尽管在写作路上，我至今仍属于碌碌无闻的人，但对文字的痴迷却在心底生了根，写作也成为对我有有特殊意义的一种习惯。
有种感觉，一会儿不接触文字，我便觉得时间虚度。一日不去写作，空虚无聊与失落便会将我包围。文字于我，已是不可分离的知己。写作于我，俨然成为一种无可替代的自我疗愈。
很难忘记小学五年级语文老师的鼓励，一篇描述亲身经历的文章被老师给予很高的赞誉。在乡村小学不大的校园里，很长一段时间，我被一种骄傲和激动的情绪鼓舞着。文学的嫩芽悄然播种在我幼小的心田，憧憬美好未来的日子，生活有了清晰的方向。
上了初中，情窦初开的年纪，有了许多心事，日记成为给自己说悄悄话的载体。和同学间的小小摩擦，与父母无法沟通的小秘密都被我用文字的形式记录了下来。每天晚上写完作业，我都要和文字来一场只有我和它们的约会，生性沉默，似乎只有文字才是我赖以信任的好朋友。
很幸运地考上师范学校之后，没有了学业压力，我被师范学校浪漫多彩的生活吸引。然而初涉人世的困惑与无助也常常让我陷入更深的迷茫，于是文字更成为无数个夜晚必须的心灵慰藉。
因为这份喜欢，我的笔下也会偶尔会出现让人惊艳的句子和篇章。文选老师的鼓励，校园广播稿的尝试，更是很好的激发了我对文字的钟爱。那次学校联系当地文化部门组织的影评比赛，我获得了二等奖。站在领奖台上那刻，我几乎认定了写作会成为我将来的方向。
然而，遭遇了感情创伤之后的我，却在很长一段日子没有为自己心中的梦想做过一丝一毫有价值的努力。书也在看，却只是为了逃避心中的疼痛。日记也在写，却成为不良情绪的宣泄途径。在无数个以泪洗面的日子，梦想逐渐消失的无影无踪。
后来，我用投入工作的方式化解情感上的郁闷，忙碌成为常态。文字虽说接触的更多了，但多与工作有关。随手所记也大多成了我与学生们的日常琐碎，偶尔写就一篇教育随笔也只是闲来无事时的一种消遣。
后来更忙了，家庭工作进修以快节奏高强度的频率主导着我所有的日子。劲椎病，胃病，偏头痛接踵而至，青春的活力如昙花一现，我很快有种人近中年的疲惫。
夜深人静时，脑海里常常闪过那个遥远的梦，那个想成为作家的梦，却只是痴想加上沮丧。现实中的我似乎再也没了那份雄心和毅力，我觉得自己终归逃不脱大多数人的命运轮回。因为我本平凡，我也只不过是个普普通通的人，所谓的梦想只不过是年少无知时的一种奢望。
当生活再次遇挫，我的天空如同塌陷，绝望让我生不如死。然而面对年迈的父母和幼小的孩子，我没有理由放弃羸弱的生命。硬撑吧，只要活着！只是梦想已变成生命对文字的需要，实际而温暖。
几乎没有朋友的我，选择了文字作为忠诚的伴。阅读慰藉了凄苦的灵魂，写作流泻出内心的角角落落的哀愁。多少个夜晚，读到触心处我会失声痛哭。然后拿起笔，写下我所有的孤寂和忧伤，写完后伴着泪水进入冰凉的梦乡………
捱过漫漫长夜，生活终于给了我温暖的阳光，一切暗夜里所受的苦都仿佛一去不复返了。可以像正常人一样活着了，疲惫的身心放松后的感觉真好！
文字仍然相伴，只是那些昔日曾给我精神鼓舞的鸡汤类文字忽然黯淡无光了。重读自己写过的那些句子，只觉得泪痕斑斑凄凄惨惨，实在不愿让现时的自己再次沉浸于这种低沉落寞的情绪里。
想重新振作，想真正体现文字与我不可分解的情缘，却发现，命运浮沉间失落的已不仅仅是华年。多少该读的没读，多少该写的没写，我丢失的岂止是梦想！
没办法像别人那么从容自如地游走于各种文体，不会信手拈来浩瀚的知识海洋之浪花朵朵，无奈于语言上的苍白干瘪与空洞无味。唯一存在的是喜欢，是对文字骨子里的喜欢。
喜欢文字，喜欢它的飘逸婉转浪漫温情千变万化，喜欢它的平缓湍急灿烂明媚与阴云密布组成的姿态各异。每一个日子，我像花痴一样在文字的花园里穿梭。每一个夜晚，我像疯子一样用笔倾诉着我的喜怒哀乐不甘平庸。晨昏颠倒，昼夜不分，我用卑微的爱徘徊在文字的边缘。
是的，我一直在边缘徘徊。我自知我的脑洞太残无法写出有分量的像样故事，我明白我的智慧太浅不能把一个内心感觉很清楚的想法明白晓畅的表达清楚，所以我只能是长久以来徘徊在文字外围的流浪汉。
可是挫折击不垮我，困难绊不住我，没有出头之日的现实也劝阻不了我。我终是坚持了下来，只因为那无法改变的喜欢是我对文字亘古不灭的初心！
我还会写下去，尽管不知这样的徘徊还要多久，尽管凄风苦雨的煎熬真的让人难以忍受。但我不会放弃，只因为那份最初的喜欢！
无戒训练营 第93天
