文/一土
灯光暗下来，我关了灯。一边听歌，一边思考。我不知道一个人结婚后会有什么变化，但我清楚的知道不结婚的变化。这，和今晚的话题无关。我将一如既往的说其它事情。
我看了书单，好多。这一年里，我没有罗列书单。我觉得罗列得越多，我越是无法完成。于是，重新计划新的书单。需要一个磨炼，锻造我的锋芒。履行一个责任，是多么的困难。关乎我，关乎他人。
看到的，听到的，都是教我如何接受这诡异的世界。临阵脱逃时，我又将自己拉扯回来。我忍受不了，被说服了。我的身体不由自主的想要转身，却痴痴的看着这惨白的世界。以为自己可以战胜它们，击败、完胜，一个又一个险招。痴人说梦，都错在局限里。这局面不打破，则太多事情无法理解。
酒，并非有益健康，却有人要喝它。说助兴也好，嗜酒也好，总有人站立在一个面上。浇不灭的忧愁，用一杯酒消灭。我饮一杯苦涩，咽下去。这些不恰当的比喻，时常出现。我想要学着认识全新的我，和以往有些区别。
天蒙蒙亮时，我醒了。如此清醒，才凌晨睡下。鸡鸣阵阵，好久没有听到这样的生活。我生活在城市，久了，失去了所有的关于炊烟的感受。倘一回来云梦，就有了知觉。失而复得，循环反复。
睡意朦胧之际，我努力睁开眼。看不到亮光，灯光全熄灭了。我打开文档，开始了日复一日的坚守。到底哪天是尽头，谁知道呢！有人说，孤独是可耻的。那我岂不是卑鄙无耻？
说卑鄙无耻，这句只能我说。换作别人，我有可能相信了，偏听偏信。我相信的事多了，也就很少去怀疑。也受过蒙蔽，得了一些教训。比如，受过教科书式的蒙蔽，受过自我的蒙蔽。这些早期的影响，像深入骨髓一样，伴我成长。
欺骗，有时带着善意。也会令我们分不清真假，以为是伤害。原则上，这是个严重的问题。本该不能随意更改的原则，变成模棱两可的待选。原则上，我不接受一个我讨厌的人。这并不代表我不会接受这个我讨厌的人，正是因为模棱两可的前提与假设。
熬夜成了挥之不去的魔咒，摆脱不了的恶习。我也欺骗自己，再过一分钟，就睡去。这样的谎言，不知重复了多少次。临近凌晨，越来越清醒。睡眠，已经残缺不全。如何弥补都算不得完整，全是迟来的，追赶着的。
很少失眠，不会辗转反复。多想累了，倒头就睡。不去理会所有黑夜里未眠的人，也不会带去问候。晚灯，在别家的窗户上透出来光。我感觉到，我睡意渐长。夜色，无边无际。我想拥有一个睡不醒的梦，梦里有无限的可能。可能我不会做梦，只是不愿醒来。
一声就行，听不到夜里的声音。只有我的呼吸，听得到。那么很明显，那么强烈。
