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从高中时代开始直到现在，我的座右铭都是：不能尽如人意，但求无愧我心。我甚至也希望我的学生都能做到问心无愧，经常在被一段关系伤害的时候，责问对方：你敢说你问心无愧吗？
对方往往会回应：对不起，我也不想这样的，可你没给我付出的机会。
付出，还需要我给你机会才可以吗？我一度坚信这是对方拒绝付出，又不想心里有所亏欠的借口。我固执地认为，只要对方真心想付出，就会自己去寻找机会，不需要我们去要求或者请求。
而且我一直认可投桃报李和滴水之恩当涌泉相报的人际交往法则，交友也好，对待父母也好，和爱人相处也罢，我都是如此。我害怕在任何一段关系中亏欠别人，我宁愿选择被伤害也不愿意伤害任何人。
是的，就像海灵格描述的那样：无论谁只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。
第一次看到有人像海灵格这样描述自己“不求回报的付出”，我有一种被戳穿的温暖，曾经不少朋友评价说：你这样是太善良了！我总觉得自己其实也并非多善良的人，只是想求个自我心安罢了。更深层次地心理分析发现：要求自己问心无愧的背后，是希望自己高高在上，同时无法容忍自己的内疚。
所以，我才会经常这样说：我不怕别人对我不好，我怕的是，别人对我太好，我无以为报。现在才明白，原来我害怕别人对我太好的背后，是害怕在任何一段关系中有内疚，尤其是那种永远无法偿还的内疚。以致遇到对我太好的人，我往往会不自觉地选择疏远，现在也没有人愿意对我太好，也许，他们都感受到了我的敌意与拒绝吧。
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海灵格继续说：长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪。确实，不得不承认，这些年，我一直都无法和别人建立双方都满意的亲密关系，朋友如此，爱人也是如此。要不就是保持淡如水的君子之交，要不就是付出很多，对方还有诸多怨恨和疏远。试问：是我不渴望亲密吗？不，我如此渴望亲密，为了亲密我可以付出一切，可我却拒绝接受，直到今天才明白：正是这颗拒绝接受的心，让别人望而却步。
海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受。通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。
对于已然失衡的亲密关系，他也给出了解决之道：除非让清白无辜的人变得身负罪责，否则能让爱丰富流动的调解就不可能出现……当受伤的一方感觉到高高在上，而不能弯下腰来根据爱的需要，回以适当的报复时，就会面临这样的困难处境。在婚外情事件发生之后，如果伴侣一方顽固地要保持自己的清白感，得理不饶人，就不可能调解成功。
所以，如果我们不想成为孤单的“好人”，试着放弃这种问心无愧的追求，去承认“我有需要”这个事实，接纳自己在关系中的内疚感，不以要求对方关照和满足自己的需要为罪恶，甚至采取双方都能接纳的方式，去报复那个曾经让我们感到受伤，需要被压抑的朋友、爱人或是父母。如此，和解就发生了，关系也才有可能前进，而不是停留，或是走向结束。
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