今天在公众号上发表了一篇文章,关于昨晚对闺蜜的情绪,本来应该发在简书上的,这样她就看不到,而我也可以和自己的情绪和解。可是就是想发公众号,于是下午她看到了,给我解释了情况,并要把钱给我。
我很害怕,甚至不敢点开她的语音,不敢听她的声音,怕听出冷漠、不可置信,或者绝情的意味。
把她的语音转成文字,看着文字品味着她的心情,顺着她的文字附和,生怕再行差踏错。那种担心让我脸上发烫,四肢轻微颤抖,大脑微微缺氧的感觉。
天呐,我好怕失去她呢。不把情绪写出来让她知道自己难受,让她看到更难受,像做错事的小孩生怕被丢掉,像丢掉了学费一样手脚冰冷。
我好怕犯错误啊,不小心犯了错误就想用更多的错误掩盖它,一错再错,错到麻木。
我好怕坦诚面对啊,直言不讳,说出对的话就代表着背叛家族,所以尽可能不说啊。
感谢今天又一次体验这种战战兢兢的感觉,懊恼和自责让脸上发热,心里慌慌,手脚颤抖,到底我有多害怕被抛弃呀。
心里一直责怪自己:对了又怎么样,一点小挫折就叭叭叭的,怎么不考虑考虑一下对方的初心,怎么不换位思考一下,你自己这个态度,人家客户不选你不是你活该?!
愧疚懊恼折磨了我到了晚上,给孩子辅导作业以后才暂时当下。即使闺蜜说:没有往心里去,更不会不理我了。我还是生出一个念头:不想去上班,今天不要有客户。
辅导作业中途又跳出一个念头:是因为累不想上班吗?该不是因为不知如何面对她,而逃避的吧,像犯了错不敢回家的孩子。
好吧,今天先不要有客户吧,休息躲懒挺好,等我调节好自己,明天再继续吧。
而我内心这位亲爱的小孩,你是勇敢的、负责任的,你愿意看见自己的情绪,愿意表达它,让自己的身体得到释放和轻松。即使这么做,让关系出现了裂痕,但这个当下你能做的最好的就是这样了,感谢你好好的爱自己。
停止自责吧,如果说出感受会遭受失去,那这些原有的也不是真实的陪伴,失去便失去了。
无论你做什么总有人喜欢你有人不喜欢你,也许我还做不到那么大的宽容和从容,允许自己暂时做不到吧,这样也很好。
不是因为学习后变得多愁善感,是原来善于忽略和隐藏,所有受过的伤流过的泪其实都储存在细胞里,只是学习过的自己有能力承担和穿越,生命就开始一点点的释放身体的压力和情绪能量。
身体记得一切,凡还能激起情绪的事件,说明还有创伤未疗愈。所以感谢每一个触发它们的人,让我有机会像挖地雷一样,一点点的排除隐患,让生命活的更轻松绽放。让灵魂比来时更纯净。