（这是我偶然在贴吧上看到的一段话，原作者不详，但是感觉写的很不错，有些触动，所以无耻地做一回搬运党，与大家一起分享。）
我想过很多次以后的情景，我想过我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始新的生活。
然而我发现我错了。
其实我是在开始了新的生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现。我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它是悄无声息的。
现在的某天里，我与故友说道，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔有人会问起你——那xx呢？还有联系吗？
然后我才会想起你，一时间不知道该说什么才好，许久之后，我才会淡笑，“偶尔还是会打个电话问候一下的吧。”
我曾经，是那样真实地爱过你。这种爱我想此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会在我的世界里掀起惊涛骇浪。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部世界。
我依然清晰地记得给你的承诺，和你聊过的事，我还记得你喜欢叫我的外号，记得你说过的玩笑或真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你和我说的最后一句话。
我记得你对我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的记忆我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还有一点开心或者难过。
但是我想我不会再那样天真了。
我已经不再了解你最近的生活。我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心中留下什么样的印象，不会想象在你心中占着怎样一个地位。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
或许我某天忽然想给你打个电话，也不过是闲暇之时回忆起你罢了。
我已经不再向别人主动宣布我们的结束了。
真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某天的某一时刻，
我模糊而清晰地发觉，
我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我惊喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，内心被悲凉充斥。
我最害怕的事，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
