家庭关系中的双重束缚王女士最近很焦虑，因为她12岁的儿子越来越叛逆了。儿子每天放学后，书包一扔，要么看电视，要么听音乐，就是不做作业。吃完晚饭后，磨磨蹭蹭地开始掏出书本，一直做到很晚才能休息。 王女士很是不解，明明可以放学后早点开始写作业，偏偏要拖到半夜才完成。儿子似乎对妈妈的建议无动于衷，你让我向东，我偏向西。为此，王女士很是焦虑，不知如何是好，前来咨询。
我问王女士，当儿子不做作业时，你在做什么呢？她着急地说，我一直在催啊，担心他完不成。我问她儿子，妈妈一般情况下是怎么催你的？男孩义愤填膺地说，她就不停地唠叨，比唐僧还烦，说我没救了，今天肯定完不成作业，成绩肯定又要下降，肯定考不上重点高中……我又追问，如果你按时做了作业，妈妈又会有什么反应？儿子不屑地扫了妈妈一眼说，我做了她一样唠叨，嫌我做得慢，嫌我不认真，做和不做都一样。我似乎明白了这个男孩的处境。
“做作业”模式是中国家庭中最常见的亲子互动模式之一，放学后妈妈或爸爸对孩子说：“快点做作业……你怎么做得这么慢啊……你看你一点都不认真，做完再吃零食……你这样不如不做，拖拖拉拉怎么能学好
”在“做作业”模式中，父母传递了两种截然不同的信息：你应该去做，但是你做不好。这种似是而非的指令让接受者不知所措，索性原地不动。这种家庭成员间的信息传递模式被称为“双重束缚”。比如，妈妈对孩子说我爱你，同时却扭过头去不理孩子，或者陪伴孩子时显得不耐烦，这时候孩子就受到了双重束缚：“你们说爱我，但是我感受到的是嫌弃。”父母可能会说：“我都抽出时间陪你了，你还想怎样
”双重束缚总是让人无所适从，孩子接收了矛盾的信息，却被禁止评述这种矛盾，以致他们不得不回应，但同时这种回应方式又注定是失败的。如果孩子长期反复暴露于这种模式中，就会发展出典型的病理行为：轻则对抗、厌学，重则退缩、孤僻、淡漠，甚至有学者认为这是精神分裂症产生的重要家庭病因。
双重束缚是家庭系统中常见的导致心理问题的病理性沟通模式。当一个人与他人处于一种重要的关系之中时，如果同时收到两个互相矛盾的信息，就会陷入两难的境地。格雷格里·贝特森（GregoryBateson）将双重束缚的沟通模式的特征总结如下：
·两个或更多的人处在重要的关系之中。
·似是而非的互动模式反复发生。
·有一个负向或者否定的信息传递了这样的内容，禁止做某事或者做某事会受到处罚。
·同时还有另外一个与上述信息相冲突的指令，用惩罚和威胁的口气来强化，或者以非言语的形式呈现。
·第三个指令是禁止逃避并要求回答，被限制在两难的情境中。
·一旦双重束缚的模式形成，任何一点小动静就足以引发当事人的愤怒或痛苦。
比如，小明放学回家后，打开电视看动画片。此时，妈妈说：“你天天就知道看动画片，也不知道帮妈妈做点家务，懒得要死！”小明接收到的信息是：我不应该看动画片，应该帮妈妈做家务，应该懂得体谅家人的辛苦，我是个不懂得体贴家人的孩子，我很懒。看动画片的行为需要被禁止，否则妈妈就认为我是个不好的孩子（惩罚性的评价）。然后，小明关掉电视去帮妈妈洗碗，在洗碗的过程中，妈妈又非常不满意：“你看你弄得到处都是水，和你说过多少次了，还是不会洗。你说你为什么这么笨，连碗都不会洗呢？”这段话又传递了与上面相矛盾的信息：你就不该来洗碗，洗得很差，你是个笨小孩。还要求孩子解释和回应。如果这种模式持续下去，小明回家后是该做家务还是不该做家务呢？不做被骂懒，做了被骂笨。小明每次回家时可能就会紧张不安，长此以往，就可能精神崩溃。
双重束缚模式在现代家庭中常常被忽略，但其实很常见。例如，父母口口声声说“孩子，我爱你”，却一直在玩手机。你说爱孩子，行为上却表现得更爱手机。王女士的儿子采取的应对模式就是双重束缚下的典型反应，他是被捆绑的小孩，动弹不得。
我想起了督导案例中的一个女大学生。她在现场沉默不语，表情木然，好似与周围环境隔离，父母一再下指令，希望女儿说说自己内心的想法。但是女儿一旦表达，父母就会反驳：“你的想法是不对的……”最终，女儿就整天待在宿舍不去上课，因为她无论怎么做都是不对的。当然，这种信息传递模式在某种情况下对家庭是有利的，它使得母亲的焦虑不被扩大。王女士的丈夫常年在千里之外的城市工作，难得回家，照顾儿子的责任让她不容闪失，“困住儿子”，她才能在外安心工作。
双重束缚不仅仅在家庭中出现，在日常生活中，这种信息传递也是不可避免的。比如，领导让我们做一件事情，他却总是不满意，我们无法改变他制定的规则，只能重复失败，结果就“崩溃了”。有效的团队机制可以反馈这种矛盾信息，减少消极应对，提高工作效率。
对于家庭来说，要想解放被捆绑的孩子，识别和扰动双重束缚模式至关重要，父亲角色的加入可以大大抵消这种模式的破坏性。作为父母，最好不要将自己未完成的愿望或曾经遭受的创伤过多地以焦虑形式投注给孩子，解决焦虑问题的最好办法是从过去的不幸和失望中，看到坚持走过来的自己，并将目光聚焦在当下，把现实生活过得更有价值和意义，避免把孩子当成实现自己价值和意义的工具。
如何解除家庭关系中的困境？
三角化和双重束缚是家庭关系中最常见的两种困境模式，这样的家庭关系并非仅仅来源于互动的双方，与整个家庭系统是息息相关的。有时候，第三方的加入和改变恰恰才是解除家庭困境的最好办法。从某种程度上看，韵荇的症状是具有功能和意义的，她用症状将母亲从父亲的原生家庭中拉了出来，试图用一己之力组建一个真正意义上的三口之家。韵荇生病既是对家庭冲突的反抗，又是对家庭的忠诚和至亲至爱的不离不弃和无奈。可惜的是，全家人都未意识到这些，仍然通过关注韵荇的学习和症状，反复使用三角化的模式来解决问题。
而双重束缚的破坏性在某种程度上也是互动双方的“共谋”，王女士不停地用指责挑剔的方式传递指令，儿子也逐渐用不良行为来诱导母亲的焦虑，在二元关系内形成了一个死循环。双方共同筹划了“紧张的母子关系”，目的是让父亲（丈夫）关注和参与。如果王女士和丈夫没有意识到这一点，就可能在这样的家庭困境中逐渐塑造出一个有问题的孩子。
@R如何解除家庭关系中的困境呢？解除的前提是家庭中的成年人要以成熟的方式来解决问题，即分离个体化。对于韵荇一家来说，家庭成员首先要理解韵荇的行为，理解一个遇到困难的女儿的无助和悲伤，鼓励和表扬她在克服困难过程中的积极行为。其次，逐渐减少对女儿的保护，支持她自己解决学习问题，如自己和老师联系办理缓考事宜，自己想办法解决关于作业的问题等，除非女儿主动向父母求助，否则学习都由她自己负责。最重要的是提高夫妻关系的权力等级，父母和孩子组建的核心家庭的规则由夫妻决定，而不是家里的长辈。父亲要学会与原生家庭划清界限，更多地支持理解妻子。我给他们家的作业是，父亲每个月至少来上海一次，目的是看看妻子和女儿在这里过得怎么样，而不是监督女儿的学习。几次治疗后，母亲首先采取了行动，她的理解和支持让韵荇的作息开始规律，间断性地去上课，并愿意见心理医生。母亲的这些变化通过反馈作用会影响家庭系统，其他成员通过这个变化会接收到新的信息。不久，父亲也加入心理治疗中来，共同面对遇到的困难。
母亲在上海陪读四年，直至韵荇大学毕业，我也陪伴了这个家庭四年。韵荇毕业后回到了当地的省会城市工作，母亲重新回到工作岗位，父母经常会去省城看望女儿。其实，韵荇的独立才刚刚开始，将来的人生中还会遇到各种挫折和困难，但是这些都是她成长中必须要经历的，否则永远都长不大。 最终，他们花了四年的时间，重建了家庭结构。重建从父亲决定启用老家房间内的第二个卫生间开始。王女士儿子的问题也是类似的道理，如果父亲和丈夫的功能不加强，双重束缚的破坏性会持续存在，除非母亲做出巨大的改变，但是单方面的改变很难。
