小时候，觉得有弟弟妹妹，哥哥姐姐对我来说是一种噩梦，不如自己一人被家里宠着，自己拥有偌大的空间那般自在……
也许正因为如此，小时候的我内向敏感，同时还很自私，不懂得为他人考虑。很多时候会外婆家，会因为自己不让着表妹而被说，甚至被痛骂。就好像明明一件东西是属于自己的，却被迫要和一个接触不多，来往不多的人分享，能说的仿佛只有愿意，而不能拒绝……自己在学习上的不开窍，也加深了外婆家的人对我的不好的看法。至少在和他们家亲戚比较时，我总会被说得很不堪，或是很无奈。
有时候，并不知道该由谁来爱我。妈妈看不惯我因为哀伤而流泪的神情，工作的繁忙也使她一度不愿听我说更多，爸爸则一直在老家的小镇上打理着养殖场，和动物们打交道。朋友交得多了，反倒成了他们占小便宜的目标——请客想法设法地用我的钱，而他们总是在关键时候显得吝啬之极。在他们眼里，我也许就是个笨蛋，是一个什么都不懂，只知道沉浸在自己的美好世界里的傻蛋儿，他们总说我太天真，把问题想得太理所应当，然后他们就继续去坑别人的钱，去捉弄他人，或是去对着女生捣蛋，对抗老师。但就是可以考得很高分。
家长们认为他们是天才，而我并不能做什么，可以说能做的并不多。他们的家长们劝他们别和我来往，觉得不是一个分数段的学生在一起玩并不合适（至少是相对于我来说）。我也就逐渐被疏远了，不知不觉间，放学回家的路上，只有自己在走，曾经相识的朋友也装作陌生的样子，将我忽略在身后……
那一天，也可以说的那一刻，我们不说什么，各自往各自的方向走。没有人知道友谊是什么，仿佛它是被打翻的瓶子的水，水倒在地上，在阳光下被蒸发，也就没有谁会再记住它的甘甜。
世界空了很多，身边仅剩的知己找我玩儿，我婉拒。我开始找来一些本子，把心里的故事写在上面，或多或少，有时写几句话，有时写两三页。由于并没看过多少书，积累的东西少，写出的不是流水账就是天书。尽管如此，我还是把那些考得一塌糊涂的数学试卷藏起来，好让家里人认为我已经可以干一些正经事了。
在老家有一个堂姐，回老家时一般会和堂妹一起回。堂姐皮肤黝黑，身材浑圆肥硕。脾气又臭又硬，就像茅坑里的石头，还耍公主脾气，我们如果谁看电视或是玩电脑的时间太长，她总会一把把我们轰下来，然后自己玩上一整天，看上一整天。也不知是从何时开始，我一直希望自己能有一个漂亮、知性、温柔的姐姐，不求别的，至少可以让我有被爱的感觉。至少……可以不会无缘无故被骂，不会被使唤来使唤去，不会被当做出气筒……
有她在的地方总是免不了争吵，大吵小吵，时间长时间短……怎么样的都有。当我发现在我这个年龄段的男生都喜欢打篮球时，我索性去买了个篮球，每到下午大概四点半左右就去家附近的一个省重点中学里练球（那个学校给外人进出），从笨拙的运球姿态到略微懂得如何控球，如何投篮，如何跑位。往家的方向走去时，太阳悬挂在地平线的中间，半个身子露出来，橘色的光芒下，摩托车接二连三驶过的轰鸣声此起彼伏，人们拥挤着，在狭窄的人行道上缓慢前进。
放下笔，把本子合上，纸上密密麻麻的文字翻了一页还有一页。爸爸还没去下面的小镇工作时，总会到伯母家吃饭，我那时常会上去他工作的地方看看，只是和他聊天时他总把这个世界说得过于现实，听上去很难让人觉得有希望。什么“文中的学生又有谁中了状元，又有谁多刻苦多努力，然后去了哪儿留学……”“这个社会怎样怎样残酷，什么研究生博士生找不到工作……”已经不想在听他说要这番话后接着去写作业了，他喝了口杯子里已经凉了的咖啡，随后泡了点狗饲料，到楼上喂狗去了。
堂妹很喜欢黏着我，小时候的我认为她很烦人，而过了这么些时间，当我看着她长高，面庞变得红润粉嫩，身材开始变得有了一个女孩子应有的模样，我看着她，想了很多很多。和她聊天时，不会轻易地感伤，不会想太多事情，心灵很容易被清空；和她出去喝茶，吃东西，可以轻易地忘记家里令人烦恼的争吵，也不用因为自己的缺陷而对其解释太多。买东西忘记挑折扣商品不用解释太多，忘记买酱油回来不用解释太多，买了双自己喜欢的鞋不用解释太多；和她拥抱时，会感到这个世界是明亮透彻的，就像清晨的第一缕阳光透过窗外唤醒你，推开窗户，飞鸟穿过云层的轨迹清晰，这个世界明明白白地呈现在眼前。你会从这儿看到下一秒的希望，又会从下一秒看见下一分钟，下一个小时乃至的明天的希望。
夏季的温度炙热难耐，当炎热到达一定程度时，雨水便会悄无声息地降临在这个世界上，冲散人们用言语堆积起来的累赘，冲散炎热；冲散咸涩的泪水。平静地流泪，当没有人去理解自己的心意而信口开河时，流泪啊，无怨无悔。
有这么一个漂亮、知性、善解人意的姐姐怕是不可能了，不管怎么说，这是个有些残酷的现实。也许真的很难在伤痛时找到一个可以倾诉的对象，一个可以依靠的对象，对于这点必须坚定地去承认。搞不清楚为什么他人会因为自己发了牢骚，会因为自己的心事而把我骂得狗血淋头，但我知道，哪怕自己只有羡慕他人的份儿，也得故作愉悦地撑着，撑着撑着，也许就可以过去。
堂妹坐到了我的床上，靠近我，用手肘顶了顶我，我下意识地把手搭在她的肩上，她有些羞涩地低了低头，把双腿并在一起，然后抬起头看着我。我也看着她，昏暗的灯光下，她用手挽着我的手，轻声地说让我出去陪她看电视。她拉着我的手，走出房门，脚步顺势加快，此刻我背过头去，任泪水在另一只手的阻挡下奔涌而出，犹如夕阳下被阳光抚慰的涨潮的海水。模糊了视线。
她拿着遥控器，转过头，看到了泣不成声的我。她放下遥控器，两只手抱紧我。我们不多言语，任凭时间流逝。
第二天起床，我看着自己红肿的眼睛，窗外的阳光肆意。整个世界，崭新得犹如刚出生的婴儿。
忘却了朋友们的虚情假意，所以当路人是比当朋友更好的选择。在教室与家的距离来回奔波的日日夜夜，吃饭后，一个接着一个烦恼在写字声中忘记一个后，接着忘记一个。老师们用严肃的语言冲散学生们内心的迷惘，所以在走道中总会看见那些长相老成，性格豁达，走路摇摆举止豪迈的人，他们看淡生活的大事琐事，看淡生死，可以安慰任何人，想开任何问题……
那么，当他们哀伤烦恼时，出现反常时，家人朋友会不会把他们痛骂一顿呢？
这个世界上最可悲的事情，莫过于是对一个人早已失望头顶，无奈至极时，而他却无从知晓；这个世界上最幸福的事情，莫过于不扩大他人犯下的错，并勇于用爱承认自己的错。
