的音乐会。瑕疵还是有很多，可是我老师的学生，发挥还够稳定，技术也够过硬。才大二的学生可以演奏如此水平的作品，我真的很佩服。看着他们一个个在台上演奏时，我真的很渴望可以再次学琴，专注的学琴。
音乐会结束，跟老师在往外走的路上，我说我可能考不上了。但是他们每个人总是认为，我可以的。真不知道是什么让他们这么相信。
那会儿低落的情绪，都想直接回宿舍。可是走着走着，又走到了图书馆。在这期间，我反复的在思考人生到底应该是什么样子？前不久保研，如果我申请支教团（即2+3支教两年，回来直接上3年的师大研究生）的那个就一定会被保走，那一次，我自己做了选择，其实那天很纠结。最终还是决定自己考。在那时候我意识到舒适圈这个东西真的太可怕了。如果我选择保研保走，或许再也不会接触见识那么多东西了。花的是同样的时间，为何不逼自己走出去呢？要么永远一辈子就这样了，要么，还可以为自己而活，活成自己想要的样子。
晚上，家里的群里很热闹，大姑晒出了一张她练习的字帖，紧接着家里一大波点赞。老妈随之也发出了一张她在办公室练字的照片。紧接着，我也发了一张正在图书馆写作业的照片。刚刚在路上，即将明年要高考的妹妹，也发出了正在学习的照片，她在西安的学习似乎很忙碌，为了取得好成绩每天穿梭于各种补习班。而刚刚参加了医院工作的老哥，也晒出一张正在做题的照片。
下午4点多被告知要去上曲式课，上完课已6点多。从北滨河路打车，正是上下班高峰期，怕堵车。为了赶时间便开了一辆摩拜，打开导航走了近道。这是一条我从未有过的路。陌生，陌生，陌生！好像是一条小胡同，从未走过，大概就是同样师大附中的那条路的，拐来拐去。有一条特别长的小路，一度以为我走错了，一路问人，导航。在我生活了近5年的师大附近，从来不知道附中的具体位置的我竟然又跌跌撞撞的走到了门口。说来也挺有缘，还记得当年初三的时候妈妈陪我来兰州考师大附中，当时还没有BRT，路还没有现在这么好。只记得是一个大门口，而门前面，坐着很多家长，等待考生的出现。而我妈，竟然不顾形象的也坐在了台阶上，成长众多家长的一员。
当我走到这条路的时候，瞬间心就安定了，因为又是我熟悉的地方。我一定可以走出去了。就这样走了出来。
不知道为什么要提这一段，或许是误打误撞最终还是考入了师大，今年看到了许多外面的世界后，发现原来窗户的外面还有更好的。
同样的3个两个月，我看到了不同的我。在没去北京前的那几个月，跟着老师上钢琴课，每周都有作业，还有好几次大型的钢琴比赛，虽然我不是钢琴专业，却也能和专业的相媲美了。每天，压力不是特别大，只是有活儿就干活，比如打打文案，做做音乐会海报，排班等等，我觉得这也是积累经验的过程，所以很乐意。那两个月，我得钢琴被老师训练出了一些程度。同样，在期末考试中，保持了每门成绩都在90以上。
后来，就是去北京的这两个月。记忆依然深刻，永远不会忘记拖着行李，背着书包，带着特产只身前往北京的那一天。刚下飞机，夏日的酷热夹杂着潮湿，连呼吸都觉得困难。真的是呼吸困难。拿着导航，打电话问酒店，终于到了住宿附近的地方。已然是中午。没有来得及吃饭，便就出了门。开始找房子，之前在网上看的没有一个是与描述相符合的，又去中介公司，跟着他们看房子。当时酒店我只预定了一天的，也就意味着，今天一过去，我将会无处可去，因为那段日子，房间很抢手。于是，拖着疲惫的身体，饭也顾不上吃，找房子，告诉自己，今天必须找好房子……后来我就想，这附近不是有高考培训班嘛，可以问问看报他们班会怎么解决住宿，于是成功的问到了，不收中介费，而且还是独立单间的房子，在房价昂贵的北京，租到了价格还算合适的房子。对着房东梨花带雨的一顿哭，终于又给我便宜了一百元。
其实想想那时候的自己，还是很勇敢。离开了家人，离开了熟悉的朋友，老师。即使让我无法呼吸的天气，委屈的差点想打道回府都不准备考研即使说的是气话，可是还是走了下来，因为我知道，一旦决定了这件事，就不可以再后退！真的很神奇，在举目无亲的环境，谁都不能靠的时候，自己就变得无比强大起来。感冒了，去吃药打点滴。没地方吃饭了，想办法找地方吃饭。假期隔壁学校图书馆闭馆了，就找自习室。当时就在想，假装我就是这个学校的学生，反正都是大学生。
这两个月，最难忘。后来，开始实习，又回到了熟悉的地方，即使在实习单位，因为有学长，所以也觉得格外亲切。跟老师，实习生们，学生们相处的都很好。正因为相处的太好，学习已然没有前进的动力。每天忙于写教案，排练，上课，赶路，支教……说不累是假的，但是这种体验，又像是在锻造一块金子那样，一点一点的，敲打，改造，打磨。同时内心愧疚一天过去又没有认真的复习。其实反而有些喜欢这样的状态，与现在很多大学生相比，没有目标才是更可怕的东西。因为那样就好比，有空调，有休息的地方，不愁吃穿，没有压力，很安逸，突然有一天这些都没了。我想这才是让人感觉最难受的。因为你连自己接下来要干什么都不知道，可悲，可怜。
未来还有两个月，不知道又会遇到什么。那个时候会不会还像现在这样有那么多情绪。关于未来，我与这个世界，不知道还会发生多少奇妙的事情和体验。
但我知道的是，不要选择舒适区，因为那样便再也向前走不了了。
学如逆水行舟，不进则退。
正如温水煮青蛙那样，生于忧患，死于安乐
