记忆如风，总是在不经意间要刮上一场，那些无奈，纠结，自责，痛苦，逃避了这么久，还是会同样的感同身受。
我喜欢正能量，妈妈也确实是正能量的典范，就连自己的朋友也没有习惯的去自怨自艾，貌似在他们面前，只有我是非常悲观苦情的了。我也不想这样，明明知道那些颇有道理并且携带正能量的事迹很是正确，可就是难以接受，尤其是在心情烦躁的时候。
没想到你不爱我可以那样轻易说出口，纠结了这么多年只是不想相信，可你已经亲口告诉了我，我想我应该豁然开朗才对，为什么心里更是如针一般刺痛。家庭的旧事是懒得提了，更不要说听别人来帮忙提起，真是讨厌至极，女士果然是喜欢八卦的生物。那些年的苦楚讲出有意义吗？没有。并且只会加剧它的无限影响和传播。
果真自己做了一切也不及他什么也不做，心里真是酸痛，可能他天生就该如此，那么优秀就当享有这么多，我呢？只有被批判的待遇，差距还真是大。我不怪不怨，却心有不甘，我理解她第一次做母亲，理解她一个人的不易，理解她为我做的一切，我可以自我调节，自我疗伤，毕竟在很小时就已经学会了这项技能，可偏偏每次树立起来的优越感在她面前没有预兆似的轰然倒塌，或许哪一天，我真正的可以在她面前也保持波澜不惊，我想那才是我真正强大的时候吧，或者说是坚强。
曾经为了不被抛弃而不敢接触所有的感情，可那份依赖是情不自禁，不是刻意排斥就可以产生改变的。改变一定是痛苦的，因为那样就证明着自己之前的推断都是错误的，而且也会面临许多不想去相信的事实，例如她是不爱我的。我的心很软，越长大越觉得骨子里有许多与她相似的细节，不忍心自己赌气离开，不忍心认清事实后自己变得薄情，难怪古人云‘多情总被无情伤’。
心像是被绞馅机绞着那般，仿佛已经来到了地狱的边缘，一念之差，一步之遥，有可能是海阔天空，也有可能万劫不复。
我知道自己该做什么，却无法控制自己去那样做，因为需要运用大部分时间来制造爱，若许心中有爱想必也不会这样费力，尽管无时无刻不在渴望着自己得到关心，得到疼爱，可事实无数次直截了当的告诉我那是不可能的，想来我这么多年做的最有成绩的事便是试错了，还真是苦涩。
吐完苦水也该继续生活了，电量不足需充电。
我的故事未完待续……
