如何让你遇见我，在这最美丽的时刻。为这，我已在佛前求了五百年，求它让我们结一段尘缘。佛于是把我化作一棵树，长在你必经的路旁，阳光下慎重的开满了花，朵朵都是我前世的盼望。当你走近，请你细听，那颤抖的叶是我等待的热情。而当你无声的走过，在你身后落了一地的，朋友啊，那不是花瓣，是我凋零的心。——席慕蓉 《一颗开花的树》
《匆匆那年》里有一句台词很扎心:人越是长大越会明白，世界上有一种最好的东西，叫做得不到。
那年阳光正好，微风不燥 我喜欢上你的笑，那年正当年少。
你好吗？我很好！
你在学校里算是比较受欢迎，不仅能歌善舞，还拥有温彻，磁性的嗓音。说得一口流利的国语，艺术范挺浓郁的一个男生。校庆晚会上的精彩演出和主持，俘虏了多少少女的心思；你神采奕扬，受万众瞩目，自然而然的成为了女生心中的校园男神。
其实一开始我并不知道这些。可直至那年夏天，黄昏时分，斜阳甚好，金灿灿的光芒洒满了整个走廊。你偶然经过我们班级窗前，我轻轻抬头侧脸。撞上了你那清澈的眼睛。就这样，和你对视了几秒。我惶恐的撇过头，一脸不知所措。我不知道当时你的神情，但我却看到自己流露出，紧张，惊喜，还有些羞涩。我仿佛听到心泛起了阵阵涟漪。很奇妙，就一个眼神，深邃而明亮。竟然让我如此迷恋，以至于念念不忘。想想当时的感觉,我找不到喜欢你的理由,甚至觉得很莫名奇妙，不可思议。
自打那次凝望，我总是有意无意间能从别人口中得知一些关于你的事。我想喜欢，大概就是我站在教室的走廊，你刚好经过，那种不知名的喜悦。我想喜欢，大概是看到在你篮球场全神贯注的投篮姿势时，莫名的心动。我想喜欢，大概是在食堂用餐时你刚好坐在我旁边，我却怎么也定不下心来的紧张。我想喜欢是坐在教室的窗前偷偷看你……
不知道从什么时候开始，我喜欢上高二每一个晚自习之后的时光，可能是你还没走的原因吧，我自然而然，也就习惯了呆在教室，其实多数都是做一些与学习无关的事情，等到快要熄灯的时候才肯回宿舍。因为这样我就可以目送你每一次走过的身影，有时微笑，有时严肃，有时嬉闹。我就那样地静静地看着，想着，其实心里却乐开了花。那种感觉，就是，只要跟喜欢的人见上一面，他的一个眼神，一个动作，足以让我浮想联翩好几个晚上。那些心动的，甜蜜的，忧伤的，我一人演绎得淋漓尽致，有生声有色。想想啊！都觉得自己有够傻的。
偶尔也会和同桌聊起见到你的喜，仰慕的心思，欣赏你的才艺。更多的时候，我总是要假装去走廊那边的厕所，只是为了经过时偷偷的看上一眼。也会在你不觉抬头发现我时，假装的看天看地，总之就是不敢看你，怕被发现了我那按耐不住的小心思。每逢看你身边坐着其他女孩的时候，我的心都会扑通一下，莫名的不安。
我记得有一节体育课，我们两个班级是一起上的。我总喜欢在远处偷偷观看，你和你们班其他男生打篮球的样子。还有在校园“十大歌手”比赛时你站在我旁边认真观看的表情。我也总会在校园里用目光盲目的找寻你的身影，期待与你在学园的某一个角落遇见。你的一举一动，成了我眼睛里一道最亮丽的风景。
那是短暂的高二，你成为了我和同桌一整年的议论对象。那些的欣喜，和狂欢，都是有关于你的故事。也包含了很多琐碎的时光融入到我的记忆里。还有最纯真的自己和那一段美好的往事。
那是好时光，好时光里有我们纯真的模样。
昨夜，你白衣翩翩，款款而来。我回眸一笑。已记不得第几次从这样的梦中醒来，梦里的场景却依旧那般美好的不成样子。这样的夜让我惊喜，却又失望。我曾想有那么一天，梦境能变成现实，一直在期盼，期盼着那个温文尔雅的少年。可不知道从什么时候开始，渐渐地梦里不在有你的出现，即使是提及有关于你的事情，你再也没有如期而至。我听说一个人会梦到另一个人，是因为离那个人很远很远。我想是吧，不管是现实还是梦境我们始终都隔着千山万水，遥不可及。
那时候的我有一些自卑，朋友也不多。我不知道该怎样说出口，毕竟我们不熟，也没有什么交集，可能你连我是谁都不知道吧。上了高三，分了班，隔壁班再也没有你的出现，而是换成了另外的陌生的面孔。我以为再也不能默默的注视着你了。可惊奇的发现我们还是同一层楼，只是隔壁的隔壁，距离又远了些。我想这大概就是缘分吧。
我经常会习惯性的往外看，看到你拿着杯子来打水，我喜欢坐在窗边，遥望着你从小卖部或是篮球场挥汗如雨兴致昂然地回来。还记得一个晚上那是我和你最亲近的一次了，长长的走廊，殊不知当时傻里傻气的我是怎么不小心差点和你撞了个满怀的。只记得当我低着头，连忙说了几声对不起之后，才发现是你的时候我惊呆了。为自己的鲁莽深感抱歉，但却又莫名开心。
高三最后一次的校庆晚会，你依旧是那个光彩夺目的少年。记不清当时都有些什么表演，我只记得你西装革履站在舞台上帅气卓越的身影。这是最后一次可以那么认真的看着你主持，可能以后都没 机会了吧。
毕业之后，我也曾到学校看过别人的主持和演出，心里不禁感慨，还是你的比较有味道。你是谁都无可替代的那一个不可思议的主持人，至少在我心里是这样。
6月的到来让我有些惶恐，刚开始的我们总觉得毕业遥遥无期，可是转眼间我们却要各奔东西。正当一切都要结束的时候我们想那个曾抱着书本睡大觉，玩手机，吃零食…害怕下一秒班主任的脸就贴在窗边的自己。备考生们都陷入了紧张复习的状态，能见你的次数也就更少了。而当最后的铃声响起，匆忙的交过手中的试卷。我急忙赶回宿舍收拾行李，在和舍友们告别后，拖起沉重的包袱滞留在宿舍门口时，无意间看到了对面男生宿舍门口熟悉的你的面孔，我的心突然停了一个拍子，一阵莫名的酸涩和喜悦感，涌上心头。我不知道，我静静的站在那看了多久，直到看不见你的身影，我才悄悄地离开了这座承载着我青葱岁月的地方。
毕业之后，我并没有考上好的大学，又因为家庭经济原因，在几经波折之后，在离家不远的地方找了份工作。而在朋友的鼓励下，我又打开了那个尘封已久的聊天对话框。其实第一次找你聊天是在高二的时候，好不容易得到的你的联系方式。仅有的几句问好，之后也就不了了之了。鼓足勇气之后成了你的普通朋友和你进行交谈和了解。隔5.5寸的屏幕，相互唏嘘感叹，驱寒问暖。
你说你记得我是谁的时候，的确是把我惊到了。我很意外，也很高兴，至少在你来说我不陌生。嗯，记得那还是离春节不远的日子，那天，天特冷还下起了毛毛细雨。我忙碌着装饰着柜台后的橱窗，透过玻璃，隐约看到一张久违的脸。那一刻映入我的脑海里，过去那些零碎的记忆，呼之欲出，心仿佛被什么东西触碰了一下。
你慢慢走近，在离我不到两米距离的地方停下，生涩的对我微笑打了个招呼。
你说：你好。
我却坚硬的站在那里，傻笑着，脑袋瓜一片空白。我很紧张，紧张地说不出话了。我紧握着拳头，哆哆嗦嗦地回了句。
“你…你好”！那一刻的我不知所措。我想要说更多的话，但是又不知道该说些什么。简单的几句问候，短暂的一次偶遇，却在心里留下最美好的回忆。这是唯一一次正式见面和认识吧，那么的近距离。一整晚，我心里的小鹿都不曾停歇，欣喜若狂。那种喜悦到无法用任何词汇去形容。我想，即使在往后，时光苒苒，岁月流逝，这一刻会永远被定格在2017年 1月15日那个寒冷而又美妙的夜晚 。
在此后的日子里，从三天两头的聊天再到一周一次的对谈。话虽少了，但我还是热情如初。无意中得知你早已有了女朋友。我不知道如何形容自己的心情，都说吃不到的醋最酸，先动心的人最惨。记得高三时有一段时间，你和隔壁班的一个女孩走得挺近乎，有时还会不巧的在饭堂碰见甚至就坐在我旁边。之后一段时间里，她好像慢慢淡出了你的世界。虽然我觉得没什么，但还是生羡慕，嫉妒之心。羡慕她可以和你近距离相处，嫉妒下雨天你为她撑伞、、、。
现在想想，还觉得自己挺羞愧的。可是这次心一下子就被堵住似的，虽然我早已知晓这样的事情并没有什么感到意外的。说不上很沮丧也不是很悲伤，但那种感觉却也不太好受。所以以搭车很累，先睡了，这样的烂借口结束了聊天。
暗恋很苦，内心的情绪千回百转，表面上丝毫不敢表现半分。但是那个默默喜欢很久的你，即使无法拥有，在我整个生命的回忆里，都会是独特的存在，是我真正喜欢一个人的开始。之后很长的一段时间里，我都不曾提及有关于你的敏感话题，也很少找你聊天了。但是偶尔也会在夜深人静时想起你微笑的样子。有时候我也会很好奇，那是一个怎样的女生呢？能被你喜欢着，我想一定是一件很幸福的事吧。翻开微信，那几百页的聊天记录，我都不曾删减过一句。后来置顶聊天，都变成了群消息。你的微信号，你的手机号，甚至你的照片也安安静静的躺在我的手机里。我不敢去触碰，总是怕浊了手，迷了眼，可最后我还是红了眼眶。
那时候我才明白，人的大脑真的是个很神奇的储蓄箱。那些记忆深刻的往事，不像电脑或手机里的文件随时可以Delete掉。当然啦！这段羞涩的情怀，我自然也不曾想过要忘记。
很喜欢一段话啊！“一生至少该有一次，为了某个人忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在最美好的年华里遇见你”。
很庆幸我做到了！
在这个世界上，爱而不得的故事太多了。不是所有的喜欢都会有结果，能遇见已经很难得。
你说喜欢一个人四年是什么感觉，你说为什么会喜欢一个人那么长时间呢？
其实我也不知道，也许是因为很喜欢很喜欢吧。或许时间太久了，我懒得去了解和喜欢别人了。也许我自己也分不清，我对你是喜欢还是不甘心。人有几个几年可以拿来浪费和单纯的喜欢一个人。就好像林宥嘉歌里唱的：没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。
17岁的时候，我拨开厚重的书本，看着窗外蔚蓝的天空，幻想着未来能够从事自己喜欢的职业，期盼着和暗恋的男孩拥有从一而终的爱情。
曾经以为早已经忘了你，但是还是会忍不住去查看一切有关于你的信息。我知道我们不可能，我暗恋了你整个青春，可是我们缺少了那么一点点的缘分，我缺了说出口的勇气。而现在只是希望你能够安好。
后来我才知道，我最喜欢的电影是《情书》。当窗帘飘起的那一刹，“藤井树” 你，惊艳了我的时光。
年少时不能遇见太惊艳的人，否则余生都无法安宁。这句话我信了。毕竟在遇到你之后，心里的小鹿就再也没有为谁跳过了，可能在遇到你之后它已经撞死在心里了吧！
曾经也有人问过我，那个男生到底哪里值得你喜欢他这么多年。但我觉得哪有什么值不值得，我就是觉得你好，也没有遇到其他喜欢的人，我该怎么办呢？就只能这样咯。有时候人就是这么奇怪，喜欢一个人其实是毫无道理的。我听过你听的歌，看过你看的书，做过你喜欢做的事。
我有很多的兴趣爱好。比如我喜欢吉他，喜欢画画，可是我总是三分钟热度，坚持不来。但是有一件事却坚持下来了，那就是喜欢你。因为喜欢你值得。其实我也不知道还会喜欢你多久，也许一年，也许两年，也许之后还会遇见另一个人吧。我想知道他会不会和你有几分相似，当然也有可能和你完全不同吧。
前些日子不经意间有和同桌聊起了高二时候的事，聊到很多事，聊到你。你知道吗？你依旧是我们青春年华里那个白衣翩翩的少年，是我们的单纯的好时光。
不久前在微博上看到过这么一段话：其实每个人心里都有一个忘不掉的人，你总是会在无聊的时候想想，吃饭的时候想想，听歌的时候想想；后来渐渐发现；这个人不管在不在身边都不会去改变你的生活；你依然会吃会睡会玩；你也要谈朋友；这个时候你就会明白，有的人，你这辈子也忘不掉，但是却不会影响你的生活。
是时间久了的缘故吧。有的时候我会疑惑，我搞不清楚自己究竟是喜欢你，还是喜欢那个青春岁月里的有一些自卑；还有一些自信；有一些执着；还有一些倔强的自己？或许我最不舍的还是那一段最美好的年华吧。
喜欢你是我,最吃亏的事情了，因为你并不喜欢我。
但喜欢你也是我最开心的事情，承蒙你的出现，够我喜欢这么多年。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
