此刻是凌晨两点二十五分，耳边《绵绵》正循环第十七遍。

此刻我脑里放着回忆的幻灯片，时间跨度大概是2008年至今。七年。

七年，我认识了许多人，除了几个好基友便是那些姑娘们了。不知道为何，我对自身与姑娘们之间的事记得非常清楚，她们的音容笑貌像是被刻画在记忆里了，七年来也没怎么腐蚀脱落。总而言之，印象深刻。

期间我与她们中一些人相爱，成了恋人关系，没有相恋的则成了某段时间无话不谈的密友。

那是在智能机还没普及的年代，一台装载QQ的功能机几乎就是一切交流的桥梁。聊天记录我当时可是背得非常熟，生怕聊起来无话可说。嗯，姑娘们，当时我是非常在乎你们的。

至于现在，现在我有一个微小却又宏大的想法——把这些年来在我眼里的你们记录下来。尽管我们间的故事于这个世界来说实在是太微小了，但于我而言那可是宏大的青春。嗯，或许第二人称能让我们显得亲近一些。

L．2008-2012．午时的树下。

在一个白昼与一个黑夜之间我们被改变了。对于你我来说，除非对方是一种‘什么都没有’的零的状态，既是空空的，又像满满的，我们才能以同样的生命姿态开始相爱，心灵融合成一个。除此之外，没有他途。然而，那个空空的又像满满的一个理想，又怎么可能达到。

------林闻《午时的树下》

我从2009年开始第一次看这篇文章时便记下了这段文字，至今已能倒背如流。当时才初三，看这些文绉绉的东西无非是装个小逼，然而近几年来我渐渐明白了这段话的含义，也明白当时把这段话抄进给你写的矫情文章里并非是随手而为。

当年的我视文字如信仰，看每一段文字心里都非常虔诚。对你的喜爱也是。我试图让这两者有些交集，于是开始给你写矫情的信矫情的诗，通过短信或者QQ发给你（甚至还有纸质的信，真是令人怀念的年代）。你收到后给我打哈哈，说什么写得好、看不懂之类的，我想你都懂，但没有说出来，而我憋了一两年也没捅破那层窗户纸，青涩如此。

印象最深的事。高一那年爆发了流感，学校禁止学生离校，而凑巧那时你对我说你发高烧，在人民医院打点滴，于是我义无反顾的逃校出去了，记得那天还下着小雨。

想着总要买一些东西吧，却又不知道你喜欢吃什么，然后按着自己喜好买了一颗柚子和一个小礼品。见到你才发现剥柚子皮实在是一件很尴尬的事，你朋友在旁看着，我剥又剥不开，现在想着都很难堪，最后是怎么走的我都忘了。庆幸你只是普通发烧，并非染上流感，不久便康复。

也是那天吧，我鼓起勇气对你表明心意，然后，果不其然接到人生第一张好人卡。哭笑不得。那时我还在想既然我是好人，为什么没有个好结果呢。

其实我也算不上什么好人吧，这些年自省发现自己其实挺自私的，往往为了自己想要的忽略了别人。说轻点是孩子气，说重点便是自我主义。那时因为喜欢你和文字，忘却了学习，忘却了少年时拼搏的气概，算是失去很多。但说不上坏，因为喜欢你实在是太好啦！

实在是太好啦！

七年前的夏天午时，你站在树下，长发披肩，阳光透过树叶稀疏的落在你身上，美不胜收。

“若要回忆成年前的诸多往事，我愿镜头长久停留午时。”

LF.2011-2012.毕竟青春。

韶对我说，你就是太寂寞了。当时我还不服气，觉得自己不是一个不理智的人，现在想想，还真是。

高二，你向我招手，说挺喜欢我的。我说我不是这么随便的人。然而过了两个月，我就随便地接受了。

这么说你可能会伤心，但那十个月下来，我们经历最多的便是伤心了，所以说些实话也未尝不可。在人生中最不能恋爱的阶段谈了一场恋爱，本身便是一件错事。或许热恋中人会觉得爱情万岁，但时过境迁则往往会以旁观者的姿态来看待这段往事。结论是：幼稚。

因为这段幼稚，改变了我们一生。若是好好学习的话，我们应该能过得更好。

这样的话我以前是断难接受的。我以前写过一句话“没有不应该的选择，只有选择后的不应该”，还被吴老师做成了标语。这句话是我长久以来做事情的准则，一直信奉着。现在想来，其实是自大的表现罢了。以为自己能不忘初心，以为自己无比强大，以为自己坚定无比，事实上我一条都做不到。所以做出了怎样的选择，往往就要承担这样选择的后果。做出对的选择可能会有好的结果，做出错的选择则往往要吃下恶果。于我而言，这是事实。

所以，不管我们从前多么轰轰烈烈，你靠在我身上时我们是多么甜蜜，都是过眼云烟。

后来长达一年我们没有说过话，长达一年我们的心都要承受偶尔的刺痛。难过不堪。直至毕业。

前些日子你对我说，往后不要再见面了。我明白你还没看开，只能自私地在心里向你祝好，并答应你这个要求。

最长的亲吻是吻别，最长的拥抱是拥别。给离别挂上这些美好的标签，回忆不致痛苦。

毕竟青春。

Z．2010-2011．一生。

取这么个副标题没有什么别的意思，大概那年我恰巧读完了《澜本嫁衣》又与你渐渐熟识给你取了这么个备注吧。没有什么特别的缘由，但又非得这个备注不可。一生一生，我们之间有什么是可以放大到一生的呢？

是关系渐淡后你常说的我们再也回不去的过去么，还是那时每天清晨覆盖数页记录的QQ表情？都不是。说到底，那时我们之间存在的只有某种依赖感。青春来得迅疾猛烈，我们在不知所措中互相牵挂，互相扶持，以此抵御彷徨。至少，每天能过得很开心。

读青春文学的年代，自以为有两把刷子，然后还是给你写了一些狗屁不通的诗句。尽管今晚我找了很久没找到，但我还是记得的。我记得你夸我写得好，我很高兴，从此在写诗的道路上一发不可收拾。

夜晚闭上她的眼睛，天边泛起鱼肚白。

“早安！”

“早安！”

凌晨六点多，一个少年上楼时欢快的打下这两个字，他以为这样充满活力的生活便是一生。

CY.2010-2011.因为天空

“时光逐渐逆转成红色的晨雾，昼抢占夜的天空。

我早已在怀疑自己的青春里开始孑然独立的岁月。

一年三百六十五天的时分秒里，不停的上演因为珍惜而最终挫败的哑剧。

这些事件不是教堂里的神父，不会唱出梵音以示对悲伤的弥补。

他会眼睁睁的见证你的离开，而在很久之后我突然发觉了才告诉我这样一个关于希望破灭并不复再来的结局。

然后又会是一年又一年的荒草覆盖空旷的山坡，以及夏季来临前的大雨埋没终于被放弃的执着。”

       ——《因为天空》

嘿，多年未见，你的变化实在太大了。从一个青涩的高中女生，变成了一位年轻的妈妈和一位贤淑的妻子。说实话，在你婚后，我常常不知道该怎么和你交流。哈哈，也许是接受不了自己还是单身狗的事实吧。

这些年写了好几篇给你的文章，其实是倒苦水。但也算是敞开心扉，不知为何，对于你这样一位可能此生无缘再见的朋友，我会觉得毫无隔阂，什么真心话都能说。真心换真心，每次从你这都能得到真诚的回应。算是幸事。

年初我将自己这些年胡乱写的一些东西印成了书，共三份，一份寄给了你。别多想，那只是纪念品，纪念一段天真美好的时日，纪念一段纯洁的友谊。

如果还要有别的意义，我希望这能成为茫茫人海中泛起的一朵浪花，被人看见并记住，已经足够。

J.2002-2012.媛是十年的缘

对我们而言，十年应该能发生很多故事，比如我捉了几只蜗牛放在你眼前吓得你哇哇大叫，比如你我靠在一起讨论一道小学数学题因意见不同吵得焦头烂额，比如课后我因为闲着无聊而坐在教学楼后的乒乓球台上看着教室中趴在桌上小憩的你，比如学业水平考试那天我淋着暴雨和打着伞的你打招呼，比如高考后你找到我为你参考选择大学专业，比如上大学的第一天你在车上主动靠上我的肩膀，比如我在学校里找一时赌气的你找得浑身大汗，找到你后，你啜泣着向我道歉，比如最后我们坐在一起半天说不出几句话，而后叹着气离开。

时至今日我仍想不清楚该悲还是该喜。年少时觉得恋爱不是一辈子的事情，现在稍微大了一点便觉得经历了十年而后在一起不容易应该珍惜，珍贵的人，珍贵的事，不该由自己选择放弃。

然而我终究是放弃了，受不了恋爱时磨合的痛苦，受不了你偶尔的无理取闹，迎合了自己的自私，放弃了。

后来你向我谈起找到了一个与我截然不同的男朋友，积极向上，刻苦努力，对你很好，没有我那些恶习，唯一遗憾的是不常在身边，与你相隔异地。你很喜欢这样的男生。哎，说实在的，我也想做这样的人啊，这样生活至少容易活得开心，可我实在是太难除掉心里的悲观了，它像跗骨之蛆般活在我心里，常常令我难受令我内心覆满阴影，因而我成为不了阳光的人。虽然我痛恨自己的悲观，但也不得不说，悲观也有好处，它令我能常常静下来，自省己身。

悲观的这些年，终于明白自身的诸多缺点——自私、自大、没责任心、不上进。由此说来，我们真不该在一起，之前看似小说的情节也许是偶然发生，只能令我们相识，但不能扯到相知，更不谈相恋。

嗯，你走了就好啊，走了就好。我也好慢慢的改掉这些缺点，让自己变得好一点，圆滑一点，对下一个人负责任一点。

这不是成长，是岁月。

———未完