今天还是没有出去找工作，为什么没有出去找工作呢？我也说不明白，说实话我很烦自己把情绪都写日记里，可是不写心里又很烦，我觉得我现在的这个状态是没我办法实现我的理想的，可又反过来想想我的理想又是啥？做个有钱人？有钱又有权的那种？这好像是每个人的理想哦，我不想五年以后还过着这种没有目标的生活，或者有了目标不敢去追的那种人，虽说我现在就是这样的人。 做事拖拉、没有定力、说一套做一套，我不想成为那种人（可我已经是了）如果不改变不说五年之后就是十年之后我还这个样子啊，间歇性斗志昂扬，持续性混吃等死。可是要怎么改变呢？每个人都想改变。
我记得我小学四年级的那个暑假给同学打电话时就说我要改变，可是现在这么多年过去了，我还是这个样子，做事三分钟热度是真的，每天躺在床上做发财梦是真的，体重秤上的重量是真的，每天的自我安慰、自我疏导是真的、毕业两年了让爸妈给自己充话费是真的、买那多书看的半半拉拉的是真的…现在我是真的搞不懂自己了，想改变却又不改变想吃苦却又不敢吃苦，可每天脑子里想的就是躺在床上想象自己改变之后会怎样，会是怎样怎样的好，却每天赖在床上不起来，我也不懂为什么自己想要工作却又不出去找或许我不想出去找工作的原因就是现在的生活很安逸，虽然没有钱，没有漂亮衣服可以穿，但是我可以赖在床上不用起来工作啊，不用为工作的事情操心，活的懦弱而又“坚强”
有时给自己定目标只不过是在心里和写在本子上的时候成功了。做不做又是另一回事了。而自己也很满足现在这样的状态这样的生活，我不是烦自己没有工作。我理解不了现在自己这样的状态，原来自己这么多毛病，我觉得这不是一份工作就能解决的的问题，这不是我闲在家或不闲在家的事，而是我的心态问题，现在自己的毛病真的很严重冰冻三尺非一日之寒，当然这也不是自己帮爸妈刷一次碗就能好的，也不是亲戚朋友挖苦你就能解决的，更不是有钱了买两件漂亮衣服穿穿的问题，这些问题只在于我自己，我自己使我成了现在的这个样子，亲戚、朋友挖苦我也不能怪她们，对吧？也只是我自己使我自己成了她们挖苦的对象并不是她们让我自己成为了现在的自己，这世间能发生到你身边的事情都与你有关联和你的性格、环境、习惯有关，都只在于你。只是你自己没有意识到这些问题的严重性，以后没事少想那些还没有的事情，对你一点好处都没有。
写这些东西不是安慰自己只是想剖析一下最近一段时间自己的状态。拖延、懒、爱幻想、做事没有定力、没有目标（不能说没有目标只是有目标不敢去做，这算拖延吧！）三分钟热度。总感觉自己比别人低一等，我不希望写完这些东西对自己没一点用，我不想它成为我感性时用来发泄的“对象”，我想做一个行动派和阅读派。
不论是打扫房间、洗衣服我都希望自己用心做好，只要想做就马上去做不要觉得一些事对自己没有用，就是因为这些小事耽误了你做大事，不要想着以口吃成一个大胖子，当然也不要将你要做的事想象的很难完成，其实有些事要比你想象的简单的多，不论是清洗马桶还是实现理想，有些事在你没有经历的时候，会把事情想象的很可怕，可是你经历了就会什么都不怕了，然后你就知道了一个人是可以非常坚强的，比你想象的要坚强的多！！！
