一

有些时候，下定决心去做一件事，半途而废，每每觉得自己没用，又觉得自己总是幼稚。

有时去拉黑一个人，删除一个人，骂一个人，不理睬一个人，发矫情的日志和说说，在做这些事时都让我觉得自己的弱小，似乎是在向外界传达着我很为强中干的信息，于是我刻意的去在这些想法付诸行动之前便提前遏制，于是我对那些原本亲密而后来陌生的好友不去删除和拉黑，不再去刻意不理睬一个人，不发在我看来可笑异常的说说和日志。

我刻意地诠释着我的不刻意。

失去朋友的时候让我觉得困惑，我觉得我并没有犯什么错，至少我这么觉得，对待离开的人我总是保持冷淡，不去挽留，只是有些难过，就任由他们在他们的生活里把我冰凉下去，也不去质问，因为那样让我觉得难堪。

有人说，世界是个巨大的圆，错过的人，只要一直向前走，总会重逢。

我有时也会相信这一点，在彼此冷淡太久之后，突然有一天，那些冷淡下去的朋友又重新热情地找到我，而他们突然冷淡下去又突然恢复温度的表情让我一时之间觉得有些恍惚，甚至有些讶异。

心里有一个声音说，凭什么他们可以对我若即若离？

本该冷冷的拒绝吧，他们想来就来想走就走的行为，和行为背后隐藏着的更加让我不舒服的东西有些触怒我，是吃准了我是个胆怯而不会轻易发怒的人吗？

也许是因为我总是说，我本应该怎么做，我本应该怎么做，可总是做不到，才被趁虚而入的吧。

我总是表情不太自然的重新接受他们。

然后下一次，如此循环。

他们昨日眼里之间的冷漠，在脑海里还是那么清晰，与他们今天的热情对比鲜明，我却还是要笑着接受他们。虽然心里有太多不甘愿。

拒绝是一件很难的事，真的好难。

但说白了，我是在因为我的自卑而讨好每个人。

                         二  

我对于生命的理解，对待某些事物的理解和对待自己的反省，是不清醒的。

我对不清醒的自己觉得失望，做了的事，说过的话，往往在之后很短的时间，便觉得突兀，觉得错。

每一天我都在变化，大多时候都保持冷静，偶尔也低下头不屑的笑，笑旁边那些话者的心理幼稚和龌龊，我总是这样自大。

我不知道为什么自己会厌烦周围的一切，同学，环境，家庭。

我一边憎恶这一切，一边又知道，未来会怀念其中的某些部分，我讨厌这些，但我为什么讨厌这些，是我不自知么？

我有干净的朋友，有彼此争吵，却能很快和好的兄弟，我会写作，我爱听歌，可以看自己想看的电影，联系想要联系的人，脆弱时偶尔有人安慰，有人鼓励，我也会跑步、聊天、看书、喜欢睡觉，有自己喜欢的衣服。

可我为什么不快乐，是太过贪婪？

其实是我变了，在我没有上面绝大多数东西的时候，我过得很快乐。

                            三    

我明白我的问题所在，是在经历变故之后的扭曲心理，病态的，畸形的，他们深入我的身体十几载，删除已是不易。

可我愿意做出努力，改变，和原谅。我想放下与不在乎，我不再伤害，也不想再做老好人。

以前有时也会享受伤害自己的快感，但后来明白是可怕的。其实若是不能宽恕，便可以选择不在乎。

我们折磨自己时，明明会痛，却还是要发出自暴自弃的骄傲的笑，我们向别人展示着伤口，笑得仿佛看穿这人世。

但真的不要再这样了，好好的，好好的相信这生活。

偶尔不乖。

偶尔自悲。

偶尔雀跃。

我的故事赋予我收获。

人生中痛苦的经历远不止这些，幸运的是在这些足够多的负面状态出现时，我能够通过自己产生与它们一一对抗的美好特质，所有这些，组成身体里的一个恶魔和一个天使，这或许就是双子星座的意义。我们通过身体里的两个自己不断战斗，而获得更好的自己。

不健康者内心的阳光与阴冷，通常会延伸向两个更极端的极端，所以我们才要竭力的追求所能理解和怀抱的美好，让自己阳光的一面强大起来，压制住那些，幻想，忌惮，不信任与恐惧。

以后的生活会是怎样呢，我用力的踮起脚尖，眼前却依旧是一片永恒的白雾，我们都不是预言家，所以不去想那么多，做好当下，一定会有人陪你度过，这漫长岁月。