文/乔生
最近半年,看遍人情百态,感受世间冷暖,有失落也有收获。失落在我生在父母怨恨的破碎家庭,无依无仗,勇追幸福,本以为自己是一个很浪漫的“灰姑娘和王子”的故事,却硬要被说成贪图金钱攀图地位的无耻阴谋;失落在工作生活上有几个不曾深交的“良师益友”,莫名编造一个个内幕,四处传播,让我心寒,我愿心怀善意,相信她们只是无心之谈;失落在我自己,太过在意,害怕深文罗织,谈话都变得拘谨。收获在十几年的朋友为我出头,虽儿时总是她嘴中的怂包,但关键时刻却为我打抱不平;收获在我看到太多人心和各种面目,以后写文章刻画人物能够更加精彩。
人的处事风格和性格不是一成不变的,尤其是17岁到27岁之间。我做过许多惹人赞扬的美事,也干过太多操蛋的蠢事,无论处事如何改变,无论性格多么不同,都是一个人的成长历程。谁能在十年的青春里保持纹丝不动。我二十岁出头时跟风抵制日货,在成都看着人家去伊藤洋华堂闹市无比的兴奋,在一旁言语激昂,亢奋的仿佛已置身攻打日本岛的战场上,听说身边人买日本车恨不得劝他把车砸了,现在都不好意思承认自己说过的话,十八岁时,在四川的大学校园里说自己是东北扛把子,打架论排名老娘天下第二,刚在想想都害臊,更让我害臊的是,当年我的偶像是山鸡。我少年装酷,追求语出惊人,现在看来惹人厌恶,甚至惹自己厌恶,把各种傻话在拎出来,击中的都是身边亲密的人。谁没年少过,你在宿舍是说过的蠢话,你在教学楼天台上幼稚的表白,现在拿出来可不都得笑死。没有人永远和过去的自己一样,除非你不在成长。
认识我的人都知道,我接触生人其实腼腆拘谨。这一点可能是我从娘胎里带出来的。我把我性格里的另一面都填充在脑子里的幻想和对生活的追求上,只要不头破血流,我会在一件事上执着到底,有工作任务的地方如果不出意外会一直工作到老,吃饭如果没有人提议永远都是那固定几家,点的也是那几个菜,出门游玩习惯用一个app去订酒店机票,就算有更方便的,也不愿去尝试。也许是因为我选择走的路总是太多变数,所以我希望在日常生活中可以一成不变,没有陌生的事物。有人把我年少时的糗事翻了出来拿到朋友圈里取笑,挑了若干不堪的故事拼接在一起,证明我是个草包。
是的,她们尽可以挖苦我,嘲笑我,也许有的人能够在二十几岁当上ceo迎娶白富美走上人生巅峰,甩我十万八千里。如今我知道了口无遮拦的代价,知道了年少轻狂的代价,知道了直来直去的代价,知道了不设城府的代价,但往后我还会这样说话,阿谀奉承永远不会出现在我的嘴里。我脑子愚钝,耍不好嘴皮子,所以我选择写东西。面对键盘我拥有自己的世界,就像我不会家务不会做饭,但面对先生孩子时,我一定是懂生活的好女人。这是我的性格,人的性格未必如此单一,也未必符合他人的口味。每个人的境遇和秉性是不同的,你不能拿着标尺先去衡量自己,再去宣判每一个与你尺码不同的其他人都是残次品。
我反智么?是的,我反对弱智,还反对各种束缚人的体制。我学识不高,有好多缺点。我恶趣味十足,但我恐惧无趣,我口无遮拦,到我鄙视道貌岸然。
人,可以学习不好,但是不能停止学习。我也常思考,工作上为了不让自己的文章有太多模仿他人稿件的痕迹,我不愿浏览主页新闻,但我并未停止阅读,只有阅读,才会进步。硬要控制信息,断章取义,按照古板来,我也没有办法,也许我们读的不一样的说,走的不一样的路。在工作上我过于任性,按照自己的理解去写文章,如若真要将我的文章改的面目全非,完全没有我的体会在里面,那这工作不做也罢了。
深夜里手机屏幕前的每一个人,我相信造物者一定赋予你们特殊的能力,很多人只是还未发现而已。也许此刻,有很多贝多芬在编程,有很多舒马赫在写设计,有很多张曼玉在当前台,有很多李开复在做报表。我们每个人,纵然缺点一身,但必然有些地方是长于他人的,那是我们区别与他人之间的标记,也是造物者公平的地方,就看我们能否找到。
没有人能让所有人满意,所以让自己和你中意的人满意就好。我们所判定的一切,就是我们内心的投影。人生就是一个不断接受和抛弃的过程,就是一段在冷眼嘲笑中孤独前行的旅行。弄不死我们的,也许让我们更坚强,没让我们倒下的, 也许上我们更钢韧。我也竭尽所能,向在乎我的人创造各种东西,也绝不向厌恶我的人展示这些东西。
最后我想到一部电影。希望我们每次认为“我的人生完了”的时候,能够坚强的站起来。生而为人,对不起。(完)
(感谢生活中能够有向韩寒这样激发人们写作欲望的作家)