相爱1400多天，却还是时常有相爱很难的感叹。想想当初，带着对你满满的爱和崇拜，一头扎进了恋爱。虽然自己是最平凡的女生，却觉得拥有了最好的幸福。不知道当时的我在你心中是不是也这么可爱。时间一天天过去，消磨了很多，改变了很多。有些时候我们觉得好像更爱对方了，可有些时候也会觉得，他（她）怎么会变成这样。终于到了要谈婚论嫁的年龄。杨绛说，遇到他之前，我从没想过嫁人，遇到他之后，我没有想过嫁给其他人。那时看到这句话的时候，我刚好身边有你，于是我想，她可能说出了每一个恋爱中的女生最好的感受。这一路走来，吵吵闹闹，却从来没有丝毫这辈子除了你会和其他人结婚的想法。对于这一点，你可能也一样吧。
这几天在我心里浮现最多的想法就是，可能这是我们还能天天待在一起的最后几天了，以后的日子，山高水长。天涯各一角，虽不远，却不是时时能见，想的时候可以回身抱一抱的了。虽然你在北京那两年也是这样过来的，可是一想到，还是想流泪。你知道，我爱纠结，不坚强。可是越是想好好珍惜，越是笨手笨脚，总是闹别扭。
于是我反思自己。可能是我太计较，计较你开车费油，不节约。因为我总是想我们毕竟有好多好多要花钱的地方。计较你对我不够细心，虽然我一直在说服自己，要慢慢来。可能是我太苛刻，连你的衣服搭配都要管。你说我爱面子，我想是的，确实是我太爱慕虚荣。于是我上网查，是不是其他女生都不会给自己男朋友选衣服让他穿。看看我自己是不是不正常。可能是我太小心眼，早起想为你煮点吃的，总是怕你吃不饱，每次都给你弄多，看你吃不下我还生气。慢慢的，你累积了很多对我的怨恨，我也对你有很多不满。你总是说我天天都说你，可你用另外的方式变相发泄，其实我听了更难受。
你走以后，我还在回想你说的，坐公交要一个小时。其实我知道你在怪我，埋怨我，除了默默流泪，我不知道我还能干点什么。于是我把你散落一地的脏衣服和袜子洗了，可是你知道吗，我想拼命忍住还是哭了。我知道，也从来没有怀疑过你爱我。虽然每天开玩笑，但我不是没良心，我知道你在用你自己的方式爱着我。我抱怨你天天就想着买房，其实我知道你背的压力都是为了我。你请假也要陪我去汶川，这些我心里都知道，我都明白。可女生总归还是微观的，她们就是喜欢在细节上挑毛病。我承认我一开始就在给你强调的，和我现在看到的有差距，我还是心里很难受。我希望以后我们有了新房，你可以真的和我一起爱惜它，让它干干净净，整整齐齐。
说了这么多，好像也没有那么难受了。毕竟我还有那么多爱我的人，在我难过的时候，我总是这样安慰自己。就算有一天我失去了你，我想我也可以好好活下去。不过你说过的，我不会失去你。很抱歉，今天让你跑去上班。以后你想开车就开吧，这是心里话，不是气话。你为了我跑几百公里都二话不说，我就算再节约，我也宁愿委屈自己而不是你。因为你终究是这个世界上我最爱的人。
相爱很难，磕磕绊绊。即将四年，还是希望吵不散骂不散，希望我们以后还有好多个四年。
