周围是嘲杂的声音，心里更是慌乱。我已在图书馆坐了一天，终于看完了两章全是密密麻麻英文的课件，但回过头来，却什么也没记住。拿起一个没有答案的题目，却还是不知晓该如何选择，那些文字是那样的陌生，旁边一学弟感慨着，好累啊。对，好累，身心疲惫，仿佛有一种无形的力量压迫着自己的呼吸，不大口吸气就要窒息，虽然我知道，那也许只是自己感冒了鼻子阻塞不通的缘故，旁边那两个老外依旧叽里咕噜说着些什么，背着些什么，我的世界，依旧一片嘲杂。
在无法继续待下去，觉得自己要崩溃的时候，我拿起自己的包，毅然走了出去。我知道，自己只是迷茫了罢，迷茫自己的学业，生活，未来，考试，专业，一系列的不肯定，一系列的未知，自己的浅陋，世界的无穷，让人压抑。我想用鸵鸟似的方法，摆脱这种心里的压迫。回寝睡一觉，明天会更好。
一个人走在安静漆黑的校园，风依旧刮得人脸疼，耳机里本想放一首励志激荡的歌曲给自己一点鸡汤，却没想到被一首有自己故事的老歌给弄得心塞落泪。
这是我来到这个北方城市的第二个年头，孤苦伶仃，我温暖的南方小城，时时萦绕在脑海。我的朋友们，早已分散在各自地，同在家乡的一些人，总是时不时地聚在一起，我只能在朋友圈里，讨论组里，看着他们的热闹，细数自己的落寞。
曾经我问着自己，为何选择了现在的专业，为何不远万里来个这个陌生的城市，也许只是一念之间，却有了不一样的结局。勇敢地为自己的选择负责，这是刚看了《了不起的挑战》这一节目所传递的power,然而，我还是依旧迷茫着，找不到出口。接下来的五六个年头，我要继续地摸爬滚打，年年如此地累，疼，医生这条路，真的走的好难好难，还伴随着各种掉队的危险。
很想放声大哭一场，却发现心颤着，泪却只湿了眼眶。想给远方的父亲打一个电话，却不知道该如何开口告诉他我的难过。一直扮演的乖乖女形象，一直无邪的笑容，怎能把忧桑传给他？他肯定还要加班做工，昼夜不停。我知道，自己一开口又会假笑，还不如不开口一个人疼会儿。
回到宿舍，默默地爬上床，戴上眼罩，想赶快睡去，然而，脑袋却变得异常清晰。时间是晚上八点多，比平时睡觉时间早了4个点，舍友在小声读者英语，我却清醒地沉睡着，
多久没有这么早睡过了，多久，没有睡过这么久了，睡觉，已成了一种奢侈，对我。初高中时代的熬夜学习，现在的熬夜荒废，让我，已不能或者是不敢，理所当然地睡觉，赖床，仿佛赖床晚起是一种罪过，潜意识里不断地逼着自己，别在该努力的年龄里选择安逸。只是这种生活，有时真的好累。
最近，总是会看到那篇“你为什么要努力”文章，看似动力无限，却没有激起我心里的一片涟漪。为什么要努力，我还没明白，何为真正的努力。努力是我早早地起床去自习，早出晚归，不玩游戏，不出去玩，多看文章与书籍，少碰手机吗？可我依旧对自己的专业课没有理解与记忆，看了课本资料依旧不会解题，而其他人玩的开心，睡的开心，还考的很开心？原来，有一种原因是叫天资迥异，所谓的同一起跑线，其实，有时候，早已差了一大截不是。
太对太多的负能量在积聚着，越想心里越不安，这个世上，没有什么是必须完成的，对吧，这个世上，没有什么是不能放弃的，对吧，甚至这样想着。但这难道要成为自己堕落的缘由吗？又不断反问自己，都走到现在这一步了，最差不也还活着，就这样不想其他地走下去吧。
有人说，努力是为了让自己买东西可以不考虑价格，努力是可以让自己有自信地做自己想做的。我呢，也许，我只是有一颗好斗的心，看见别人都在努力学习，自己不想比他人太差罢了。
舍友还在读英文，其他人还没回来，我的困意已到，我想，就安心地睡一觉吧，把此刻的迷茫难过抛给黑夜，明天天气会很好，我会继续背着看着那恼人的生理生化，等待着期末的到来。
明天，i will come back.
