“许多父母经过了很多的尝试和失败才找到了答案。比较有经验的家长至少知道哪些方法不管用。举例来说，父母很快就会知道甩巴掌只会让情况变得更糟。在前述情况下跟孩子讲道理也是没有用的，因为他们根本听不懂。通常，父母会发现，抱抱孩子（如果他可以接受）是最好的办法。父母可以告诉他，你会保护他，然后再继续说几句安抚的话，直到他冷静下来。另外，父母本身如果也在气头上，最好什么也不要说，直到自己冷静下来。尼克的妈妈说，她要一直走一直走，直到她觉得够冷静为止。只有在这个时候，她才有办法去安抚尼克，使她也冷静下来”
我家大宝贝现在快满三周岁了，很长一段时间，大概从8～9月龄时开始，我们之间的亲子冲突不断的增加，不断的演变，确实很难熬，我坚信一定会过去的，现在真的有所缓解，最起码孩子对我的态度会稍好一些，会说的解释会多一些，一切向着我的目标中的样子前进，当然亲自矛盾并不是我所想看见的，只是因为已经发生了，就算用以暴制暴的方式也要解决问题，不能闷在心里，冷战吧，所以我们家就是我这个当妈妈的就是天天不停的在说说说-如果能够冷静下来当然就不会那么痛苦，就是因为冷静不下来……太难了
如果一开始不理解孩子时，一开始和孩子较劲时，我能够读到这段文字的话，我相信很快我就会发生改变，可能很多人不理解，全职带娃的妇女为什么会有那么多的负面情绪，越是不理解，越是要证明自己在家带娃有多么心酸，然而给孩子带来的负面影响就越严重，给当事人造成的伤害就越大。
看到这段文字，我开始回忆我带孩子的过程，觉得有点遗憾。因为三周岁之内就是带孩子的人的一举一动化作孩子的性格，可惜懂的太晚了，所以我希望记录并分享一下，激励自己不断的学习，不断的进步，可以带给孩子有更多正确榜样的能力！
“你的孩子在发完脾气以后，或许也会全身发抖。如果此时爸爸刚好下班回到家，便可以使情况稍微缓和一些，紧张的母子关系有了可以喘息的空间。妈妈也因此有机会得到爸爸的关心和鼓励。父母这时可以一起想想办法，弄清楚到底发生了什么事，孩子发脾气的原因是什么。单亲家庭遇到上述情况时也很需要帮忙，和好朋友或家人聊聊，会使情况有所改观。如果这样还不够，就得求助于咨询或父母团体了，自己每天背负这样的担子可能太沉重。”
我老公在这方面做的比较好，但是他和我的思考方式不一样，导致我们就育儿话题，各种的吵，以后会聊一聊这方面的话题。
“孩子多多少少都会发脾气。但是如果你觉得他总是在生气，或许你要仔细想一想，是否有什么事情影响到了孩子，可能要请教家庭医生，看是否需要介绍转诊。”
其实我家大宝贝真的从1岁左右就一直在发脾气，几乎每天，或者隔三差五，知道现在快三周岁了，我是和他的爸爸亲自照顾她的，可能真的有问题，但小孩子又不会说，这可能就是总发脾气的原因吧，还有我总是不去安慰她，原因也是值得深究的。
“当孩子不再发脾气时，家长或许可以和孩子一起讨论刚刚发生的事，以及遇到的问题。孩子最担心的可能是发脾气对父母造成的冲击，他们表现的方式就是一只粘着父母或焦虑不安。父母可以告诉孩子，他们可以思考一下刚刚发生的事，就算父母无法回答所有的问题，这么做也可以让孩子感到安心，表示父母不介意之前所发生的事，会继续扮演协助他们宣泄情绪的角色，同时也够坚强，可以忍受他们最激动的情绪。”
这需要多么和谐的家庭氛围才能带动的起来啊，和谐的氛围总是让人感到温暖，起码对自己是自信的，因为自己是合群的，这需要很好的社交应变能力，也意味着自己被别人接纳，自己也能接纳别人，一个家庭中，互相都是这种关系，是很健康的状态，自由的状态！
反之，如果没有这种状态，可能每一个人都会是焦灼的，孩子激动，大人比孩子还激动，孩子的情绪不仅没有得到处理转化，反而又学习父母激动的情绪表现，然后再反馈给父母，这样简直就是太差劲的恶性循环。
“让孩子知道父母能够忍受他们最激烈的情绪，可以带给他们很强的安全感。如果类似的情绪无法获得包容，是非常危险的，而且会一直困扰年幼的孩子。事实上，攻击行为、敌意或突然爆发的情绪都存在于孩子非理性的恐惧与害怕的背后。
这些情绪可能会依附于一些相当普遍的物品、动物或是昆虫，孩子可能认为那是对他们的攻击。这时，有攻击的情绪和刚开始类似的情绪投射之间已经没有任何关系，它只会存在于孩子害怕的东西上。”
我以为孩子会像我一样情绪化的对待他人，我一直很担心，一直为了想办法弥补而忧心忡忡，看到上面作者的话，觉得顿时轻松了一点，意思是他只是害怕我，所以才会产生攻击行为，对别人的，不会太严重，因为他不害怕别人，应该还是因为害怕我，如果不害怕我了，或者我对他施加的压力不那么大，或使他稳定放松下来，孩子就会收起他因恐惧的攻击行为，包括对我的，还有其他人的，就会好起来。
“伊莎贝尔在一岁零八个月大时和家人搬到了新家，她似乎适应的相当不错，她很喜欢自己的新房间，喜欢在新的花园里玩耍。但突然间，她对浴室的热水器很不能忍受。每次热水器一发出噪声，就好像要了她的命一样。一开始大家只是有点担心，但最后严重到伊莎贝尔连热水器附近的地方都不愿意靠近了。当妈妈晚上想要带她进浴室洗澡时，她会一直尖叫，明显感到很害怕。不管妈妈怎么说都没用。最后，妈妈只好在厨房的洗碗槽里帮她洗澡，然后利用这个机会和她讨论了热水器的问题，让女儿知道她了解她的恐惧，要她不用害怕。最后，伊莎贝尓的恐惧逐渐消失，一切又恢复了正常。
温馨提示：等孩子发完脾气，再来跟他谈一谈刚才所发生的事。”
我家大宝贝到现在为止，经常害怕这个，害怕那个，我也经常和她爸说，她因为害怕所以才这样才那样，然后她就经常拿害怕逃避问题，虽然我很怀疑她到底是不是在说谎，但我知道，有时候是因为我说她害怕她才说自己害怕的
已经说出来的话也收不回去，影响力也已经产生，就只能硬着头皮，向前推进，和我家大宝贝经常解释为什么这样惩罚她，为什么那样惩罚她…
据说，解释比不解释有用，能够减少对孩子的心灵伤害，如果说的太快太多音调太高或许效果就打折扣了
其实我就是这样的高频妈妈，但我还是坚持解释，一如既往的，我发现，经过将近2年多的拉锯战，我似乎看到了胜利的光芒，我家大宝贝没有之前那么逆反了，我一度的担心以后孩子会管不了了，所以一度的要求自己现在一定不能放弃孩子，就是以我为人处事的态度看待她，似乎在不停的纠偏，但是我真的一点都不温柔，我以为我会一直不温柔，因为孩子习惯了我不温柔
直到前几天我会了一趟娘家，我看到听到我妈妈家一些有趣的对话，因为看孩子我已经宅在家很久了，也深深受我自己的小家庭的影响，现在突然感觉一下子又回到以前的我了，什么事情都可以等一等，不要那么急，以前我妈说过我，解决不了的事放一放再解决，如果都像你那样那有的吵了，我还跟我妈说，没有隔夜仇，必须马上解决，我现在才看到之前的我是有多紧绷的状态，就现在我体会到我自己能缓一缓的解决各种问题了，真的不容易啊，对待孩子也不那么紧催着了，竟然能不吼娃，最起码频率小了很多！然后孩子也竟然不那么紧逼着我了…
还因为和婆家的关系也缓和了…
我觉得我现在比以前幸福多了，真的。
“除了上述情形，理解和忍受孩子的恐惧可以让他们觉得每天的生活都是在一定的安全范围内。适度的限制孩子的言行举止是要告诉他们不可以对妈妈有太多的敌意、发太大的脾气。如果父母可以分工合作，妈妈就可以扮演忍受孩子情绪的角色，爸爸则可以做划界限的人，适度的限制孩子。
最重要的是保护妈妈不致不堪重负。
单亲家庭在这方面或许需要一人分饰两个角色，不然就得请朋友或家人协助。
无论如何，如果一岁宝宝觉得自己处在一个稳定的环境里，就可以包容他们最强烈的情绪，他们就比较好不会焦虑，类似的恐惧就会消失。”
其实确实是这样，分工不到位会很累的，要有分工的智慧。
引用自《0～2岁宝宝想表达什么》
