我一直非常困惑。

为什么我遇不到我的灵魂伴侣。

不是都说我很优秀吗 不是都说我很有吸引力吗 不是都说我是那种看上去就很适合结婚的那种人吗

那为什么。我迟迟没有进入到爱情里。

我联想到我养猫的故事。

从前我养猫的，我一直很喜欢猫，但是后来养了两年，它跑丢了，我便成了一个没有猫的人。

但是我又一直惦记着，云吸猫，天天在网上看到关于猫的视频就被治愈，总是吸引着我再去养一只猫。

我太怀念我养猫的时候，每天回到家就可以看到它，看到它在我的怀疑很慵懒地睡觉，看到它蹭蹭我向我撒娇。我好喜欢喂它吃饭的时候它那么可爱的样子，我好喜欢它霸占我的枕头睡在我的头顶上，我常常被它萌化，太治愈了。

我后来不养猫，身边的朋友们都问我，为什么不养，想养就养啊。

我告诉他们，也一直是告诉他们。

不，我想我没有时间照顾他们。我怕他们很孤单，很可怜，我照顾不好。

而前天的晚上，我突然，又提及到这个话题。

我脱口而出。

其实，我不是因为我怕自己照顾不好猫而不养猫。

而是我怕付出。

我怕我养了猫，我就要改变我房间的格局，我很多东西不能再按照我喜欢的样子去摆了，因为猫会把他们弄乱、弄脏、弄坏。

我也不能想关房门就关房门了，因为猫也要自由，它要四处窜来窜去。

我怕我一出门，就要考虑它饿的问题，我觉得它限制了我。

我怕它突然生病，我要反复去医院来来回回，考虑它吃的东西考虑它的作息各种照顾它。

发现了吗。

我对一直猫。是有这么大的索取心的。

我只享受它很可爱的那一面，我只享受它在我怀里撒娇治愈我的那一面。

而我却只想要这一面，一想到要付出那么多才可以获得，我就往回缩了。

这和我在恋爱上，其实是一回事。不是吗？

我羡慕别人恋爱，是因为我享受那个甜蜜的、长久陪伴的、被保护的、被疼爱的感觉，所以我常常说我真的好想要恋爱哦。

可是 我是害怕付出的。

我害怕对方对我有限制，害怕对方有脾气，害怕对方对我不接纳，害怕对方身上没有我所期待的品质，害怕自己要付出很多但有可能不会有结果。诸如此类，都是我的恐惧。

当我观想到，自己在关系中。

是有这些恐惧和不安的，我有点恍然大悟。怪不得你谈不到恋爱。谁要和这样索取和恐惧的你恋爱呢。傻傻的。

那么，我的恐惧从何而来。

我父母的关系，对我影响是很大的。原生家庭父母的婚姻关系，对下一代的婚恋观，确实有着重要的影响作用。

我父母是自由恋爱的，据我奶奶说，当时爸妈为了可以结婚，真的也算是经历了重重波折才最后在一起的，忠贞不渝的那种。但是我看到的是什么呢。

我看到了相对于爸爸来说更加强势的妈妈，她在这段关系当中的，辛苦、付出、妥协、担忧、无可奈何。

妈妈真的付出了很多，照顾了整个家庭，承担了很多原本不应该是她要承担的东西。

这样的恐惧，同样投射在了我身上。

当然，其实我看到的这些未必是事情的全貌，因为其实爸爸对妈妈也真的非常好，非常包容妈妈，也为妈妈付出了很多，可是我看到这一部分是很少的，恐惧压过了这一切。我害怕自己成为下一个妈妈，我不想在关系里承担像她一样的辛苦和付出，我是抗拒的。

以上，是关于恐惧。

恋爱的功课里，我不仅要学会敞开自己，放下这些担忧，让自己更加勇敢地去付出。还有量外一个点，就是我要多展示自己的弱项。

多数人对我是有期待的，人类图里我有5爻的特性，属于被投射。而我自己本身是很害怕让别人失望的，所以很不想让对方看到我的弱项，除非对方愿意更加主动了解我，接纳他有可能对我的失望。

好了。突然停笔了。

今天就到这里吧。写不下去了。

恋爱的课题太长了。估计要修很久。

祝福你呀，一起探索吧。

祝福你拥有一段甜甜的恋爱，享受亲密关系的滋养。

五一快乐。

2021.5.1

傍晚17:68

火车上

Demi