又是一年过去了，其实我早该把2017年的总结写上，然而，这里是一个拖延症，所以一直拖呀拖。最近应领导要求，在妈妈群给大家做分享，于是趁机总结回顾了一下，自己这一年的心路。

2017年，我做了几件事。

一，我正式投身母乳喂养的推广行业。

二，为了目标一，我义无反顾的选择辞职，全职在家带娃+学习。

三，被娘娘网罗，由志愿者update，最终进入育己的大家庭。

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这一年里，在我的家庭，发生了两件令我印象非常深刻的。

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第一件事，是年初，那时候我还没辞职。

某天我妈妈打电话给我，说，明天我要来你家，你让你婆婆他们回去吧。

我其实骨子里是很纠结的。

一方面，我讨厌我妈，觉得她从小对我做的事，是我不能忍受的；

另一方面，我又忍不住想要去讨好她，希望她可以给我一点点的好脸色。

但是这一次，我不知道为什么，我很坚定的和我妈说，

不，我希望你不要来，你自己在家多休息一下，blabla……

我妈直接挂了电话，没有再给我回消息。

我以为这事就结束了，但是没有想到的是，第二天，当我晚上下班到家，打开门，看到了我妈站在那边。

瞬间我就懵了，那一刻，我在想，我大概是一辈子也翻不了身了……

那一段时间，我特别的痛苦，不知道应该怎么办。我看了不少书，武志红的，李雪的，还有《中毒的父母》，《母爱的羁绊》什么的，每一本都能看到泪流满面，因为，在那字里行间，我都能看到自己的影子。

更可怕的是，我意识到，我一直无法忍受的这些事，我正在无意识地对我的孩子重演。

比如，我不能忍受儿时父母对我的忽视，对我的指责，对我的否定，对我的控制，我希望给孩子的是亲密育儿，爱和自由。但是，当孩子做了某些事的时候，我的第一反应是，拒绝他的要求，强迫他立刻听我的，如果他哭，就恨不得不理他，让他哭，甚至觉得你哭，我就很开心，很爽。

我吓坏了，这是怎么回事！

虽然看了书，摸到一点思路，但是我觉得没有办法继续深入

这时，我开始听尹晓飞老师的课，从《母婴关系——人格的底色》开始，一节一节的听，慢慢去体会自己和父母，自己和孩子之间的关系。

渐渐的，我意识到了一些事，就是我一直在心底里强求的某些事，是无法实现的。

比如说，我一直希望父母可以改变，但是这是不可能的。

比如说，我一直希望自己可以停止这些自动化的反弹行为，停止对父母的模仿，这并没有我想象中的那么简单。

但是，我可以渐渐的分清自己情绪里的细节，分清和孩子相处的过程中，那些是我自发的，那些是孩子的。

比如，孩子来打扰我时，我的情绪反应是来源于儿时父母控制我的时候，我的反应，所以我会很生气很愤怒，但是，理智上我是可以明白，孩子对我的需求。

再比如，有时我看到孩子的某些方面，被别人说不好，我就会特别生气，想要强迫孩子立刻改变，这实际上来源于我自己的不自信，而不是孩子本身的问题。事实上，如果客观的讲，我的孩子是一个非常棒的孩子，但是我依然会为了别人对他的评价而生气，因为说他不好，就是说我不好。

当我能逐渐分清这里面的纠缠，我也就能更好的看到孩子的需求。

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下半年，儿子终于喜大普奔的进入terrible two。

或许有的妈妈会说，terrible two好烦人，娃的要求特别多，特别事儿。

的确如此，他会有各种属于自己的神奇理由，并把这些标准放在你的身上。让你觉得他特别作。

但是，同时，这也是孩子自我意识萌发的开始。

当他开始说“我”的时候，好不容易调整好的一些模式，又开始发生问题。

前几天，我和娃之间发生了一件事，让我觉得我非常有必要把它记录下来。

事情是这样的。

儿子最近进入了绘画敏感期，没事就跑到我的书房里来找纸找笔，想要画画。

周末儿子又自己进了书房，要拿纸画画，但他没和我说，直接从书架上拿了一个本子，顺手撕了一张下来。

很不幸的是，本子上密密麻麻的已经记满了我之前上课的笔记。

当我发现的时候，纸已经撕成了两半，上面涂满了蜡笔。

我一瞬间就特别生气，完全是下意识的反应，duang敲了他的脑袋，儿子哇的就哭了。

就在他哭的一瞬间，我就后悔了，我学了那么多白学了吗？！

只好默默安抚他，和他道歉，告诉他，妈妈知道你喜欢画画，你也可以拿纸画画，但是拿之前必须要和妈妈说。

他一边抹眼泪一边点头答应。

这事就算完了。

但是事后，我还是把它记下来了，我也反复思考了很久，为什么我知道了那么多理论，我也知道这种时候应该怎么正确处理，还是一瞬间就敲上去了呢？

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追根溯底，这个自动化的反弹反应，背后是一种生气，是一种掌控欲被剥夺的愤怒。

我经常处于这种愤怒中。

我工作的时候，娃站在书房门口，大哭，妈妈你就让我进去吧！

我会有一种愤怒，甚至微微的快感。

Why？！

我要睡觉，娃要吃奶，我有时也会特别生气，甚至像鸵鸟一样的，把整个人埋到被子里，装死，当娃把我挖出来的时候，我内心的不爽简直到了极点。

Why？！

说好的亲密育儿呢？说好的积极回应呢？

为什么我下意识的行为，和我想要追求的理念是完全相反的？

最近在得到看到一段话，

如果把人想象成一部手机，情绪就是底层的操作系统，有的人是ios，有的人是安卓，大家版本号都还不太一样。

你后天学习的知识技能，都是安装在底层操作系统上的，一个一个的app。

有人说：“ 学了很多道理，但还是过不好这一生。”

其实我们后天学习的东西，都是理性，理性是把人往回拉的力量。但是驱动一个人的，其实是他的内在感受、他的情绪、他的底层操作系统。

我们都会有情绪冲动的时候。当你陷入情绪，当你被愤怒、被恐惧控制，就好像手机系统崩溃了，所有的app全废了。

其实这段话就很好的表达了我的状态。

当情绪来临时，低位脑占据了我的全部，而负责理性思维，合理运用沟通技巧的高位脑直接当机了。

而原因就像尹晓飞老师说的那样，我从小的情绪处理模式就是这样，已经被深深的固化，形成了自动化的反应。

儿时的我：

事件发生→父母指责or否认我的感受→自我逃避和否认

现在的我：

理想化：事件发生→看到情绪→处理情绪→处理事件

现实：事件发生→指责or否认情绪→逃避处理事件

为什么我要逃避？我不是已经有很强的理性知识的武装了吗？

或许这是我的内在父母不允许我去做的事。他们不允许我表达情绪，但是又把自己的情绪发泄在我的身上。

所以，我也会发生这样的情况。不允许孩子表达自己的需求，但是我会下意识的去发泄。

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温尼科特曾提出过一个概念，叫做足够好的妈妈。

妈妈作为孩子的环境，大家都希望自己能尽善尽美，给孩子百分之百的爱。

但是，这几乎是不可能的。

因为妈妈自己也是一个个体，也有自己的局限性。

完美本身就是一个伪命题。

所以，在我看来，做一个能够反省、不断成长中的妈妈，远比做一个所谓的一百分妈妈，更重要。

这一年里，有过迷茫，有过醒悟，也有过后悔，但是回望过去，我相信这一切虽然坎坷，但是不会白白走过，而未来将要面临的挑战和调整，或许会更加激烈。

不过没关系，调整和改变，是人生的常态，在改变中成长，也不是一件坏事。

这一年里，我曾有过无数次的思考，包括学习和阅读。

我那时候特别喜欢李雪老师的一句话，原生家庭的痛，且于我承担，且于我终结。

我非常努力，想要去终结这一切，但是事实上证明，这并不容易。总有那么一些事，是脱离我的意识层面的。我只能通过一件又一件的小事，逐渐打开自己的内心，看到最里面那个脆弱的需要被拥抱的小孩。

如果新的一年，需要换一句话，我想会是这句：

既然已经来到地狱，那么就请继续前行。

成长的道路上必定不会平坦，如若有缘，我愿站在这荆棘丛中，我们一起走过。

让我们在黑暗中相互拥抱，也请弯下腰，拥抱你内心的孩子。

随着自我的成长，相信我会有更多的力量拥抱和陪伴内心的孩子，也给真实的孩子带去足够的爱和足够的力量。

（2018-3-7）