今夜又整宿失眠了。

我越来越清晰地感觉到，我的起床焦虑症跟别人，跟工作无关，只跟我自己有关。

本来我一口咬定，自己过去一个月经常失眠早醒，醒来后控制不住地老想着工作，然后开始无助地感到焦虑烦躁，一是因为工作量和工作压力太大，二是因为主管的斯巴达管理风格逼迫所致。

然而时至今日，部门已经被解散，我被分流到其他部门。按理说如今工作量已经比原来减少80%，主管名义上对我已经没有指导责任了，我应该如释重负，毫无压力一觉睡到大天亮才对，怎么今夜又失眠呢？

问题的症结浮出水面，夜深人静，我睁着眼睛，在大脑与自己独自决斗。

离开学校，社会这面镜子让我原形毕露，日复一日带给我焦虑烦躁:在一年前里，在象牙塔里，我一直是一个优秀的人，老师同学对我都赞誉有加，好的成绩持续给到我“付出总会有回报”的满足感。但初参加社会工作，这一年里我脑子里挥之不去的都是别人对我的种种“差评”和告诉我“应该怎么做”:

“别这么闷，要开朗一点，跟大家打成一片”

“别只会埋头苦干，只会做事的人是没有前途的”

“让你加班就加班，工作是让你挑三拣四吗？”

“你做的这些事都是沟通，跟盯吧，没什么工作价值呀。”

.....还有很多很多，这些言语像我心里的一道道刀口，每到夜深我梦醒的时候，就开始流血。

对的，我开始无法接受这样一个真实的自己，开始相信自己一无是处，觉得任何一个别的人都比我强。每个辗转反侧的深夜和凌晨，我在来来回回与自己纠缠: 自己的工作有没有价值，自己如果被公司淘汰了怎么办，能重新找到工作吗？自己如此内向怎么去管理别人，成为成功人士？......

你会相信，这样的害怕与焦虑是一个全国top4的985.211高校刚毕业的研究生的真实写照？

我知道自己“患病”了，于是我持续不断地自省，记录自己起床时焦虑情绪发作的时间点和当时当下纷扰凌乱的思绪，狠狠地把这个“病体”从意识里揪出来，放到阳光下解剖一番。

太在意别人，就迷失了自己，太纠结于过去，就看不到未来。

问题其实就是答案。破解焦虑的钥匙一直在攥在我自己手里: 悦纳自己，放眼未来。

悦纳自己，是我初一的时候在思想政治课上学到的词，没想到12年过后，我才更加深刻地领会其内在含义。

与其说“悦”纳，更通俗地应该说是以平常心接纳自己。认识到每个人都有长处短处。总拿自己的短处去比别人的长处，只会让自己意志消沉自怨自艾。不妨换个角度，世事无绝对，每个事物都有多面性，而不是只有好跟差之分。

比如，我的确是个性比较沉闷，但相对地，我办事比较牢靠不浮躁;比起高谈阔论我确实更偏爱埋头苦干，那是我自己深知自己刚开始工作要打牢底子;我提出加班抗议不是因为我骄矜，而是在人生的马拉松里身体才是革命的本钱……

接受自己的不足，学会从另外一个角度去解读，有时自己不完美的地方恰恰正是自己出彩的地方。

但仅从心理上悦纳自己，也只能带来一时的舒坦。我们接受自己的不完美，更要正视自己内心渴望变得更好，取得更多成功的欲望。只有我们的行动和心里的认知相匹配，我们的内心才能真正地“长治久安”。

俗话说，种一棵树，最好的时机是十年前，其次是现在。我们需要认识到，从不完美要完美不是一蹴而就的，而是用无数次尝试，每次进步一点点，直到量变引发质变。只要我们开始行动，每一次小成功都意义深远。

即使我做的是项目跟盯是价值很低微的，但我若每一次都做得比上一次好，我也能成为项目跟盯的专家。第一周，我只懂得问别人进度，不懂得把进度在项目组内同步，那我第二周开始就将收集的信息汇总成周报，定期发出到项目组成员邮箱;第二周，我只做到了信息同步，到没有做到项目风险提醒，那我第三周就在周报里增加项目风险判断标准，用红黄绿三种灯给每个人的进展示意，每一周都是新的迭代新的优化发生。

每一次得到反馈，不管是好是坏，我们将精力放在经验总结上，着眼于争取在未来做得更好。根据实际情况不断地变化调整，是每个生物生存的本能，是生物进化的奥秘，也是让我们自己不断变得强大的不二法则。

我知道，在以后面临其他人生考验时，我还是会焦虑会失眠，但同时我也有信心自己已经踏上了正确的道路，终有一天我会成就理想中的自己。