亲爱的生活：
你好！近来我不是太好，过得也有点儿混，好像不那么喜欢你了。你能耐心地看完我写的这一堆杂七杂八吗？如果我还爱你，你还会爱我吗？
“世界没有那么好，但也没有你想象的那么糟糕。”
是这样子的吗？为什么身体健全的人，会羡慕残缺的人所拥有的幸福？为什么年纪轻轻的人，就早早把梦想丢弃，羡慕老年时期的安详？为什么明明是身在福中，却抱怨棉花糖是苦的？
抛除一切物质，年龄等问题，心与心之间是平等的，赤裸裸的灵魂都是平等的。凭什么不允许别人有情绪？凭什么说别人所处之境比你好得多，别人有情绪那就是发牢骚，吃多了撑的？我是学生，我在学校不要担忧吃喝等生活问题，不要面对大人们要面对的一地鸡毛蒜皮，可以说是很幸福了。但我情绪低落起伏已经有一个多月了，我也觉得很奇怪，上一篇文章是10月12日，当时的那种心态，现在都没有一点儿改变。
生活啊，生活。我啊，我好像不能和你和平相处了。有时候觉得没有一点儿意思，甚至有点儿想离开你了，可是我怂，我不敢！连蹦极的时候都吓哭了，我还是想要挣扎的，因为有的时候你又是那么可爱，生活，我会好好爱你的，找到一种与你和平友好相处的方式。那时候，我希望你还能爱我。
小时候你对我特别好，在家人的疼爱中，无忧无虑的长大。有爸妈爱，有哥哥疼，有朋友陪伴，床头有7个芭比娃娃陪着我入睡。早上是被妈妈温柔的声音喊醒，吃了早餐和发小肩并肩去上学，下课之后和伙伴们跳橡皮筋。中午妈妈会准时来送饭，放学后去爬屋后的杨梅树，树下过家家，树上分枝安家。偶尔和小伙伴有些许不快乐，突然和发小有点小矛盾，也在下一秒因为一颗糖果又手拉手。晚上也会偶尔挑食，在妈妈的劝慰下又大口大口扒饭。天黑了怕鬼，晚上想上厕所连伸手去拉灯的勇气都没有，闭着眼睛大声喊“妈妈”，等妈妈听到声音，走进我房里把灯打开，陪着我去厕所。……
扯远了，别见怪啊。一回忆就会越陷越深。说实话，你对我还是很好的，一路走来不说顺风顺水，倒也没有什么太多坎坷。以倒数十几的排名进了尖子班，以倒数第三的名额考进了梦寐以求的高中，二本落榜被拒之门外，复读一年，踩线进了一个二本学院，被所填的最后一个专业所录。专业虽非我所好，但也可以说是很幸运了。刚开始就觉得吃力，早就想转专业。但因性格优柔寡断，没有主见，在关键时刻没有填表。一失足成千古恨，大概就是这个意思了吧？
说说这一年多的转变吧。
大一的时候，对什么都充满了好奇，积极向上，愿意参加各式各样的活动。依旧舍不得花钱，也不会暴饮暴食，更不会喝酒，只是跨年的时候室友们聚一起，喝了一点点。是寝室里最早睡觉的，不追剧，不刷动态，不会时刻拿着手机像命根子一样！会坚持去跑步，就算一个人，也会雷打不动的去跑。任何课都不会迟到，喜欢坐前排。不会胡思乱想，每天都比较开心，真是个纯真的孩子。室友抓着我的手说，希望我不要变，就这样一直保持下去，保持初心，真的特别好。
大二就是现在的我啦。这个十一月似乎都是带着淡淡忧愁的，我也感觉到了自己的负能量，是之前从来没有过的。
厌烦专业，难以静下心来学习，甚感前途渺茫。每天懒散，起床困难，做事拖拉，因而习惯的戒了早餐，上课迟到成了家常便饭。
无休止的熬夜，不到过钟不放手机，又陷入胡思乱想，注意力不能集中在手头的事上。练车的时候也把教练搞得无语了，想骂想动手都忍着忍着，对我吐出那么几个字“不是我说你，你就不能用点心吗？你在想什么啊？肯定是在想着学校里的一些事情。”教练说着就下车了，要我自己练。还好那两把倒得不错，很标准的停到了点上面。终于教练板着的脸放松了那么一点：“你并不是比别人要傻，只是心不在这里。如果最后两把你没有倒进的话，那我真的是要怀疑你了，可是你倒得很好啊，就是不用心。”我不知道那两把是怎样倒进去的，我心里也很忐忑，那，那我是真的要比别人傻些吗？真的觉得自己好傻，哪一方面都是这样，反应力也出奇的慢！
室友关系莫名其妙的就有点变味儿了，也不知道是怎么了，感觉好久没有听到过她的声音了，最近她做事总是独来独往的，在寝室也带着耳机，和她说话不知道是没听到还是怎么的，没有回应。不一起去教室，不再一起回寝室，也不再一起吃饭，就算碰到了也打不了招呼……我心里也是够憋屈了，不知道她怎么了。我和其他一个室友就只能相视一笑了，我们不知道她怎么了，那么冰冷又不说话，戴着耳机一副不想理人的样子，让人接近不了，我本来也是一个不太会说话的人，那我也只能这样咯，当做什么都没发生一样吧，只能希望她没什么事吧，然后一切尽早好起来，像以前一样开开心心的。
每天负能量爆棚，老喜欢发动态，发朋友圈。自己觉得可能没有什么的，但看起来就是一条条负能量的动态，发觉之后，我自己都吓了一跳，然后把好多说说都设成了私密。生活，我一直都爱你的呀，我只是那么一瞬间不太喜欢自己而已，想要被认同，所以在呻吟。我自认为是个正能量满满的人，喜欢很多东西，只是挺容易满足，遇到的人大多都是善良温暖的，就算走在路上有陌生人对我笑了笑，我都会觉得挺开心的。是啊，我怎么会变成这样呢？负能量放到我身上，我都吓了一跳呢！可是，我最近确实是负能量堆积起来了。
想让自己变得更好一点，让自己更喜欢一点。能够有喜欢别人的能力，也有被喜欢的闪光之处。可我现在依旧那么卑微和粗糙，留下一身让我自信不起来的肥肉，觉得自己不可能被喜欢，毕竟连自己都不太喜欢自己吧？生活啊，生活，我除了心地善良真的再也找不到自己其他的一个优点了。我好累，你会说是我咎由自取吗？不值得可怜？因为没有谁逼着我这样做，也没有谁拉着我，绑着我不准我去改变！是的，是该改变了，再这样下去我怕我可能会得病啊，太可怕了。不想让一个开心果变成一根大苦瓜，真的太可怕了。想念以前的那个自己，还能回去吗？若不能，我希望我会是更好的自己，而不是现在的这个我。
生活啊，生活。人要长大就要考虑各种各样的事，被各种琐事困扰，就算很累很苦，也只能慢慢的去面对去解决。你说不是吗？
我希望，一觉醒来之后发现我甚是爱你！爱你爱你爱你！你呢，爱这个我吗？如果不爱，我会努力变得可爱，希望你能爱上我。
爱生活的小可爱
2018.11.24
