把思想变成文字实际上是一件耗费心力的事情，而我在以往的观点里，认为值得耗费心力的事情，只有理性的思考，和那些需要严肃以待的，所谓正经事。只是在五千字洋洋洒洒的剑拔弩张之后，我终于愿意让自己松弛下来，去回味一下心里藏着那个柔软角落。

什么时候开始有的交集？

是自习室后桌上摔下的杯子，还是食堂里偶然的邂逅？是你递到我手上的第一杯星巴克，还是耳机里惊喜听到的那一首歌？

是我陪你走过的黯然，还是你陪我经历的低潮？我从来不知道，你的心里埋着那样的一段故事，那你也从来没有料到，我的考试会那么出人意料的夭折。

是什么时候起，有什么不一样了？

是在第二次查成绩的时候，在你带我去吃火锅的路上。我用手机忐忑地登录，页面跳转的时间仿佛进入了永无止境的漫长，Yes!我抬起头，开心地告诉你，不用AA，我可以请你了。你罕见地无视我的慷慨，平静地说，“我请你吧。”“为什么呀？”。“”给你祝贺啊”。我狐疑地望着你，几秒之后便向口腹之欲投了降。在后来的回忆里，你说，“我从来没有见过一个人可以笑得那么炫目”，你说，“我永远都不会忘记那个傍晚，你的笑容”“你知道吗？你仿佛整个人都在发光”。你说这些话的时候，目光飘向了远处，我也被你带的陷入了一种莫名的悲伤。

我喜欢一句话，你的笑容是我毕生的追求，我必须努力为之奋斗。我只是没有想到，有一天由你来对我说。

从什么时候起，两条直线在交集之后又回归到了平行？

是我一条短信，把你从家里叫回来，还是你一个电话，毁掉了我的周末？我们轻而易举地攻陷了对方的防卫，却又在举目四望里，看到了彼此的软肋。心已动而身奈何，唯有渐行渐远。

只是你不知道，我在离开的第二天，终究是给自己写了这样一句留言：

想念，是寂寂黑夜，天毁地灭的眷恋。

闭上眼，穿越到有你的昨天。

你说，“你就像一个迷一样，让人不由自主的沉迷下去”；你说，“你看起来是浪漫主义情怀，其实骨子里比谁都清醒冷静”。

是的，我比谁都冷静清醒。我无比清醒地知道，我们俩情感的撞击，抵不过柴米油盐的琐碎，也过了心底对方那个念念不忘的坎。我替换不了你心里那个爱而不得的执念，只能把自己，变成另一个爱而不得的缺憾。那些爱过的人，总有退场，不是所有的故事，都需要一个大团圆的结局。

你说，“我从来不知道想念能让人痛到窒息”。你说，“我想你了，是那种打电话也解决不了的想，是那种一定要见一面紧紧抱住的想”。我收到的你的微信，断断续续写着你此刻的心情，你说，“实际上不是第一次，一个雨天，下午，我坐在房间里看着外面的雨， 什么都没做，看着看着就好想你，然后我就自己放了棠梨煎雪，循环循环，等我再反应过来的时候，已经不知道，哭了多久了。”

我完完整整地保留了当时的截屏，就像我完完整整地知道，只有在某些特定的时候，人才可以坦然面对自己的软弱和憔悴。

我一直认为自己不是个儿女情长的人，也曾数次无比认真地数挥舞着拳头信誓旦旦，只是我还是忍不住，心下一酸，陷入了一种无能为力的悲伤。

只是什么是爱情？

《简爱》里认为，爱是一场博弈，必须始终保持与对方的对方的不分伯仲，势均力敌，才能长此以往地想依相息。因为太强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦.

《霍乱时期的爱情》中更加毫不留情的指出，安全感，和谐，和幸福，这些东西一旦相加，或许看似爱情，也几乎等同于爱情，但他们终究是不是爱情。

你想要什么，我又想要的什么，我们对于爱情的定义，千种万般，却最终不过是，一生一世，一心人。

你的一心，在十年间挑选的生日礼物上，在那个随时能牵动你神经的暗恋女生。

我无力责怪，亦不想苛责。我只是太清醒地了解，了解你的弱点，了解我的执念。

一生，两人，三餐，四季。

时至今日，我已不知道，当初的选择，对不与不对，我只知道，如果回到当初，我依然会做出同样的决定。

在新工作入职的时候，我曾经在日记中写下这样一段话。

从某种意义上来说，我很害怕被称作认真或者努力，那意味着，我缺少对当前领域的信心和掌控力，试图用战术的付出来弥补战略的失误，这不是根本的解决之道。因为掌控不足没有信心，又因为缺失了信心而掌控不足，从而更加不可掌控。可是从另一面来讲，博闻才能强识，这竟也是开启新领域的唯一钥匙。

在感情这个领域，我们都是初学者。只是，人生路漫漫，谁不是一边看着，学着，走着，一边向前。

以一段软心情结束今天。

我梦想有一天

能写尽我们的故事

从初识写到相聚

从相聚写到别离

写你枯藤青树的美

写我三生有幸的运

写下一句

我爱你

——谨以此，遥祝你生日快乐